El Pacte

Va recolzar el seu coll amb la ma, el colze damunt la taula; i va esbotzar el seu millor somriure. Davant d'ell, un parell de "capuccinos" fumejant. Així la va mirar durant deu interminables segons.

- Tant de temps sense saber de tu... i estas tal i com et recordava!
- Ha passat molt de temps, si... tu en canvi estas molt canviat. Què se'n ha fet d'aquell nen que s'asseia sól al fons del pati i menjava bollycaos? - va respondre en una rialleta
-  Aquell nen s'ha fet gran i ha aprés que les coses no sempre van a tu, que sovint has d'anar per elles. I, de passada, s'ha tret aquelles ulleres horribles i s'ha tallat els cabells. No et rigues! semblava una nena! La meua dona encara riu quan veu les fotos.
- Aleshores et casares?
- Si, i tinc un fill. Andreu. És un bitxo que no para quiet! però ens fa riure molt. I tu? que és de la teva vida?
- No hi ha massa que contar. Vaig deixar els estudis després de la secundària, i vaig sobreviure treballant aquí i allà. I així estic... però no em puc queixar. Almenys la crisi no m'ha afectat massa; i en quan a allò altre... encara estic buscant l'home ideal. Però cada cop més pense que no existeix. Pel que sembla no hi ha massa prínceps blaus als que els agraden les dones baixetes, pigades i amb cabells rebels.
- Segur que més dels que penses! Potser és que són tímids, i els has d'anar a buscar al fons del pati.
- Potser...  - va fer altra rialleta - però ja estic gran per anar a racons humits! em disculpes un moment? Torne de seguida.

Un dels cambrers li va indicar on era el bany de senyores; va retocar-se els llavis i també va treure el llapis per arreglar-se una mica una pestanya que estava començant a molestar-la. De cop va notar una presència al seu costat, una que ja coneixia massa be, que i que en aquell moment també s'arreglava els llavis en un color roig molt cridaner per totes les dones, excepte per ella.
- Sembla bon noi. Però em pregunte si paga la pena el preu... Patir tant perquè ni tan se vols ho sàpiga!
- Importa això ara?
- No ho se, supose que no... En fi, ja saps que les bones obres no són cosa meva precísament però com en el fons hi hauria una mica d'egoisme... si et vols replantejar el pacte, encara ets a temps.

La porta del bany es va obrir, durant dos segons va poder veure la taula on era asseguda.
- No... no em penedesc de res.

La presència va desaparèixer quasi com havia arribat; ella va guardar de nou el maquillatge dins la borsa, va posar el seu millor somriure, i va tornar a la taula.

- Per on estàvem?

FI

CARTA A UN AMOR MUTANT

            Estimat amor mutant, fa tan poc que decidirem alterar el mon que coneixíem de dalt a baix, i tanmateix sembla que res haja canviat. I en el fons, d’això es tracta. No ha sigut un canvi traumàtic, dels de avui fa bon temps i demà plou. En realitat ha sigut un canvi lent, constant, sota la batuta del temps, que en forma de metrònom implacable ha agafat aquell parell de joves enamorats i els ha envellit a cop de rellotge. Tic, quinze dies; tac, altres quinze. Tic, un més, tac, un altre.

Fins a aquell moment en què et vares mirar a l’espill, i després em feres mirar a mi, i no ens varem reconèixer. Mentre jo esperava eixir d’un malson, el que realment havia acabat és un somni, i quan algú es desperta sols pot fer dues coses: seguir al llit, tancar els ulls i esperar que el somni continue allà, o alçar-se i eixir al carrer, disposat a enfrontar-te a al que siga que el món tinga pensat per tu.

I el món ja no serà el mateix, m’acompanyaran allà on vaja aquells records que has anat guardant en la memòria com un tresor, i em recolzaran quan estiga en els moments més baixos. Tindré un bri d’esperança, no com aquell ferro roent al qual s’agafen els que ignoren que, quan la ma ja no ho puga suportar, acabes estavellat contra el terra; sinó com una brisa que evocarà la vista de les muntanyes, els sorolls de la natura, el sabor de la sal de la mar i el tacte de la teua ma. I, en definitiva, quedes tu, que potser ja no sigues el mateix, però continues sent tu; perquè quan ens preguntàvem si ens estimaríem sempre i responíem els dos que si, d’una forma o altra, dèiem la veritat.

Sobre l'escull, onades

Conta la llegenda que, quan ets en perill, la vida et passa davant els teus ulls, des d'allà on recordes fins al moment en què et veus en aquella situació. Però a voltes la vida et colpeja de forma violenta, sobtada. De forma en què deixes de ser tu al cent per cent, et transformes en una mena de "zombie" que actua sota el pilot automàtic. Menges sense saber què, cuines sense saber com, camines però els peus van sols, treballes però no poses l'ànima. La ment és incapaç de pensar, i solament transmet, en diapositives. les mateixes escenes. Un, i altre cop, de principi a fi i torna a començar. I sols et queda un petit marge per desitjar que aquesta onada que t'arrastra sense que hi pugues fer res s'acabe, que en tot el teu ser regne la calma i, si de cas, que el teu món torne a ser el que era.

Perquè els contes són importants

Fa ja uns quants anys, trobe que allà pel 1996, va caure en les meves mans el meu primer Terry Pratchett. Jo no sabia qui era aquest autor, exactament igual que la persona que me'l va regalar, que probablement va anar a la primera llibreria que va trobar i va preguntar per "llibres de fantasía" (que, aleshores, llegia sovint). Casualitat o no, va encertar de ple. He llegit i rellegit aquell llibre molts cops, a l'igual que els altres de la seva famosa série del "Mundodisco" que han caigut en les meues mans. He rigut de valent en cadascú d'ells, i he dormit tard unes quantes voltes, quan estava a punt d'acabar el llibre i estava en plena acció. He admirat i admire molt a aquest autor. Tenia un sentit de l'humor i una imaginació que està a l'abast de ben pocs, com a mostra sols dir que el célebre "equipatge" que acompanya al mag Rincewind en les seues aventures va ser inspirat per una maleta tipus "trolley" que una dona arrastrava en un aeroport. I m'agrada dir que ha inspirat el meu estil, que mai arribarà a ser tan brillant com el seu.

I per tots aquells que no tenien la sort de conéixer la seva obra, us deixaré un petit paràgraf a mode d'homenatge:

"Los cuentos son importantes. La gente cree que son las personas las que dan forma a los cuentos. En realidad es justo al revés. Los cuentos existen con independencia de los que participan en ellos. Si uno sabe eso, el conocimiento es poder.

Los cuentos, grandes jirones aleteantes de espaciotiempo, llevan revoloteando y desarrollándose por el universo desde el principio de los tiempos. Y además han evolucionado. Los más débiles han muerto, y los más fuertes han sobrevivido, crecido, y engordado de tanto contarlos una y otra vez... los cuentos se retuercen, reptan por la oscuridad.

