dimecres, de juliol 29, 2009

Es niña, ha pesado al nacer 132 folios A4 y ha quedado bautizada como "Jugar con fuego"

Y no, no es que me he vuelto hermafrodita ni he apadrinado a nadie. Hoy ha quedado por fin registrada la primera copia de "Jugar con fuego", novela negra ambientada en Valencia y que es mi primer trabajo de más de cien hojas. No ha sido un parto fácil, ha costado un año y pico de gestar, ha necesitado al menos tres limpiezas y lavados de cara y se han invertido unas cuantas horas delante de la libreta y la pantalla.

Como resulta que estamos en rebajas, que yo bastante tengo pateando la ciudad buscando trabajo de profesor y que en unos pocos dias me iré al pueblo, a descansar y dormir, voy a lanzar mi oferta particular: cada interesado que se dirija a mi y me pida un ejemplar tendrá una copia en PDF (que son 132 folios, oigan!) lo más pronto posible. De momento sólo está disponible en "versión española", pero estoy trabajando ya en la "versión original". Y si nadie se interesa, os lo perdeis! MMUUUAAHAHAHAHAHAHA (risa de malo) ya lo pagareis a 25 eurazos en las tiendas!

Ah! y si lo que necesitais es un profesor, pues también lo aceptaria

dissabte, de juliol 18, 2009

EPILOGO

 Viaje de ida (Otra vez con prisas)Como toda gran obra, también tiene su epílogo. En este caso vemos como nuestro protagonista vive aún un jueves frenético debido a una llamada de teléfono, que le advierte que las notas salen ese mismo día. La mañana transcurre entre viajes desde la Conselleria de Cultura y Rectorado de la Universidad. En esos viajes se da cuenta de que, en realidad, se llama “Mañez Palanca Mañez”. Esta pequeña menudencia hace que se quede compuesto y sin título. Aun así le da tiempo para cambiar el billete de ferrocarril, de viernes a jueves. A la llegada a Alicante toca darse una carrera de marcha atlética con maleta y mochila a cuestas tratando de llegar al instituto antes de que cierre. Es una batalla perdida, el instituto está cerrado desde poco antes que llegara el tren. Así toca enfrentarse a otra noche de nervios en la cual las cifras bailarán en la cabeza (4’5, 6, 8, 5’2…) Hacen la nueva versión del Coche Fantástico en la Tele. KITT de repente es un repelente. Este descubrimiento me desanima y me echo a dormir, mañana toca levantarse temprano (para variar)
 Día de las notas y vuelta (¡por los pelos!) Me levanto y de nuevo al instituto, con un poquito menos de nervios. Al menos al principio, porque en cuanto entro y una compañera me dice “son muy bajas las notas” ya me preocupo. Y mucho más cuando veo que la lista es cortita cortita. Me busco, y suspiro de alivio: estoy dentro. Al menos no he hecho el viaje en balde. Además me entero que la “interina numero 2” ha suspendido con un 2’3 y además le dio ayer un ataque de nervios, ¡Que pena no haber estado a tiempo! La misma compañera que me cuenta eso me dice que la hoja de autobaremo, que viene a ser una hoja en blanco donde haces una especie de curriculum, es errónea. Me toca rehacerla de nuevo delante de todo el mundo. Al final dejo un buen montón de diplomas y me vuelvo al hotel, con el bocadillo de anoche luchando por salir. Decido que no es mi día cuando al llegar al hotel me dice el portero que “no hay agua corriente”, aunque sí queda agua en la cisterna. Me quedo sin ducha, pero nadie me librará del otro placer. Finalmente a las 14 horas salgo otra vez para casa, y a las 16 estoy de nuevo en casita. Vistos los hechos, puedo concluir que esta historia tiene un final abierto, así que el año que viene preparaos para “Oposiciones IV: Reload”

dimecres, de juliol 15, 2009

TERCER VIAJE (Show must go on!)

