Blanco y negro

En la puerta había una gorra negra, o eso creía yo. Hoy, envuelto en esa nube de optimismo que me acompaña desde que me desperté, es de un color rojo resplandeciente, igual que el sol. ¡Ah, el sol! Brillando en la inmensidad del cielo azul, casi puede hasta olerse. ¿O es el verde césped que se extiende debajo de mis pies? O las rosas rosadas que se extienden en el parterre de al lado, antaño grisáceas y pálidas. Hay quien dirá que el precio pagado es mucho, pero ¿de que sirve tener alma si no puedes percibir los colores?

SER SUPERHEROE NO MOLA NADA

Ser superhéroe no mola nada. ¡Y lo digo yo, que era uno de ellos! Al menos hasta esta mañana. Parece ser que ayer noche me picó una araña namequiana radioactiva alimentada con criptonita. Y claro, después de eso te despiertas un poco diferente.
He descubierto mis superpoderes en la ducha, a veces mientras espero que se caliente el agua intento acelerar el proceso concentrando mi energía en las manos. Normalmente nunca pasa nada, pero ayer abrí un boquete del tamaño de un balón de fútbol en la pared. Claro, mi madre ha subido al oír el estruendo y se ha encontrado el “pedazo bujero”. Yo, contentísimo, iba a contarle mi descubrimiento, pero no me ha dado tiempo: antes de abrir la boca ya me había dicho

- ¿Qué te he dicho acerca de hacer agujeros en la pared? ¡Lo vas a arreglar tú!
- Pero mamá, ¡es que tengo superpoderes!
- ¡Pues utilízalos para ordenar el baño, y ahora mismo voy a llamar al médico para que te vea esa peca verde tan rara que te ocupa toda la cara!

Después de eso me he ido a probar mis nuevos poderes en la calle. Primero he intentado volar, pero eso no es nada fácil. Coger altura cuesta, y además has de poner los seis sentidos (cinco más el arácnido) alerta para no darte de cabeza contra una de esas luces de navidad, que aguantan puestas hasta fallas, y electrocutarte. Cuando he cogido algo de práctica me he dado una vuelta por el centro, ¡y ha sido alucinante! He recorrido en pocos minutos la orilla del rio, la calle Colón, la Plaza del Ayuntamiento… he aterrizado justo ahí, para descansar un poco, y entonces un agente de la policía local me ha multado. Al parecer me ha venido siguiendo a toda velocidad, y me ha puesto 500 euros de multa por exceso de velocidad y saltarme tres semáforos. Mis intentos de explicarle que era un superhéroe no sirvieron de nada: en este mundo sin capa no eres nadie. Eso si, me recomendó que un médico me viera el sarpullido verde que me ocupaba toda la cara.

Visto que por el día era demasiado peligroso probar mis superpoderes me marché a comer a casa, ya haría más pruebas al anochecer. Además, tocaba arroz al horno, ¡y no es cosa de llegar tarde! Me senté a la mesa, no después de lavarme las manos cinco veces (por las puñeteras telarañas que no dejaban de salir), pero se me fue el apetito. De repente el arroz, el tocino, las costillas de cerdo… no me atraían. Aun así comí como pude para no hacer un feo a mi madre (que nunca se debe hacer), pero no quité el rabillo del ojo de la mosca que revoloteaba por la cocina.

Por la tarde quise quedarme un ratito viendo la tele, y entonces me di cuenta que también tenía superinteligencia. De repente “hombres, mujeres y viceversa” había dejado de ser un estúpido programa: ahora dolía de verdad. Y hacer “zapping” no solucionaba demasiado, los programas de tele realidad me golpeaban como enormes “kame-hames” lanzados por mi televisor, excepto la dos, claro. Me di cuenta que estaría toda la vida abonado al “National Geográfic” y los documentales de “La Dos”.