El hecho mismo de su existencia superpone una pauta sutil, pero insistente, al caos que es la historia. Las estrías de los cuentos están grabadas con tanta profundidad, que la gente las sigue de la misma manera que el agua sigue determinados senderos montaña abajo. Y cada vez que un actor nuevo se cruza en el camino del cuento, la estría se profundiza aún más. A esto se le llama "teoría de la causalidad narrativa", y quiere decir que el cuento, una vez comenzado, toma forma propia. Recoge las vibraciones de todas las elaboraciones de ese mismo cuento que ha habido a lo largo de los tiempos.

Por eso la historia siempre se repite.

RELIGIÓ Vs EDUCACIÓ PER LA CIUTADANIA

RELIGIÓ Vs EDUCACIÓ PER LA CIUTADANIA

                M’he quedat avui de pedra en veure una captura de pantalla del “Butlletí oficial de l’estat” que podria haver estat copiada d’una homilia o sermó (i potser així ho era). En concret era un paràgraf extret de la resolució 1849 de la Direcció General d’Avaluació i Cooperació Territorial (organisme que depèn del tan admirat i estimat Ministeri de Cultura), que estableix el “currículum” de l’assignatura de “religió catòlica” en educació primària i secundària. Per als que no sou versats sobre el tema, aquesta resolució dicta què s’ha d’impartir en aquestes assignatures als centres escolars de tot el territori espanyol. Us copie algunes “perles” d’aquesta resolució:

-           De acuerdo con los preceptos indicados, la Conferencia Episcopal Española ha determinado los currículos de la enseñanza de la religión católica para la Educación Primaria y la Educación Secundaria Obligatoria. (pàgina 1 de la resolució 1849).

-          La presencia de la enseñanza religiosa en la escuela responde, en primer lugar, a la importancia que esta asignatura tiene dentro de la educación para que el alumno pueda conseguir un desarrollo pleno e integral de su personalidad. La necesidad de sentido del ser humano es una evidencia a la que la escuela necesariamente debe dar respuesta. La educación de la dimensión religiosa es parte fundamental para la maduración de la persona. No podría existir una formación integral y, por tanto, una educación de calidad, si no se permitiese el desarrollo de todas las dimensiones inherentes al ser humano, entre las cuales se encuentra la religiosa. Esta capacidad básica de la persona adquiere su auténtico cumplimiento cuando se descubre el sentido de la vida. La enseñanza de la religión católica en los centros escolares ayudará a los estudiantes a ensanchar los espacios de la racionalidad y adoptar una actitud de apertura al sentido religioso de la vida, sea cual sea su manifestación concreta.

-          La realidad en cuanto tal es signo de Dios, habla de Su existencia. La iniciativa creadora de Dios tiene una finalidad: establecer una relación de amistad con el hombre. Es decir, Dios ha creado al ser humano para que sea feliz en relación con Él. Los relatos bíblicos de la Creación y el Paraíso ejemplifican bellamente la finalidad de la creación de la persona y del mundo entero para su servicio. De su origen creatural y de su llamada a participar en la amistad con Dios surge su dignidad inviolable. No obstante, el ser humano pretende apropiarse del don de Dios prescindiendo de Él. En esto consiste el pecado. Este rechazo de Dios tiene como consecuencia en el ser humano la imposibilidad de ser feliz.

-          Conviene subrayar, por tanto, que lejos de una finalidad catequética o de adoctrinamiento, la enseñanza de la religión catòlica ilustra a los estudiantes sobre la identidad del cristianismo y la vida cristiana. (aquesta ja és la òstia!)

Per si penseu que és un “fake”, us deixe l’enllaç del BOE on podreu comprovar que tot això és de veres http://www.boe.es/boe/dias/2015/02/24/pdfs/BOE-A-2015-1849.pdf ) Curiosament el currículum previst per al batxillerat no inclou aquestes referències, potser pensen que seria més difícil colar-la, ja són més grandets i tal.

En fi, es poden treure unes quantes conclusions sols del que he copiat (hi ha paràgrafs plens); per exemple que les persones no som completes si no som catòliques, que els ateus són infeliços i que aquells que donen l’esquena a déu som pecadors. (I penseu que tot això es va a ensenyar als vostres fills i filles). Però a més he recordat fa un temps la polèmica que hi va haver amb “Educación por la Ciudadania”, que sectors de la dreta criticaven per “adoctrinadora” (quines coses); i he pensat que, seguint la analogia, deuria de retirar-se la religió catòlica (entre altres moltes raons) pels mateixos fets que es criticaven en l’altra assignatura. Per cert, a partir d’aquí ho haureu de llegir amb ironia.

-          Crítica numero 1: “Educación por la Ciudadania” promou la homosexualitat entre els alumnes. Ni era veritat ni era una cosa dolenta, però ja posats, la religió catòlica promulga l’amor incondicional d’un home per la resta de la humanitat. Un home que, a més, no es rodejava de dones, i que en el sopar de comiat es va reunir únicament amb homes. Si això no és foment de la homosexualitat, no sé què pot ser. A la resolució, a més, diu “la iniciativa creadora de diós tiene una finalidad: establecer una relación de amistad con el hombre (...) para que sea feliz con él. Això respon a un model de parella, clarament; perquè no és l’amor fer feliç incondicionalment a la teua parella?

-          Crítica numero 2: “la igualtat entre les persones”. “Educación para la ciutadania” establia amb el seu currículum el respecte per totes les persones, siga quina siga el seu sexe, raça o religió. Això va ser considerat com un adoctrinament en tesis d’esquerra. Doncs be, si partim del creacionisme, tots els homes són fills d’Adan i Eva (Cosa que, per cert, promouria l’incest, però això és un altra història); per tant i com segons les tesis de l’església s’ha d’estimar als germans, resulta que tothom, de la religió que siga o siga de la raça que siga, ha de ser considerat com a tal i, per tant, tots som iguals. Adoctrinament d’esquerres, per tant.

Sols són dos i es podrien extreure unes quantes. En serio, feu una ullada a la resolució, és de riure per no plorar.

CARTA DE UN NEOLIBERAL A LOS NUEVOS ARRIBISTAS

                Querido recién llegado a la política, te escribo esta carta para desmentir algunas de las insidias que desde hace tiempo se reproducen en los medios de comunicación, antes de que calen más hondo; y además para orientarte un poco en tu nueva profesión, que seguro que ejercerás con el mismo orgullo que nosotros. Y es que no has de ver odio o rencor en las palabras que algunos de mis compañeros profieren en la prensa o en las tertulias televisivas. A nosotros no nos importa que lleguen nuevas caras a la política de éste país, nunca lo hemos hecho, pero siempre y cuando se esté preparado para el cargo que se va a ostentar. La historia nos dice que cada vez que alguien con principios ha ostentado el poder ha terminado por acaecer un desastre absoluto, para nosotros claro. Así que he decidido escribirte estas líneas para intentar corregir éstas actitudes antes de que sea demasiado tarde, visto que tal y como van las encuestas es muy probable que acabemos estrechándonos las manos.