Viaje de ida (¿¿¿Me he equivocado de época???)
Tercer viaje al sur, como los patos, para encarar la tercera prueba. Como el primer viaje resultó más interesante que el segundo, pues me decido otra vez por el diesel de las 4 y media. Llego justito justito, (¡puñetera EMT!) y no me queda más remedio que sentarme en el primer lugar que encuentro libre: un asiento lleno de bolsas y maletas hasta arriba, pertenecientes a la señora que tengo al lado. Le pregunto si está libre y si quiere que deje alguna de las maletas arriba. Resulta ser “Sor Citröen”, que un poquito más crecidita y mucho más afónica (tanto gritar con esa voz de pito era demasiado peligroso) se dirige a Cartagena cargada de bártulos. Mis sospechas se confirman cuando se santigua en cuanto el tren arranca. Me enfrasco en mi lectura y en mi mp3, pero atento por si la Sor quiere charlar. De repente me da la impresión que me he equivocado y estoy en un ferrocarril de los años 70, como en la serie de televisión esa. Me asusto más aún cuando un gitano de los “de libro” y su churumbel aparecen por el pasillo diciendo al revisor “jaaaai payo, aquí donde se pué meá” y al churumbel “vamo, su pimo, que es por allá”. Menos mal que llego a la estación y me doy cuenta de que no, que simplemente es que hay gente muy curiosa en el tren de las 4 y media.
Día del examen y vuelta (JAAARRRLLLL)
Me despierto otra vez a las 6 de la mañana, ¡!!DOS VECES EN APENAS 15 DIAS!!! Eso no es sano, (aunque muchos currantes me inflen ahora el blog diciendo que tengo mucha cara y que soy un vividor). Así que me toca de nuevo hacerme el caminito hacia el instituto y desayunar en el bar de enfrente. Poco a poco nos juntamos los “protagonistas”, los que van a actuar como yo y los que van a aguantarme a mi y a los demás. Entre el primer grupo hay una mujer que dice ser la “interina número dos”. Mala pata, me toca aguantar las fanfarronadas hasta que me encierren en el aula.
Me toca salir a escena. Ya me he relajado, he preparado el material, y tengo lista la estrategia: basarme en los clásicos, en los de toda la vida, los que no pueden fallar. “Adelante”, me dicen. Carraspeo un poco y empiezo:
- Soy un fistro de profesooorll que viene a presentar una programación para un curso cobarrrrde pecador de la praderaaaarl”
A las 11 y media salgo de allá, no he arrancado ningún aplauso pero porque no es costumbre de ellos aplaudir a los candidatos, pero al menos tengo la sensación que les ha gustado. Me ha faltado un poco de atrezzo (pero ponerme calva era un poco demasiado) y quizá el paso del “indeciso” me haya salido un poco forzado. A la salida está la “interina número dos”, ¡hora de mi venganza! Cuando me dice que ha respondido a todas las preguntas del práctico le voy diciendo alguna de mis respuestas, que no coinciden con las suyas. De repente ya no está tan segura. Me despacho diciéndole que bueno, que de todas formas el práctico no vale demasiado… y que además no soy rival para ella (no dejo caer en cual de los sentidos). Me enchufo el mp3 y me voy a comer a la estación.
Nuevo espejismo, al ir a comprar el billete veo a Risto Mejide detrás de mi. Encima suyo hay un cartel que pone “¿Tienes cara redonda? ¿pelo rapado? ¿nada en el cerebro? De los creadores de “disfrázate te Bisbal”, ahora viene la última moda: “conviértete en Risto”. Sólo tienes que comprarte las gafas de sol” Me froto los ojos, el cartel desaparece. En lugar de Risto hay un cafre disfrazado como él. De ahí me voy al “Bocata” a comer, que a esas horas está casi siempre vacio. Una pareja (ninguno de ellos parece científico ni profesor universitario) y su bebé, que juega con un paquete de tabaco, se sientan al lado. La conversación sube de tono poco a poco, y antes de que me de cuenta están diciéndose de todo (suegras por el medio incluso). Me miro las manos, pero no, no me he vuelto invisible. Por si acaso desaparezco, no sea cosa que busquen un juez imparcial.
Para rematar todo el tren llega con media hora de retraso. ¡Al menos me reembolsan la mitad! A las nueve llego a casita feliz y contento: ¡!!POR FIN SON VACACIONES!!! Y, por tanto, puedo finalizar todo con un:
FIN
PD: todo este relato en tres post lo dedico a Venus, que siempre ha estado cerquita (aunque lejos), dando ánimos, consejos, y todas esas cosas.