Nada más caer la noche me fui a dar un garbeo a probar otros poderes nuevos, y lo primero que debo deciros es: “no uséis la hipervelocidad a menos que tengáis hiperfrenos”. Mas que nada porque, aunque tengas músculos de acero, un farolazo en medio de la frente duele. Justo después de recuperarme des trastazo vi una pobre señorita que lloraba porque intentaba llegar a su casa y había perdido las llaves, una ocasión perfecta para probar mis habilidades trepadoras y mi superfuerza. Así que me subí la chica al hombro y trepé por su edifico hasta la planta doce, que era la suya, ¡una experiencia alucinante! Claro, que si la chica tiene vértigo y no para de pedir “socorro” la cosa desluce un poco. Y más si el “Jaume I” y otro helicóptero empiezan a dar vueltas alrededor tuyo y a pedirte que te rindas: un marrón. La chica dándome patadas… los aparatos dale que te pego, disparando… claro, yo soy un superhéroe y las balas no me hacen nada, así que empecé a decirles que no dispararan, que era inútil y que sólo ayudaba a la señorita, y ellos ni caso. Entonces rompí de un puñetazo la ventana, dejé a la señorita en su piso y me dispuse a bajar. Entonces sucedió el desastre: se me resbaló una mano y me caí. Doce pisos. Claro, mi cuerpo es muy duro y soportó la caída, pero la tapa de alcantarilla de debajo no. Y repeler la suciedad no es un superpoder.

Así que ya ven, esta mañana he ido al médico y me ha sacado el veneno de la araña radioactiva namequiana alimentada con criptonita, paso de superpoderes. Bueno, de todos no, me he quedado con uno, ¡no sabéis lo que se liga siendo Duffman!

Daniel Higiénico - Mucho look y pocas nueces

Atentos a la letra... (mi gozo en un barril...)

Rubianes - El trabajo dignifica

En un fin de semana donde te ves envuelto en un estado policial, pierde tu equipo de baloncesto, pierde el barça, gana el madrid y encima marcan Raúl y Guti, sólo puede suceder algo peor: que un gran actor y personaje se marche de este mundo. Mi pequeño homenaje al gran Pepe Rubianes

15 dias en Agosto

Después de ver este corto uno desea más que nunca volver hacia atrás, donde los problemas no son problemas

EL SAN VALENTÍN DE PERE CUENCO

(Espero que se de verdad un día, porque estas cosas no molan… o algo, otro día mas de San Valentín y me encomiendo a todos los dioses del metal)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos gatos se pelean en los basureros bajo de la ventana de su casa de Ruzafa. Antes de desayunar unos los cereales de su hermana, coge el móvil ladrillo y mira la hora. Las doce, escribe un mensaje a su novia Patrícia “buena juerga la de anoche, espero que hoy no me des mucha caña, me pones chati”
Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro de la ciudad en su R5 cuatro puertas, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa, voy para el garito”. ¿El objetivo? Ir a tocar un rato con la peña, Tato quiere una canción de amor heavy para el concierto de esa noche. De paso si ve un regalo que sea lo bastante barato para entrar en el presupuesto y lo más llamativo posible para que la chica en el restaurante no vea que está comprada en la tienda hippie de la esquina. No se decide entre cuatro cosas: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Tienen un collar de piezas de madera muy mono, pero se pasa algo del presupuesto. Pere se fija en el anillo de al lado, pero si Pere es listo no lo comprará: el anillo de los cojones vale un huevo y parte del otro y eso significa renunciar a demasiadas cervezas, además Patricia se puede creer lo que no es. La segunda: las camisetas, no son demasiado caras pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de Gigatron con la leyenda “me pones a cien” puede no ser de su estilo, pero hay una de Bob Marley bastante chula, así que Pere toma nota mental. Tercera cosa: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que habitualmente usa perfume o probablemente será usado como alcohol etílico. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Ahora que recuerda el otro día Patricia decía que se había quedado sin Don Algodón así que deja el regalo para más tarde, se despide de la Cari que a estas horas no tiene demasiada clientela y sale para el local. De camino ve la cuarta cosa en una tienda de maquillaje, eso es rizar el rizo. Es dificilísimo acertar y probablemente lo que compre será cambiado; pero Pere ve unas bolitas relajantes para el baño y de decide a comprar un par. Un frasco de colonia no le puede salir muy caro y serán buen complemento. Un rato mas tarde Pere llega al local para enfundarse la Fender con punta de flecha y tocar durante un par de horas antes de comer.