                Antes que nada, debes saber que no usamos nunca la palabra “casta”, al menos con la gente de afuera. No es un tabú gratuito, si todo el mundo fuera por ahí pensando que somos más que ellos tarde o temprano alguien diría “por qué yo no”, y se armaría la marimorena.  Es más, tampoco hacemos aquellas cosas que son propias de una “casta”. Hacemos más horas en el Congreso que un reloj, vamos a trabajar en transporte público y, aunque viajamos mucho, lo hacemos para trabajar; y nada de esto es mentira. Si la conciencia te molesta, debes pensar que el Candy Crush y el Apalabrados cuentan como “formación”, que los coches oficiales deben considerarse como “transporte público” puesto que lo pagan todos los españoles, y que “trabajarse” a alguien durante un viaje cuesta mucho esfuerzo.

                En segundo lugar, hay que tener cuidado con el populismo. Un poco de populismo es bueno, especialmente cuando se acerca la campaña electoral. ¿Quién no ha dicho nunca “es cierto que no hemos cumplido esta promesa electoral pero si me votas a la siguiente seguro que si”? Pero todo tiene un límite. Es cierto que algunas ideas vuestras me han parecido muy acertadas, por ejemplo eso de la “renta básica”. Bravo, es un ejemplo claro de medida populista con un alto índice de éxito, ¿Quién en sus sanos cabales no votaría a favor de tener cuatrocientos eurazos por la cara cada mes? Pero siempre y cuando no se cumpla, claro. Excusas puedes poner las que quieras, mi favorita es “Ahora hay otras prioridades para la ciudadanía”. Y ya, si eres muy “artista”, puedes “cumplirla pero no cumplirla”. Mira Zapatero y sus 400 euros, en la práctica la forma de cobrarlos era tan complicada que nadie los quería. También puedes fijarte en las bajadas de impuestos de Aznar: se baja un impuesto y se sube otro, balanza equilibrada.

                Pero lo que más nos saca de quicio a los neoliberales es vuestra actitud hacia los problemas de la gente. Ya sé que nuestra tarea como trabajadores públicos es hacer la vida a los demás mucho mejor, pero pensad en esto: si, mañana, resolviéramos todos los problemas que aquejan a la ciudadanía, ¿qué pasaría con nosotros? Yo os lo diré: los ciudadanos empezarían a creer que, puesto que sus necesidades están cubiertas y hay bienestar, ya no servimos para nada, y nos echarían a patadas. Quizá con botas de seda, pero a patadas. ¡Y entonces ya me explicarás como nos ganamos la vida! Pero ojo, si los ciudadanos perciben que no realizamos nuestra tarea también pensarán que somos inútiles y acabaríamos con una bota en el culo, y ésta no tan cómoda; así que lo que hacemos es hacer creer que los resolvemos. O que trabajamos para resolverlos. Y cuando pasa demasiado tiempo y puede pasar que no nos crean, pues o lo resolvemos y creamos otro, o lo resolvemos pero no lo resolvemos. O, si tienes mucha jeta, lo empeoras y le pasas el favor al siguiente. Un buen problema puede asegurar un par de legislaturas, garantizado.

                Y bueno, de momento me despido, no sin antes reconocer que, al menos, en el tema fiscal, progresan adecuadamente. Parece que han entendido que la vida es corta, pero la legislatura más, y que hay que procurarse en un tiempo corto un capital que permita seguir siendo un respetado representante de la ley. Eso sí, las formas aún son muy chapuceras. Hasta un simple policía de barrio (con todo el respeto a las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado), habría podido encontrar esos detallitos de hacienda. Y la cuantía… con eso no da ni para la letra del Chalet en Las Rozas. Y, sobretodo, nunca, nunca, nunca se regulariza la situación; siempre se niega todo, de todas las formas posibles y en todos los lugares posibles. Y si se ponen muy pesados siempre puedes hacer la del calamar (o la de Granados) y convertirte en adalid de la corrupción. Como mucho te la puedes jugar si se convoca una amnistía fiscal, pero aun así a veces hay quien se entera. Nos vemos en la bancada.

Afectuosamente, tu amigo neoliberal.

Ciegos, sordos, ¿mudos?

Sentado sobre el borde lloraba y se desgañitaba al ver lo que sus sordos fieles cometían en su nombre

(Dedicado a todas las religiones)

I quan va tornar a obrir els ulls, el merder encara estava allà

Des que va sortir tota la qüestió independentista a Catalunya he intentat mantenir cert marge respectuós, bàsicament per dos motius: el primer és que, després de tot, Catalunya no és la meva terra, malgrat que sí la de acollida durant els darrers anys; i a més perquè no es pot evitar pensar, vistos els actors d'aquesta trama, que hi ha en algún lloc un gat amagat. Però ara que s'acosta el 9-N, data triada en un principi per fer la famosa "consulta", estem assistint a un espectacle que demostra una mica quin és el nivell polític regnant.

Començant pel propi president de la Generalitat de Catalunya, Artur (Arthur per als castellanoparlants, pel que es veu) Mas. La seva proposta és, dintre del que cap, prou legítima. La democràcia es basa en  que el poder l'ostenta el poble, el qual ho delega en els seus representants; a qualsevol empresa els representants rendeixen comptes i consulten els accionistes, per exemple; i aquestes no solen ser grans exemples de democràcia, precísament. No hi deuria haver cap problema en poder preguntar al poblè què vol. Però condicionar-ho tot únicament a la consulta i la independència em sembla quant menys un engany. Hi ha qui diu per aqui que realment el que es pretén és amagar retallades i demés, i no són precísament fans de Alicia Sanchez Camacho. La idea que es vol vendre és que les coses estan molt malament per culpa de Espanya, i que en marxar tot anirà radicalment molt millor, però el cert és que no hi ha proves, ni que ho siga ni que no ho siga; malgrat que sí és cert que manca finançament per part de l'estat. La sensació és que tot l'executiu està bolcat en la consulta i la resta no importa.

La contrapart és el govern espanyol, encapçalat per Mariano Rajoy, que davant aquest problema ha optat per fer la tècnica de l'estruç, i impedir qualsevol tipus de consulta per por al que puga sortir de les urnes. És com quan el metge ens recomana fer-nos una anàlisi i nosaltres no ho fem per por a que surta que tenim colesterol. Però el cert és que, encara que no veiem escrit en un paper que tenim el colesterol alt, aquest ja hi és, per tant aquesta seria una conducta prou absurda però fruit de la por a haver-se de posar a règim, o fer esport, o totes dues coses. És a dir, si no ho veig és que no existeix. Però quan obres els ulls encara està allà. Seguint el símil, si optem per no fer-nos l'anàlisi i seguir com si no passara res, molt probablement no soles no reduïrem el colesterol sinò que l'augmentarem, i precísament això passa amb els independentistes: cada cop hi ha més. Amb el risc que després damunt et titllen d'antidemocràtic, vist que també heu prohibit el referèndum a les Canàries sobre les prospeccions petrolíferes.