dimarts, de juliol 07, 2009

SEGUNDO VIAJE

 Viaje de ida (esto ya es otra cosa)
Empieza el segundo viaje de nuestro héroe a Alicante, a enfrentarse por segunda vez a su archienemigo “examen”. Hora de salida: 19 horas, Estación del Norte. Como hay tiempo aprovecho para sacar un par de fotos de “estrangis”, a los de seguridad no les gusta nada que lo hagas. Esta vez salgo en Euromed, una horita y algo de viaje. Como no todo iba a ser perfecto me toca el asiendo donde ha estado pastando papas algún crio, me toca limpiar un poquito el asiento. Los otros viajeros están ya volviéndose a organizar, la manía de sentarse en el primer lugar que veas vacío. Luego cuando el titular del asiento se arma y se mueve medio vagón. En fin, me sumerjo entre los cascos y saco el “Mundodisco”. El compañero de asiento hace igual: pero él lleva una Blackberry.
Llegada al hotel, no estoy precisamente solo: una delegación de la Olimpiada de la Salud comparte hotel. Eso hace que me toque la cuarta planta. La parte negativa, pierdo el balcón. La positiva, no hay aparatos de aire acondicionado. A las 12 Pedrosa cruza la línea de meta en Laguna Seca y me pongo a dormir, mañana a madrugar otra vez!
 Día del examen y vuelta (esto va a ser…)
Por suerte a las 8 sí ha bares abiertos. Según termino de desayunar y salgo para el instituto me da la impresión de estar viviendo un “dejà vu”. Poco a poco va llegando gente, pero sorprendentemente muchos menos de los que éramos el primer día. Empieza el examen, veinte preguntas cortas. Está chupado.
- ¿Que es la lipoatrifia semicircular? Pues eso que se hizo la Duquesa de Alba
- ¿Que es ventaja comparativa y ventaja absoluta? Pues si salgo de fiesta con mis amigos tengo ventaja comparativa con ellos a la hora de buscar temita. Y si soy el único hombre sobre la tierra tengo ventaja absoluta.
- ¿Qué es el dumping? Como el puenting pero en lugar de ti, echas un “dummie”
- ¿Qué es el “Benchmarking”? lo que hacen los grafiteros de mi barrio en los lugares donde se sienta la tercera edad
- ¿Qué es la Agencia Europea para la Salud y la Seguridad al trabajo? El órgano europeo que faculta a Sarkozy a meterte dos hostias si no te pones el casco en la obra
En fin, que me siento tan bien al finalizar la primera parte que me hago un bocata de jamón a la catalana y una caña, ante la mirada asombrada de mis compañeras que prefieren cosas sanas (tostadas, zumo, agua, café…) Empieza la segunda parte. Esta vez no se elige, te tocan 4 preguntas y apechugas con ellas. En una horita y algo terminado, y encima tengo convocatoria: el viernes 10 toca desenlace de esta peculiar saga. La vuelta, en un tren regional de esos que se mueven cual flanes de acero (esa frase es de una peli porno, ¡pero queda bien!). Hasta el jueves tocan los ensayos de la exposición, pero de momento la cosa queda en un…
CONTINUARÁ…

dissabte, de juliol 04, 2009

PRIMER VIAJE

 Día 30 de junio, 2009 (Jabba The Hut vive en Xàtiva)
Empieza la aventura de este año, si estuviéramos hablando de una película seria algo así como “Oposiciones 3: el desenlace final”; como en cualquier guión de una secuela cualquiera debe haber cambios en el guión: este año el principal es que se cambia de escenario: más difícil todavía, hacer los exámenes lejos de casa pero sin la inestimable ayuda de internet. Por ello el primer escenario es el andén de la Estación del Norte, donde nuestro protagonista busca el tren que le llevará a Alicante. Para su sorpresa se trata de un viejo tren diesel remodelado, los recuerdos de otro viaje en un tren semejante a Zaragoza, donde el ruido de los motores le impidió dormir en condiciones, aflora en su mente. Por poco tiempo, porque una brasileña impresionante hace entrada en el convoy. Eso hace perder el hilo de los pensamientos a cualquiera.
Primer problema: encajar la maleta de viaje entre las piernas. Si subo la mochila arriba del maletón podré poner las piernas en una posición aceptable, claro que el asiento de enfrente queda prácticamente inutilizado. Una vez realizada esta maniobra toca desconectarse. “¿qué disco habrá primero en el MP3?” pues el de pop, ¡no podía ser otro! Pasan las tres primeras canciones en dos segundos, “porqué las pondría…” en ese momento recordé que hice el disco para evitar discusiones en el coche con gente con cultura musical limitada.
En Xàtiva se acaba la comodidad: un hibrido entre Jabba el Hut y humano, que suda profusamente, me pide permiso para sentarse delante. De repente ya no se está tan bien. Las piernas protestan, pero qué se le va a hacer… No tarda en quedarse amodorrado, son las 5 y el calor… cada vez va a peor: como a cámara lenta se va acomodando, abre la boca, gia la cabeza… y se pone a roncar. El vecino de asiento (que no soy yo) intenta la maniobra anti-ronquidos número 1, Jabba se despierta al oír los sonidos que emite el compañero de al lado y responde “yeah, yeah…” y le guiña un ojo. Como Jabba haya interpretado mal la situación, el chico de al lado tendrá problemas.
En Villena dos de los compañeros se despiden y en su lugar entran madre e hija (de unos 10 años). Jabba bromea con la chiquilla, y le dice que se siente con las piernas cruzadas “que si no pasará la gente y la verá así, en braguitas”… la nena se acurruca y le dice a su madre “me da miedo…” la señora se disculpa, pero yo le hago un guiño a la nena: “cuánta razón tienes, nena”

 Día 1 de julio 2009 (Franxapa ‘parriba, Franxapa ‘pabajo)