Cuando Pere ha terminado de tocar invita a los colegas a comer al “Visente” sabiendo que no podrán venir más que el Gaby que sigue soltero. Los otros se disculparán y enviarán un mensaje a las novias diciendo que si les apetece comer. Pere y Gaby leen la carta y piden hasta ponerse morados; total ninguna noche ha estado en mala forma. Cuando Pere acaba de comer se dirige a casa, se pone el equipo a cien y se dispone a “flipar” un rato, necesita gasolina esta noche para aguantar la mierdamúsica de los pubs pijos. De camino a casa ha visto una floristería y se ha dicho que encargar un ramo no sale muy caro. Lo deja en la bandeja del R5 y ya se lo dará cuando la vea. Después de hacer cuernos durante una buena hora y media con los Maiden se va a examinar su ropa. Se mira los gallumbos y decide que no están nada mal, de todas maneras si quiere flipar esta noche se necesitará algo de chispa. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers que pone “Para abrir estirar”. Al lado tiene los tangas que le regaló, pero son demasiado incómodos y además implica también la depilación, de la que se ha declarado en contra. Pasado este punto intenta decidir si ponerse su camiseta de los conciertos o ir algo arreglado pero poco heavy. Un buen rato después decide ponerse los pantalones normales, los que no llevan cadenas, y un polo de su hermana que le queda bien. La tarde casi se le ha pasado entre flipar y preparar el vestuario, así que emplea lo poco que le queda antes de cambiarse en ensayar los pasos que dará esa noche utilizando su “muñeca hinchable”; cuando es la hora saca el disco de Porretas, comprado legalmente en la tienda del Jipi, del equipo de música y se guarda además el de Gamma Ray y uno de Scorpions por si tiene que desplegar el asiento trasero del R5. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, chati yeeeaaaaaaa”; al ratito en su ladrillaso suena “The Final Countdown”. Pere lee el mensaje: “Te espero, TQMCTAT”

EL SAN VALENTÍN DE QUIQUE PEREA

(O sea, el mío no, el de todo el mundo, ¿no? Porque es una fiesta como que hemos de compartir todos… como la del año pasado, Tacuerdas? Cuando nos salió la ocasión...)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos pájaros cantan en la ventana de su chalet de 300 metros cuadrados y piscina. Antes de desayunar unos deliciosos cereales de la galería del Gourmet coge el Nokia 3G y escribe un mensaje a su novia Alicia contándole lo bien que se ha levantado esa mañana, que los pajaritos cantan y deseándole un Feliz San Valentín, añadiendo TQM al final

Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro comercial en su Escort descapotable, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa y ya te echo de menos”. ¿El objetivo? Un regalo que sea lo bastante caro y lo bastante llamativo para que la gente en el restaurante se gire. Para ello se pueden visitar cuatro secciones: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Quique se para delante de un collar algo “hippie” con una cadenita de plata. Está dentro del presupuesto, así que lo anota en la libreta. También hay un anillo, pero si Quique es listo no lo comprará: un anillo lleva demasiadas connotaciones y la chica se puede creer lo que no es. La segunda sección: la ropa, dificultad media y dependiendo del producto no demasiado caro; pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de verano color azul claro y con un mensaje “tierno” se acierta seguro, así que Quique lo anota también. Tercera sección: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que perfume utiliza o probablemente será usado como alcohol etílico, si se sabe qué le gusta no hay problema. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Quique apunta el nombre del perfume que utiliza habitualmente Alicia. Cuarta sección: maquillaje, eso es rizar el rizo. No se recomienda porque es dificilísimo acertar y probablemente lo que compréis será cambiado; así que Quique va directamente a la sección de al lado: las medias. Es el recurso comodín, quedan bien y son baratas; se pueden usar como complemento pero se recomienda no sacarlas en el restaurante.