I després estan la resta de partits que no saben què fer, bàsicament perquè parteixen de dues premisses: "adoptem la postura que adoptem hi haurà qui es cabreje en nosaltres" i "no tenim temps a explicar-ho, que venen les eleccions". Així que venen respostes com "Si, però no", "No, però si", "No és assumpte nostre" i la meua favorita: "no se què s'ha de fer, però sí sé que de haver governat jo hauría sabut què fer".

En fi, si més no, ja veieu una mica com va tot. En definitiva, jo els diria (parafrasejant a uns grans amics meus) "deixeu-los votar, i després veurem qui llaura"

Una de normas absurdas

(Cualquier tarde-noche, en Sevilla)

-Eh, oiga, usted! El del carrito de la compra ese cochambroso! Deje lo que está haciendo!

- Quien, ¿yo, señor agente?

- Si, usted! Está prohibido rebuscar entre la basura.

- Disculpe, no sabía que estaba prohibido...

- Desde ayer sí, por incumplimiento de las ordenanzas municipales, debo multarle con 150 euros.

- ¿150? ¿No se han pasado un poco?

- Sepa que, desde el momento en que un honrado ciudadano deposita su basura en la calle, ésta pasa a ser propiedad del ayuntamiento, por lo que en estos momentos está robando propiedad municipal

- bueno, bueno, disculpe. Pero no tengo 150 euros...

- Así que ahora estamos con esas... ¡Haberlo pensado antes de violar la ley!

- Lo digo en serio! ¿Usted cree que si tuviera 150 euros estaria aqui buscando entre la basura?

- No lo se... Hay mucho jeta y mucho defraudador por ahi, mire la prensa si no... En fin, tendré que embargarle. ¿Posee usted alguna propiedad reseñable?

- Este carrito, pero dudo que pueda sacar diez euros de él...

- Ya, la verdad es que está un poco lastimoso...

- Igual por mi ropa le pueden dar algo más...

- Deje, deje! Que luego a ver si le denuncian  por exhibición impúdica. ¿De verdad no tiene nada?

- Desde hace un tiempo no. Trabajaba en aquella empresa, ¿sabe usted? y ahora está todo muy mal...

- !Me lo va usted a decir, tengo un primo que... Bueno, hagamos una cosa, ¿tiene algo de suelto?

- Me he encontrado antes diez euros, los guardaba para el bocata de la cena si no encuentro nada bueno...

- pues me devuelve lo que ha sacado ahora, y le rebajo la multa a cinco euretes por "reparación del daño", y todos en paz. Pero me tiene que prometer que no tiene ninguna cuenta en suiza de esas que salen en los periódicos.

- Se lo prometo

- Pues ahi tiene, ande con dios, pero cuidado que no le vuelva a ver, que entonces tendré que multarle con 300 por reincidente... Buen dia!

- Descuide, señor agente. Y que le aproveche el vermutito!

LES NOSTRES SENYES D’IDENTITAT

                Les nostres senyes d’identitat no són les banderes imposades des d’un temps relativament recent. Tampoc noms inventats en ares d’un “consens”, o ofrenar noves glòries a Espanya; si més no per damunt dels ciutadans. Les nostres senyes d’identitat són la nostra llengua, la nostra cultura- Són l’Estellés, l’Ausias March i el Joanot Martorell; són Max Aub, Ferran Torrent, i aquells que avui en dia són els seus hereus. És la televisió valenciana, la ràdio valenciana, el cinema valencià. És el teatre, són les moixerangues, les falles, fogueres i gaiates. És la “moma” i la setmana santa marinera. És la vela llatina i el Cabanyal. És l’Albufera, el Montgó, Bèrnia i el Desert de les Palmes. És Morella, la Calderona, les Fonts de l’Algar i el castell d’Alacant. És la paella, l’arròs de muntanya, la olleta del poble o l’aspencat. Són la música i els passacarrers. Les nostres senyes d’identitat són en definitiva els valencians, els que treballen aquí i els de fóra, els que amb el seu treball o amb el seu dia a dia fan i estan orgullosos d’aquesta terra. Feliç diada a tots els valencians!

EN EL DARRER MINUT (UN CONTE DE FUTBOL)

Va mirar el rellotge i es va adonar que quasi era l'hora. Immediatament va demanar la pilota al seu amic Filipe, que li la va passar. Aleshores va començar a córrer tant com podia amb la pilota als peus, sortejant a tots els que li sortien al pas: un passet aqui, una paret enllà, ara una gambeta... es concentrava al màxim per córrer més, ignorant la mirada d'aquells que el veien moure's d'aquesta manera; fins que va arribar a la porteria. Va alçar el cap i amb un toc suau va fer passar la pilota entre la part dreta de la porta i son pare, i tot seguit entrà ell; mentre sa mare des de darrere del vidre de la finestra observaba el carrer. Poc després el primer cotxe de policia girava la cantonada.

Filologia Vs mite

Des de sempre hi ha hagut dues formes de comprendre el món i els misteris que el rodegen: la ciència i la religió. Totes dues parteixen de la mateixa base: no sabem perquè estem aquí, com hem arribat i què ens portarà el futur. Les dues formes s'han distanciat segons la ciència anava desenvolupant-se, de forma que cadascuna explica un mateix fet de dues formes ben diferents. Mentre la ciència es desenvolupa seguint el mètode científic, basat en la experiència i l'anàlisi, les diferents religions es basen en les seves pròpies mitologies per explicar els misteris de la humanitat.

Les tesis de Galileo es consideraren falses
durant molt de temps fins que la realitat
va colpejar amb força

Hi ha algunes qüestions que s'han deixat en mans de la ciència únicament, i una d'aquestes és la filologia. Tothom comparteix, malgrat el mite de la torre de Babel, que totes les llengües que es parlen al món són evolucions d'altres comunes, i per tant cadascuna te un orígen malgrat que compartit. Malgrat tot al País Valencià hi ha qui ha volgut ser més "papista que el papa" i des de fa uns quants anys es du a terme "religionització" de la llengua valenciana. Així, mentre les tesis científiques han demostrat per activa i per passiva que el català i el valencià tenen una arrel comú, derivada de la vulgarització del llatí, i que va arribar a terres valencianes amb la reconquesta i la repoblació del territori valencià per part de súbdits catalans provinents de Lleida (Si hi ha alguna errada, ho sent, no sóc filòleg); les tesis oficials provinents del govern valencià alimenten el mite de que totes dues llengües són diferents, sense aportar cap prova, ni tan se vol cap teoria minimament raonable de que és així; i es basen únicament en la fe dels que ho sostenen; és a dir, a l'igual que la verge María es va quedar embarassada sent això, verge, la llengua valenciana va sortir del no-res, un bon dia un humà va començar a parlar de forma estranya i el va anomenar "valencià". De moment ni tan se vol s'han posat d'acord en la nacionalitat d'aquest humà, en ocasions es mossàrab i en altres íber, sols hi ha una cosa clara, no era català.