No hay mejor despertador que un compresor de aire acondicionado, sobretodo si ha estado toda la noche encendido y no te ha dejado dormir como dios manda. Ducha fría (por el calor, ya me entendéis…) y después al bar de abajo, a desayunar. Los bares son siempre iguales en todas partes: el dueño departía con otros tres tertulianos sobre los nuevos fichajes del Hércules. Mientras bebo a sorbos pequeños el café con leche empiezo a observar que no ha parado de llegar gente, todos hablando de lo mismo: “la programación se entrega mañana, este chico llegará lejos… yo no me he mirado apenas nada del tema…” Empiezo a pensar que he sido seguido. Falsa alarma, son opositores pero para profesor de inglés de la EOI. Cuando termino me pongo “the Eye of the Tiger” en el MP3 y dirijo mis pasos hacia el instituto. “Survivor” descarga adrenalina en el cuerpo. Cuando llego al instituto me siento el rey del mundo.
Poco a poco vamos entrando en las aulas, el tribunal calificador trae en “bingo” y empieza el sorteo para el examen. Para los no iniciados en las oposiciones haré una recreación: los cinco chicos de San Ildefonso (tres aspirantes voluntarios, el Presidente y el Vicepresidente del Tribunal) sacan los números ganadores: “eeeeeel tres! eeeeeel cinco! Eeeeeeeel ocho! Eeeeeeel veintiocho! Eeeeeeeeel treinta y ocho! El tres, en cinco, el ocho, veintiocho y treinta y ooooochoooooo! Jodete y baila, jodete y baila, jodeteeeeeee y baaaaailaaaaaaaaa!”. Entre tanta joya me cuesta decidirme por una de ellas, hago un “pito pito colorito” sin que me vean: el elegido es el 38.
Termina el examen, hora de encender el móvil, hacer la crónica del exámen y buscar a ver donde será el próximo. Doy vueltas y vueltas al edificio pero no encuentro nada. Me marcho a comer, que me lo he merecido. Después de saborear un buen plato de tallarines y unos solomillos con chimichurri y pimienta caramelizada me dirijo al instituto para ver si hay convocatoria. Es en vano, ningún documento nuevo. Descanso un poco en el hotel, escribo un poquito y a las 6 me vuelvo a ir al instituto. Nada, que no hay manera. Voy a la Casa del Libro, que he visto alguna cosa interesante. A las 7 vuelvo a ir: como ya esperaba, nada de nada. Me duermo de nuevo bajo en arrullo del compresor del aire… esto es paz!
Día 2 de julio 2009, (y se te queda una cara de tonto…)
Como el día anterior, me levanto temprano y me dirijo por quinta vez en tres días al instituto. Me sorprende ver a compañeros opositores leyendo, “¿cómo se han enterado?” Lo pregunto por si acaso. Resulta que los cartelitos de marras están en otro edificio, menos mal que avisan. Miro la convocatoria, dos sentimientos luchan por la supremacía: alivio, porque eres el primero en leer el día siguiente y sabes que si alguien más hubiera abandonado ayer tendrías ahora un problema muy gordo; rabia, porque te das cuenta de que has hecho cuatro viajes en vano y has castigado tus pies inútilmente. Me vuelvo al hotel a escribir: algo habrá que hacer…

Día 3 de julio 2009, (¿¿¿hacer trampa yo??? Para nada! Se me nota enseguida…)
¡Que gran experiencia levantarse a las 6 de la mañana! Cuando aún es oscuro, no hay bares abiertos y el portero del hotel se extraña de verte salir, y no entrar que seria lo más normal en un joven apuesto como tu. Caminata (por sexta vez) al instituto, ¡menos mal que un bar ha abierto enfrente justo! Además las convocatorias están puntualmente en su lugar, con lo que me ahorro unas cuantas horas de “guardia” en el tablón. Entrego la programación y les leo el examen: el objetivo, hacer un par de cambios en el guión sin que se note. Por suerte algunas veces los opositores somos peores que críos de primaria, y la “seño” tiene que salir fuera a pedir silencio. Aprovecho para anotar mentalmente el lugar donde debo hacer el cambiazo. Misión cumplida, y suerte echada. He sido calificado, y no han deliberado demasiado. O piensan “este chico es un genio, ¡que nueva visión ha tenido sobre la Seguridad Social!” o piensan “!Este chico es un genio! Cuantas cosas se puede inventar en apenas dos horas sobre la seguridad social”. Me temo que hasta más adelante no se sabrá la verdad. Los compañeros de oposición me preguntan si he hecho trampa. Les respondo que no, con una sonrisa tonta. "se me da muy mal mentir".
Regreso a Valencia a las 13 horas, Homer me hace un señor recibimiento: me habría llenado de besos y abrazos si no llega a ser porque es un pájaro. Con esto termina la primera parte de la película, con un sonoro…
CONTINUARÁ…