Como Quique ha terminado de comprar y tiene tiempo de sobra llama a Alicia para comer, aun sabiendo que no podrá acudir. Ella se disculpará y dirá que le sabe mal, pero que ya se verán a la noche. Quique lee entonces la carta y pide el menú; para que sea perfecto no ha de ser pesado, no sea cosa que a la noche estemos en mala forma; tampoco ha de ser ofensivo para el aliento. Cuando Quique acaba de comer se dirige a casa para decidir que ropa se va a poner, no sin antes pasar por una floristería y encargar un ramo. Allí dice que lo lleven al restaurante a cierta hora. Quique se pasa la tarde examinando su ropa, empezando por lo principal: los gallumbos. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers, los slips y su colección de tangas. Después de pensarlo mucho se decide por la opción tanga, harto incómoda pero muy sexy por si la noche se tercia. Eso implica también la depilación, que ya ha tenido la precaución de hacerse un día antes. Pasado este punto intenta decidir si ir de traje o arreglado pero informal. Un buen rato después decide ponerse los pantalones de cuero y el polo ajustado “Tommy Hilfiger”. La tarde casi se le ha pasado buscando el vestuario, así que lo poco que le queda antes de cambiarse lo emplea en ensayar los pasos de baile que dará esa noche utilizando su “muñeca de baile”; cuando es la hora saca el disco del Bisbi, comprado legalmente con la paga de papá, del equipo de música y se guarda además el de David Civera y uno de Chill Out por si la noche se pone caliente en el Escort descapotable. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, TQM”; al ratito en su Nokia tercera generación suena “Loca”. Quique lee el mensaje: Te espero, CTAT”

Diferencias sutiles

Salvo quizás, por esa casi imperceptible gota de sangre seca, en nada más se distinguían. Palpó, incrédulo, de nuevo la textura. Arañó la tinta sin demasiado éxito, volvió a mirar al trasluz a través del papel, incluso volvió a sumergir ambos ejemplares en el líquido transparente, pero seguía sin encontrar nada nuevo. Al fin los sacó y los volvió a tender en la cuerdecita que atravesaba la habitación, y luego se dirigió hacia quien en silencio le observaba
- ¿Y dices que el billete de la izquierda es dinero negro?

Trabajos duros II

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. La sociedad empuja a la gente a buscar siempre el mayor interés pero no sabe muy bien donde dirigirse, y entonces entro yo en juego: les resuelvo su pequeño problema. En parte es culpa de los demás, se supone que debemos progresar y superarnos, cada vez más, ser productivos, hacer riqueza: tanto tienes, tanto vales; cuando los caminos para llegar a ese éxito son largos y buscas un atajo, yo lo encuentro enseguida y en apenas tres meses hago aparecer la riqueza
- ¡Pero si ha defraudado millones en fondos de riesgo!
- Bueno, pero no les mentí: les dije que las acciones serian rentables, pero no que lo fuera para ellos

Los Piratas - El equilibrio es imposible

Sobran las palabras... es suficiente la letra

¿Culpable?

- Llevabas muerta cinco días, yo te maté. Sufrías tanto… me cada vez que te quejabas me dolía a mí también, al final he sido yo el que no he podido aguantar: por eso te clavé la aguja. Dejaste este mundo en silencio, sin sufrimiento.
El Inspector Segura observó al anciano hablar al cuerpo tumbado en la cama, y ordenó a los agentes dejarles solo. Miró a los ojos al viejo,
- Usted no la mató, ¿verdad?
- Shhh! No se irá a chivar… - El viejo le devolvió una mirada de cordero - estoy solo en este mundo, no tengo otro sitio donde ir.

En las nubes

Buenas y ventosas tardes, frioleros visitantes de Franxapaworld!

Voy a dejar por una vez los microcuentos para proponer una cita: una cita en las nubes, por allá donde las ondas vuelan hacia unos cuantos receptores: No, el Presidente y Fundador de Franxapaworld no saldrá en la tele, sino en la radio. el gran K-man (nada que ver con un entrenador de futbol) colaborará por el momento con ese gran programa de radio, que se emite los miercoles en Burjassot Radio (93.8 FM y por internet www.burjassotradio.org) de nueve y media a 11 de la noche y que se llama "4X4". Mi sección será la de cine-televisión, y aunque va más bien por la parte final, no os perdais el resto!!!