I per acabar amb el procediment utilitzen els mateixos mètodes que s'utilitzaven durant els darrers anys de l'edat mitjana a la Europa cristiana: prohibir, vetar i/o tancar tots aquells que s'aparten d'aquesta religió, i procurar que no continuen contaminant amb ciència les ments pures de les persones. En el passat ha quedat clar el fracàs d'aquestes polítiques, perquè hi ha una cosa que no es pot prohibir: que les persones pensen el que volen. Poden tancar mitjans de comunicació, manipular, coaccionar ents acadèmics, però mai podran prohibir una realitat: que valencians i catalans som germans i parlem el mateix.

Qué sent quan estic damunt el sillí

  Feia temps que no escrivia res personal, en part perquè l'actualitat a voltes mana i en part perquè és millor prendre's algunes coses amb humor. Però el cas és que quan no porte música a la orella el meu cap fa voltes, i ahir en tornar del gimnàs em vaig adonar que malgrat estar molt cansat, en realitat em sentia fantàstic. I això em va portar a recordar el títol que Murakami va fer famós no fa gaire, i d'aquí a caure en que en realitat mai us havia parlat d'una de les meves grans passions, la bicicleta.

Tothom recorda la seva primera bicicleta. La meva era una Orbea de ferro amb rodetes, color blau fosc, amb els anells olímpics retolats en un lateral, regal de nadal dels meus oncles. També recorde la meva primera carrera: des del menjador de ma casa fins al bany, al final del corredor. Gairebé tres pedalades des de la sortida fins la meta (En realitat no era carrera malgrat que el meu germà també en tenia una bicicleta; és que pel corredor sols cabía un). Des d'aquell moment recorde tenir lligada a la meva vida una bicicleta. No hi ha hagut un sól moment des d'aleshores en que no haja tingut una, dos o fins i tot tres. Les he tingudes de tot tipus, de passeig, de “cross”, de BMX, de muntanya, de carretera, plegable... I en totes elles he tingut quelcom especial. El meu primer trofeu el vaig guanyar amb la Orbea, mon pare va pensar que ja era hora de treure'm les rodetes i ens va portar a tota la família a practicar en una de les avingudes preses pels vianants al tràfic rodat, molts anys enrere, del Saler. Em vaig caure cent i un voltes, a la cent dos vaig pegar una potada a la bicicleta i la vaig maleïr (sols durant uns segons, després la vaig arreplegar en disgust). Després de dinar hi havia flam de vainilla, i mon pare ens va dir que ens ho teniem que guanyar, i qui anés al final del carrer i tornés (estava tancat al tràfic) menjaria postres. Doncs be, en la vida he pedalat millor. I així en podria contar unes quantes.

També col·leccionava “cromos”, però mentre tots els meus companys de “cole” arreplegaven estampes de futbolistes de primera divisió jo ho feia d'asos del ciclisme: Lucho Herrera, Pedro Delgado, Greg Lemond, Laurent Fignon, Marino Lejarreta... I podria haver afegit al meu oncle, l'únic que coneixia que tenia una autèntica bicicleta de carreres. Entre tant anava eixamplant fronteres, del carrer a creuar de part a part el càmping del Saler; de aquí fins la platja, després fins als apartaments, després al llac artificial, del llac al club de golf... I quan t'adones ja estàs enganxat, gaudeixes cada cop fent més quilómetres i més depressa, intentant abastar noves fites... I mai tens suficient. Puc comprendre aquells als que els avorreix el ciclisme, o els que veuen una ximpleria arribar a un lloc per estar-hi cinc minuts i tornar, tan depressa com has arribat. Jo em quede amb la sensació que et queda quan tornes a casa, esgotat, després d'haver derrotat una muntanya, d'haver fet una pila de quilómetres... amb la sensació de triomf que et queda quan abastes una nova fita, i del renovat que et sents per dintre quan veus que ho has donat tot damunt el sillí, que ha sigut dur, però un cop més ho has aconseguit, has lluitat contra els teus límits i has eixit victoriós, perquè damunt una bicicleta no competeixes contra altres, sinò amb tu mateix.

En fi, que si teniu ganes de lliurar energia, de desfogar-vos, o de sentir la eufòria de que per vosaltres sou els millors, agafeu la vostra bicicleta i intenteu anar el més lluny que pugau (però compte que s'ha de tornar a casa...); i si no, sortiu a fer un volt i gaudiu del paisatge, que també és genial.

La infanta está triste, ¿que tendrá la infantita?

- Cristina, que me llaman por la linea 1, quieren saber de donde sacó la pasta para reformar su casa y eso

- Diles que miren mejor las facturas que les di el otro dia

- Que dicen que las han visto, pero aún así quieren preguntar.

- Pues no me apetece ir, diles que no se nada, que le pregunten a Iñaki, ya que está por allá.

- Que no les vale, que te ordenan ir

- Vale, iré, pero porque yo quiero, ¿eh? No porque me lo hayan mandado

Para los no enteradillos esto es un resumen del tema "imputación de la infanta", medio año resumido en unas frases, ¿a que mola? Pues bueno, voluntariamente o no la Infanta tiene que acudir el juzgado; y como el Ministro de Justicia se preocupa por todos los españoles (incluidos aquellos que no necesitan que les protejan, que acierte o no es otra cosa) pues está preocupado por si la infanta tiene que ir andando a los juzgados (por lo visto no le da para un coche). Y yo no quiero ser menos, así que voy a darle algunas alternativas de transporte para que si en ministro, por casualidad, ve ésta página, tenga donde elegir.

-Velero: ventajas, la infanta es una experta en navegación, y sin duda le pega a su estatus; inconvenientes, el mar no llega a la puerta del juzgado.

-Helicóptero privado: ventajas, si quieres impacto mediático, lo tienes sin duda. Inconvenientes, es poco austero, que es lo que se lleva ahora. Y además debes evitar que Espe Aguirre suba, que es gafe y igual acaba cayendo (aunque sin víctimas)

-Limousina: ventajas, exhala glamour por los cuatro costados; inconvenientes, las limousinas en españa son de lo más hortera.

-Utilitario (barato pero mono, como un Fiat 500 o así) ventajas, da una imagen austera, pero glamurosa; inconvenientes, esos coches sólo quedan bien si los conduces tu solo, y la infanta lleva tanto tiempo con chofer (y demás servicio)

-Harley Davidson: ventajas, fácil de conseguir, sólo tiene que pedirla a su padre; inconvenientes: la infsnta sacándose el casco a lo "busco a Jacks" no debe ser bonito de ver. Y llevar el casco a cuestas estorba.