Trabajo duro 1

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. La gente suele esquivar estas tareas, les resulta arduo y desagradable, y entonces entro en juego: les resuelvo su pequeño problema. En parte es culpa de la sociedad, la gente acumula y acumula, y llega un momento en el que falta espacio hasta para vivir. Yo elimino ese exceso, apalabramos una cita y en apenas una mañana, ¡problema resuelto!
- ¡Pero si ha desvalijado cincuenta pisos en apenas mes y medio!
- Bueno, pero no les mentí: yo les dije que les vaciaba el piso en doce horas

Pepe Gafe

Al menos, para las mujeres, tiene mejor gusto. Para todo lo demás siempre ha sido un auténtico desastre: el en colegio apostaba contra el mejor jugador de guá, lo que le costó una ruina en canicas. En el instituto sacaba las chuletas en el único examen en que no podía hacerlo, de resultas tardó un año más en terminar. Luego en la Universidad le dio por invertir dinero en un chiringuito fiscal de dudosa reputación. Sin embargo fue capaz de conquistar a la mujer más bonita del pueblo, simplemente siendo él mismo. Lástima que estuviera casada con el alcalde.

Me avergüenzan los humanos, me avergüenzo de mi mismo

Regulares dias, visitantes de Franxapaworld. Si aqui tuvieramos políticos como en el otro mundo, el de verdad, observariamos con preocupación los hechos acaecidos en Oriente Próximo, pero aquí no somos así. Aqui, al menos los autóctonos (o sea, yo) nos avergonzamos del otro mundo, o la mayoría de el. Estan tan acostumbrados a llevar dos varas de medir... Observad a los países del primer mundo, ese que pretende llevar la voz cantante. Se pasea por aqui y por allá creyendose superior a todos: Loor a la cultura europea, superior a la del resto de países del mundo, excepto a la americana, que después de todo ha salido de Europa también. Ahora mismo está tranquilamente paseando. De repente viene su amigo árabe, llorando. USA le pregunta qué le ocurre, éste le responde que un señor muy malo abusa de él desde hace tiempo y le ha echado de su negocio, donde el primer mundo consigue energia baratita. USA monta en cólera, !qué es eso de amenazar el suministro de energia! y bueno, lo de golpear a su amigo... pues tambien. Enseguida llama a un par de amiguetes a quienes promete su parte del pastel y se va a darle una lección al malvado. Enarbola el estandarte de la democrácia y le dice a todo el mundo que va a liberar al mundo de alguien muy malo y que tiraniza el resto del mundo, y allá que se va. Un tiempo después llega al vecindario un chico nuevo. El chico también es un poco chulo, y chulea a los USA y al primer mundo enseñando medio de escondidas sus músculos. Enseguida USA le baja los humos y le dice que no se ponga así, a ver si le va a caer una buena, que no sabe con quién se la está jugando. "Y no me hagas hablar sobre cómo está tu pueblo". Ahora el primo lejano de los USA ha decidido que está hasta las narices de su vecinito, que vive en la miséria. Probablemente porque le hace daño a la vista ver ese panorama justo a su lado, o porque su jardincito se ha quedado un poco corto y quiere el suyo. El motivo es lo de menos, el caso es que se arranca la camiseta y empieza a soltar sopapos al vecino, que aunque tampoco es un angelito, es más debil y se defiende como puede. Éste lanza un grito, "Oye, que éste me está dando una paliza, ¿es que nadie va a poner paz aqui?". Sorprendentemente, o no tanto, USA se gira hacia su primito y le dice "¿quién es este?", a lo que su primito dice "Ah, no es nadie" y sigue golpeandole. Claro, que tanto golpear al final le entra hambre y, como deferéncia hacia su adversario le dice "voy a comer, pero dentro de tres horas estoy aqui, eh? no te vayas a marchar que luego he de seguir machacandote, para que no te vengan ganas de vengarte". ¿Y Europa? bueno, está un poquitín tentado a hacer un poco de justícia, pero claro, si se enfada el hermano mayor... mejor esperamos un poco a ver que pasa. En fin, vaya mundo más hipócrita. Se me olvidó, soy parte de este mundo. Pues eso.