- Vespa: ventajas, consume poco y pasa desapercibida; inconvenientes, sólo queda glamurosa si llevas al maromo delante, rollo "Vacaciones en Roma", y Iñaki no está por la labor de acercarse a un juzgado

- Segway: ventajas, ecológico y moderno; inconvenientes, al precio que se va a poner la luz pronto será un producto de lujo, y no es esa la imagen que se quiere dar.

Esta podría ser la imagen de la infanta entrando en los juzgados

- Bicicleta: ventajas, ecológico y austero, ideal para la "infanta moderna"; inconvenientes, tendría que salir desde cerca, y sin cuestas arriba, que ir a declarar sudado no mola.

-Las muletas de Juan Carlos: ventajas, son ideales para dar "penica", y como seguro que van solas no cansa; inconvenientes, no creo que su padre de las deje.

En fin, aquí teneis unas cuantas alternativas. Y si quereis ponerle las cosas fáciles al nuevo ministro favorito de españa, que anda muy ocupado protegiendo vidas ajenas, podéis votar vuestra favorita. Yo, particularmente, no pienso perderme su entrada, a ver cual ha elegido.

La cena del ministro

Cierto silencio sobrevoló el restaurante cuando le vieron entrar por la puerta y acomodarse en una de las mesas reservadas para los que les gusta comer solos. El camarero, que también le reconoció al instante, se apresuró a acercarse a su mesa y darle la bienvenida.

- Señor Ministro, ¡cuanto honor! quiero que sepa que soy cristiano y apruebo al cien por cien sus políticas
- Gracias, gracias... No es nada, solamente intento hacer mi trabajo lo mejor que sé. ¿Qué tienen para comer?
- Oh, por supuesto... ahora mismo voy a la cocina y le traigo la carta.

El camarero se apresuró a marcharse, y poco tiempo después y estaba de vuelta con la carta del restaurante en la mano.
- Tenga, señor Ministro... pero no se si le va a satisfacer.
- ¿Porqué dice eso?
- Verá... de entrante tenemos ensalada de brotes tiernos con queso feta y frutos secos.
- ¿Y bien?
- Bueno, siendo como es un firme defensor de la vida, los brotes tiernos ya sabe que son plantas recién nacidas. Y el queso... leche materna fermentada con miles de bacterias reproduciéndose. Y bueno, las nueces son embriones... así que no creo que se sienta muy bien comiendo eso. Quizá sí pueda probar el vinagre...
- ¿Y de primero?
- Huevos rellenos con atún y mayonesa.
- ¿Y qué tiene de malo?
- ¡Señor! Los huevos son embriones de ave, eso excluye también la mayonesa. Como mucho podría probar el atún, si me aseguro de que no proviene de ningún ejemplar jóven.
- Está bien, pasemos al segundo.
- Quizá ése sí pueda, a ver... pues no, lo siento. Chuletas de cordero lechal. O sea, bebés oveja. mmmmm... Debe sentirse algo decepcionado, le entenderé si quiere marcharse a comer a otra parte, pero si no le puedo hacer un bocadillo con el atún y el vinagre. Eso sí, de pan sin levadura, que también es un ser vivo.

Sacado del diario de Albertito

Querido diario: Hoy estoy más feliz que nunca, el proyecto que tanto tiempo fui planificando en los despachos del ayuntamiento de Madrid va tomando forma. No quiero llamar al mal fario, pero si los planes siguen cumpliéndose pronto mi sueño estará hecho realidad: volver a la época en que mi glorioso padre vivió, y en la que tan bien lo pasé. ¡Y eso que aquel científico a quién pregunté me dijo que no se podía volver en el tiempo! espero que esté disfrutando investigando en Alemania.

Es cierto que Jorgito me está echando una mano; la restauración de la ley de vagos y maleantes es simplemente genial, yo no lo hubiera podido hacer mejor, y lo de comprar el camión-regadera... es todo un detalle. ¡Ya me estoy imaginando a los antidisturbios, dispersando a anarquistas, rojos y demás chusma a cañonazos de agua, como en los viejos tiempos! Sólo faltaría que el uniforme fuera gris (nota mental: sugerir a Jorgito un nuevo uniforme para la policía). Y Nachito también lo ha hecho genial, ha captado el espíritu de nuestra vieja escuela y la ha adaptado a nuestros días, y ha eliminado todas las perversiones que os socialistas habían metido. Ahora volverá a ser una escuela como corresponde: católica, apostólica, romana, y disgregada por sexos.

Pero bueno, que me voy por las ramas. Ya escribí en tus páginas lo orgulloso que me sentía de mi reforma de la justicia, para que por fin pudiera estar al servicio de aquellos que más la necesitan: los que tienen dinero a defender (Perder el tiempo por un "que mi jefe me ha despedido" es improductivo, ¡Acabáramos!); y bueno, mi reforma penal... simplemente sublime, ¡los indeseables volverán a pudrirse en la cárcel como en el 40! Pero querido diario, ayer di el paso definitivo: retrocedí el reloj de las mujeres hasta 1985, ¡o incluso antes! En el fondo es por ellas, ya se sabe que son criaturas inestables y necesitan estar sobre la protección de un hombre o los poderes públicos; si no fuera por nosotros ¡cuántas mujeres, completamente enloquecidas por el cóctel de hormonas que les segrega el cuerpo, serían capaz de matar a su hijo inocente! Y esos inconscientes de socialistas les habían dejado hacer, apadrinando una auténtica carnicería. ¡las almas de esos no-natos les perseguirán en el infierno! Ahora las madres inconscientes que pretendan abortar podrán ser castigadas gracias a mi código penal, y ¡quién sabe! lo mismo si se consideran peligrosas se les puede aplicar la "prisión revisable", (nota mental: revisar si e puede aplicar como infanticidio masivo). ¡Y como mi reforma de la justicia ha puesto las tasas judiciales por las nubes ya no podrán perder el tiempo en libertad mientras se recurre una y otra vez su caso, se les tratará como asesinas que son!

En fin, puedes ver como mi plan es perfecto y no admite fisuras por ninguna parte. Ahora sólo es cuestión de tiempo que podamos limitar los derechos de los invertidos y desviadas, tal y como estaba en los 50, 60 o 70; pero algo ya hemos hecho. De momento las desviadas ya no pueden adoptar, lástima que puedan casarse aún, pero bueno, no todo puede ser tan perfecto. Hasta otro dia:

"sinceramente de la pluma de Albertito"

A VOLTES EN RTVV

                Feia temps, des que va començar l’amenaça finalment complida del tancament de Canal 9 i Radio Televisió Valenciana, que volia fer un post com aquest. A un dels vídeos que més ha circulat pel Youtube (hi ha molts i no recorde quin) una “güeleta” deia “jo no veia Canal 9, no m’agradava, estava molt manipulada, però era la meva”; i jo sóc del mateix parer. Jo la veia pràcticament molt poc, excepte per coses que en altres canals no es podien veure, com el bàsket o fins i tot la F1 (a les pauses, perquè no feien publicitat), i darrerament quan ho recordava alguns programes de “Punt 2” com el “planeta bicicleta”, el “guamipi”, o el tan recordat “treu la llengua”. Però fa temos no era així.