"¿Era necesario?" o "Hay mitos que no se deberian tocar"

Felices fiestas, visitantes de Franxapaworld. Si, aqui también hay canciones, plantas decoradas, y regalos, solo que en lugar de llamarse Navidad se llama "Dia de Bon Scott", por ponerle un nombre, vamos!

Voy a pediros un pequeño ejercicio mental: son las doce y media de la mañana, hace treinta minutos que os habeis levantado. Mi yaya se ha ido y por fin puedo despedir a Ratzinger-Z desde un balcón del Vaticano. Aprieto un botón cualquiera, y aparecen en la pantalla dos pirados que se hacen llamar los "cazadores de mitos". Al principio no les hago caso, pero en ese momento oigo que uno le pregunta a otro "cuantas clases de gases crees que existen?" y el otro responde "Hay dos: unos con como los eruptos, el aire que coges se escapa por otra válvula. Otros vienen de la fermentación natural de los alimentos". Me froto los ojos y me limpio las orejas: anoche volví a las cuatro y media del Rincón Latino con un chupito de Cardhu, un cubata, una cerveza y uno de vodka-caramelo, y puede que me haya afectado algo, pero no. Esos dos realmente van a analizar la cantidad de gas que genera el cuerpo, o sea, cuantos pedos se tira una persona al día. Su experimento se basa en haber puesto comida a fermentar en balones de futbol americano y después ir soltando los gases poco a poco. Compadeciendo al cámara, que debe estar tragandose flatulencia apestosa detrás de flatulencia apestosa, me pregunto: "¿Hacia falta?" Yo era feliz antes de saber que las personas nos tiramos unos seis pedos al dia, y seguramente vosotros antes de la frase anterior también. ¿con que cara voy a mirar ahora a mis amigos? Si se le escapa alguno no podré evitar pensar si es el quinto, y por tanto puedo permirtirme quedarme un poco más o si es el primero y debo huir inmediatamente... Por si fuera poco uno de los dos miembros del dúo no se ha contentado con apuntar las flatulencias que se echa y la hora, sino que las describe en forma y sonido. Muy enriquecedor... me ha quedado marcado para siempre el "a veces es un trompeteo muy seguido, pero otras con una sola explosión sale todo". En fin, señores del Discovery... hay cosas sobre las que no se puede frivolizar.

UN MAL COMIENZO

- Si no tuvo usted infancia oposite para registrador
- ¿Eso le dijiste? y que mas…
- Pueees! Que cuidara su higiene bucal, que un caballo tiene mejores dientes que él
- Aitor…
- Lo siento, jefa, recuerde que antes era “clown”
- Se perfectamente que eras clown, también se que eres nuevo, que era tu primer día, y que no pediste este curso, que querías ser fantasma, pero el caso es que ahora eres un oráculo, tu misión es apostarte en la bola de cristal correspondiente y ser educado con los que preguntan por su futuro!

Maldita Memoria

- No consigo recordar qué es un hada. Me hablan de ellas, y tengo esa sensación de que he oído esa palabra en alguna parte, pero no consigo ubicarla. No se sin son altas o bajas, si son de color verde oliva o azul como el mar. Ni siquiera se si vuelan como pequeñas mariposas, o simplemente se deslizan. Tampoco recuerdo que hacen, si te iluminan los sueños, si alimentan la imaginación …
- Lo entiendo, señor abogado, pero temo que para eso sólo se me ocurre un remedio: coja un buen libro y sumérjase en el.

La Polilla

Cuando lo vio por primera vez quedó fascinado por la alegría que irradiaba. Decidió acercarse un poco más, embrujado como una polilla; descubrió que la realidad era complicada, que no todo es luminoso, descubrió un mundo que le llamaba a gritos, y en contra de su sentido común hizo caso a la llamada. Cada palmo de terreno que descubría era más fascinante que el anterior; así se fue adentrando más y más, buscando cualquier excusa para explorar, hasta que fue demasiado tarde: se dio cuenta que una vez mas había caído en las garras de un amor imposible

Mikel Laboa - Txoria txori

El lunes pasado dejó este mundo un gran cantautor a los 74 años. Conocí su música por la película "la pelota vasca", y me fascinó la fuerza y el sentimiento que pueden emanar de una voz y una flauta. Desde aqui dejo este pequeño homenaje