                Jo vaig veure el naixement de RTVV, tindria aleshores aproximadament uns 11 anys. Un parell d’anys enrere recorde que hi havia moviment per poder crear un canal autonòmic propi, feia ja temps que Catalunya tenia TV3 i me sembla que la EITB també existia, i per alguns ambients circulava la idea de “si ells en tenen, nosaltres també”. Evidentment en una edat tan jove no freqüentava aquestos ambients, però de oïdes en la meva família m’anava assabentant. Al meu col·legi, en falles, dissenyàvem i muntàvem com activitat extraescolar una falla, i el meu germà i jo presentarem una al voltant d’aquest tema, i recorde que vaig pensar “quina insensatesa, que encara estiguen pensant si la fan o no, ja deuria estar feta”. Els infants pensem que tot és fàcil de fer... Imagineu la alegria amb que varem rebre les primeres proves del canal autonòmic, el que havíem posat a la falla es complia! Veiérem el programa d’obertura de les emissions en família, a casa. Des d’aleshores les emissions ens acompanyaven si més no, cada dia un ratet. M’ho passava genial amb els “gags” del primer Babalà, amb els grans Fani Grande i Diego Braguinski “encara recorde alguns d’ells, com la veu de “camioner de Foios” de Fani, o la poma “màgica, volàtil i portàtil”, o amb les divertides proves que els feien als xiquets que assistien al programa en dirècte. Gràcies al Babalà vaig descobrir la “Bola de drac”, “Musculman” o les “Tortugues mutants”. (Nota curiosa: be per la edat dels manifestants, be per altres raons, a tothom qui preguntaves a les mobilitzacions et nomenava aquestes tres sèries). També veiem molt un dels que ara s’anomenen programes “late night”, (que no era tan “late” perquè als dotze-tretze anys t’enviaven al llit rapidet a casa). Era un programa dirigit i presentat per “La Trinca” molt semblant al que als Estats Units anomenen “Saturday Night Live”, on barrejaven entrevistes, cançons i esquetxes. Recorde veure patir a un sempre tan seriós Manuel Fraga, mentre li cantaven el famós pasdoble “Manolo Fraga Iribarne”. Clar, que en aquella època era cap de la oposició i en aquestes circumstàncies apareixes allà on et diguen.

                Poc a poc, mentre creixia, vaig notar que la cosa anava decaient, i per als que puguen pensar que dic això influït pel que es diu de “manipulació informativa” i aquestes coses, els diré que a certes edats no tens la consciència política massa desenvolupada i no veus noticiaris. Jo ho notava perquè de tant en tant buscava el “Babalà” i cada cop m’agradava menys (El programa no era en directe, quasi tot era “gag”- dibuixos, dibuixos – “gag”... Quan Maria Abradelo va passar a presentar el programa vaig deixar de vore’l. Del “late night” feia temps que no hi havia rastre; però començava a veure el futbol a “Canal 9” i, de tant en tant, algun concurset de l’incipient Ximo Rovira. Però això tampoc va perdurar. Els concursets s’anaven succeint temporada rere temporada, i de cop començà a aparèixer el conflicte lingüístic. El “Futbol a Canal 9” passà a ser “Futbol en Canal 9”, i els presentadors parlaven de “s’apoia”. A més a més totes les caigudes a l’àrea rival eren penal, i les de l’àrea valencianista “piscina”. I tots els jugadors del València eren davanters... També aterrà a Burjassot el infame Julio Insa per fer un programa de lloa al València CF el del Hèrcules estava dirigit per Paco Nadal, i no estava tan malament). En aquell moment els esports s’acabaren per mi, i ja em quedava poc lligam a la cadena. Tan sols alguns documentals de “punt 2”, o el bàsquet. Amics meus anomenaven a la cadena "Padentro" (A ver, ¿carnet del partido? correcto, ¡p'adentro!". A casa no la dessintonitzarem mai, però hi havia molts dies que no es veia ni un minut. Fins al darrer any i mig

o dos anys, que de segones em varen parlar del “treu la llengua” o el “planeta bicicleta”. Supose que com aquells programes eren incòmodes no es publicitaven gaire, o que directament no tenien diners per publicitat.

                No la veia, però quan el divendres passat tancaren les emissions vaig pensar que una part de la meva història s’esborrava allà. Que si no tornés mai (desitge que no siga així), no podria dir als meus fills (o nets) que vaig veure néixer aquell canal, i que un cop quan era nen a una redacció del “cole” vaig dir que era la millor cadena del món. I aquesta és la principal raó per la qual vaig sortir al carrer el dissabte passat a la manifestació en favor de RTVV. I ara disculpeu que haja fet un “post” tan llarg però no hi havia forma de resumir-ho més, el meu recolzament als treballadors i treballadores que dia rere dia s’han guanyat allà el salari. (I a la resta de “xuplons de pot”, doncs no).

Cosas que pueden suceder en una delegación de hacienda, hoy dia

Un día cualquiera, en una delegación de hacienda, en alguna gran ciudad española. (Basado en hechos reales)

- Hola, buenas tardes.
- Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verá, es que el otro día pasaron sus inspectores por mi empresa y me sancionaron por defraudar a Hacienda...
- Ya, ¿y viene usted a pagar?
- No, yo venía a que me hicieran una rebaja, y si puede ser, a que sancionaran a la inspectora. Es que fué muy grosera... quería que le enseñara la caja B, ¿se imagina?
- Muy bien, señor...
- Peláez
- Señor Peláez, dígame... ¿Es usted miembro de la familia real?
- No, que yo sepa, señorita
- ¿Algún miembro importante de su familia? un cuñado alcalde, algún primo ministro...
- No, no me suena, no...
- Muy bien, señor Peláez, ¿a qué se dedica su empresa?
- Una constructora, poca cosa...
- De acuerdo, señor Peláez, ¿milita usted en algún partido político?
- No, no... yo paso de la política
- Muy bien, señor Peláez, entonces me temo que no puedo hacer nada por usted.
- ¿Porqué no? ¿ni una rebajita de unos... dos mil euros? ¿O una amonestación verbal? Si hasta he traído documentación, mire qué bonita, ¿había visto alguna vez una factura falsa tan bien hecha?
- Lamento comunicarle que la oferta para VIPS sólo se aplica para grandes empresas de la construcción, o para parientes de políticos o expolíticos influyentes y miembros de la familia real. A los demás les aplicamos la tarifa de "pringaos". Si al menos hubiera sido militante del partido que gobierna... pues se le podría aplicar la tarifa de "simpatizante"...
- Pues que fastidio, oiga... ¿Entonces que puedo hacer para que se me aplique esa tarifa VIP?
- Ya se lo he dicho, grandes empresas, miembros de la familia real, o parientes y amigos de gente influyente en general. Mire, yo que usted me hacía amigo de algún ministro. Eso no falla nunca.
- ¿Usted cree?
- Que si, yo he visto por aquí algunos de esos.
- Muy bien, gracias por su ayuda, señorita
- De nada, antes de salir pase por la ventanilla de pago, ¿siguiente?

Carta de una joven ucraniana sobre la situación de su país

Esta mañana recibí en el correo electrónico un mensaje de una de mis alumnas dirigida tanto a sus compañeros de clase como a mis compañeros de claustro, y me llamó mucho la atención porque no se suelen recibir e-mails así muy a menudo, y menos desde una parte del mundo que muchos europeos occidentales desconoce. Así que con permiso de la autora, comparto sus palabras con vosotros.

Hola, compañeros y profesores :

Mañana, durante la segunda parte de la tarde, faltaré a clase y me gustaría explicaros por qué. Como probablemente ya sepáis, yo provengo de Ucrania.

Y lo que pasa ahora, es que Ucrania ha rechazado la entrada en Unión Europea. Por que el presidente de Ucrania, tiene miedo, y hace todo lo que dice el presidente de Rusia. Lo que hacemos ahora, los ucranianos en Ucrania, y todos lo ucranianos que viven al resto del mundo, es hacer manifestaciones, para que el presidente sepa que no nos rendimos tan fácil. Y por esta causa, faltaré en la segunda parte de la tarde para ir a esta manifestación.

Os explico de forma resumida lo que pasa en realidad en Ucrania:

Como todo el mundo sabe, en el año 1991 tuvo lugar la disolución de Unión Soviética, pero en realidad, sigue existiendo. Rusia piensa que es el líder, o mejor dicho, la propietaria de estos países. Siempre decide lo que tienen que hacer y cómo tienen que gobernar los presidentes. Tiene mucha influencia en presidentes de ex-miembros de la Unión Soviética. Los países que han entrado a UE se han escapado por los pelos y los que quieren entrar ahora, no pueden. Ucrania es un país muy rico y tiene recursos para sobrevivir sin Rusia, pero no nos dejan. Nos obligan a comprar minerales, como gas, a Rusia , aunque nosotros tenemos el nuestro.

No se si os acordáis que había un conflicto con Europa en Ucrania, porque Ucrania había cerrado el paso del gas a Europa. La señalada culpable era Ucrania, pero en realidad, no era así: Como Ucrania ya tenia planes para entrar a UE, lo que hizo Rusia es cerrar el gas y decir que los culpables somos nosotros, para que UE no permita que Ucrania entre. Y así os podría explicar mil cosas sobre esto... Pero no quiero ser muy pesada con este tema.

Lo que pretendo con esto es que sepáis sobre la realidad que pasa en Europa.. Y otra cosa, es algo personal, que no os rindáis muy pronto.. Sé que tambien hay crisis en España, pero lo que pasa es que españoles no salen a la calle. Hay que salir y protestar y no rendirse.

Gracias a todos!

Jaroslav Hasêk y su máquina del tiempo

Todo el mundo debería leer "las aventuras del buen soldado Svejk". Los antimilitaristas porque entre las novelas que más fielmente reflejan los disparates bélicos y la absurdidad de las guerras, ésta es una de las mejores sin duda; y los amantes de las armas porque quizá les empuje a reflexionar un poco. Los que conocen la novela suelen destacar de ella que es capaz de retratar fielmente una contienda bélica como la "primera gran guerra" con grandes dosis de humor negro; yo sin embargo además de eso me quedo con que es una obra atemporal, y que a pesar de haber estado escrita a principios del siglo XX solamente se puede atisbar su época por el estilo de escritura. Por lo demás parece cuando la lees que son las reflexiones de un autor contemporáneo y muy bien documentado, que defiende tesis antimilitaristas poniendo como escenario la I guerra mundial. Gran parte de la novela fue dictada por Hasek, gravemente enfermo; y de hecho nunca la llegó a terminar. Nunca supo que había construido una gran máquina del tiempo. Y como a las palabras, hechos, os dejo aquí un pequeño fragmento que refleja claramente lo que digo.

“Nuestro coronel prohibió a los soldados que leyeran los periódicos, ni siquiera el “Pradzé Urední Noviny”. En la cantina no pudieron envolver la salchicha y el queso con papel de periódico. Desde entonces los soldados empezaron a leer y nuestro regimiento se transformó en el más culto. Leímos todos los periódicos y en todas las compañías se hicieron versos y canciones sobre nuestro coronel, y cuando pasaba algo en el regimiento siempre se encontró en la tropa un benefactor que lo llevara al periódico con el título: “malos tratos a los soldados”. Y no bastó con esto. Escribieron a Viena, al diputado, diciendo que tenía que ocuparse de ellos, y presentaron una interpelación tras otra diciendo que nuestro coronel era una bestia y cosas de ésas. Un ministro nos envió una comisión para que hiciera indagaciones sobre ello y entonces a un tal Franta Hentschl le cayeron dos años porque había sido él quien se había dirigido a Viena por la bofetada que el coronel le había dado en el campo de ejercicios. Luego cuando la comisión se marchó, nuestro coronel nos hizo formar a todo el regimiento y dijo que un soldado es un soldado, que tiene que cerrar el pico y seguir con su servicio aunque haya cosas que no le gusten, que si no lo que se hacía era un acto de insubordinación. “De modo que vosotros, canallas, creíais que esta comisión iba a ayudaros”, dijo el coronel. “¡Y un jamón que os ayudará! Y ahora todas las compañías desfilarán delante mío y repetirán en voz alta lo que he dicho”. Así pues, marchamos una compañía tras otra mirando a la derecha, donde estaba el coronel, con la mano en el portaescopetas, y le gritamos “De modo que nosotros, canallas, creíamos que esta comisión iba a ayudarnos. ¡Y un jamón que nos ayudará!” El coronel rió tanto que tuvo que apretarse la barriga, hasta que pasó la undécima compañía. Esta marchó con paso firme y cuando llegó al coronel, nada, silencio, ni una palabra. El coronel se puso colorado como un tomate y le mandó que retrocediera para repetirlo. Desfila y calla una hilera tras otra mirando descaradamente al coronel. “¡Descanso!”, dice el coronel y se pasea patio arriba y abajo dándose latigazos en la caña de la bota, escupe, luego de repente se detiene y grita: “¡Rompan filas!”, se sienta en el caballo y se va. Nosotros esperamos para ver qué le pasaría a la undécima compañía y como si nada. El coronel no volvió a aparecer por el cuartel. Tanto la tropa como los grados y oficiales se alegraron mucho. Entonces nos mandaron a otro coronel y del anterior dijeron que estaba en el sanatorio porque había escrito de su propia mano una carta a Su Majestad diciendo que la undécima compañía se había sublevado.”