PERSONALIDAD EFICIENTE

Tema 8 de mis apuntes, en uno de los epígrafes se describe la teoria de la "personalidad eficiente", segun parece los individuos que tienen éxito en la vida comparten algunos rasgos como asertividad, autocontrol, o la autoestima. No se si compartir esas teorias, es cierto que aquellos que tienen éxito parecen estar cortados por el mismo patron, pero en cuanto a la autoestima... intentar controlarla es como intentar controlar las corrientes del mar. En un momento tienes la autoestima alta, la vida te trata bien, obtienes un trabajo en el que te sientes realizado, y amas a una chica que te ama; pero luego cambian las corrientes, no encuentras ningun trabajo, retiran el preventivo para el asma en el peor momento y, aunque sigues amando a esa chica, hay demasiadas dudas en el aire. En ese momento es cierto que la imagen que te pasa por la cabeza no es precisamente la de exito, mas bien empiezas a ver dibujado en la frente la palabra "perdedor". Lo peor es que estas reflexiones se me ocurren a las tres de la mañana en un pub después de que me hayan "colado" como coctail zumo de naranja con hielo y de tomarme un Cutty con limón, y mientras me encuentro fuera de lugar, viendo cómo algunos yuppies entran a chicas de falda corta y pensando que nunca serás de su mundo, que nunca conocerás a la mujer de tu vida allá pero sobretodo que quizá ya la conociste y la dejaste escapar con constantes meteduras de pata.

Testosterona Vs encéfalo

Dentro del apartado de "articulos que firmaria yo con los ojos cerrados", hoy presento a uno de mis idolos literarios, Juan José Millás.

- A Pío García Escudero no le importaria morir como un toro de lidia, es mas, lo preferiria. Quizá lo diga para presumir de macho sin darse cuenta que al mismo tiempo alardea de tonto. Hombre, hombre, el toro de lidia es muy fuerte, incluso muy varonil, si ese es su ideal de hombre, pero no tiene muchas luces. Le ponen banderillas por acudir al señuelo, lo pican por equivocarse de enemigo, lo torean porque entra al trapo sin darse cuenta de el trapo no es, en efecto, mas que un trapo, y lo matan porque no aprende, o sea, porque se pasa toda la corrida tropezando en la misma piedra. El toro de lidia tiene, en fin, mucha testosterona pero el pobre anda escaso de neuronas. Ningún intelectual que se precie se identificaría con ese cuadrúpedo tan bello y zaino (¿qué rayos significará zaino?).

Como no tenemos ni idea de lo que quiere decir zaino, ignoramos también si es esa cualidad del toro de lidia la que tanto gusta a García Escudero. En todo caso los contribuyentes preferiríamos que nuestros políticos elidieran modelos para vivir y para morir en los que las neuronas tuvieran más importancia que la testosterona. A este país le ha hecho mucho daño esa hormona. Fué la responsable de una guerra civil y una dictadura de 40 años a lo largo de los cuales sólo se utilizaron para gobenar los atributos masculinos. Es cierto que muchos ministros de Franco los tenían tan grandes como un toro de lidia, pero habría sido más rentable, y más humano también, que gobernaran con el cerebro. No era fácil pedir cerebro a aquellos pobres ministros y directores generales, pero ese habría sido nuestro deseo.

En la discusión acerca de la llamada "Fiesta Nacional" (manda huevos, con perdón) se están cometiendo muchos excesos, muchos. Lo que no imaginábamos era que la dicotomía tradición versus modernidad fuera sustituida por la pareja testosterona versus encéfalo. Grácias al encéfalo, que es la parte más noble del cerebro, hemos sublimado históricamente el empuje, con frecuencia brutal, de la testosterona. Estaría bien que contnuáramos por ese camino que nos diferencia de las bestias. De ahí que nos sonara tan mal la intervención de don Pío.

JUAN JOSÉ MILLÁS

Lean On Me

Lo prometido es deuda!

"Lean On Me"

[Bono] Oooooohhh

[Intro:]
[Kirk]
This is for that little child with no father
For that man that doesn't have a place to stay
For that little boy living with AIDS
[R. Kelly] Can I tell you a story, tell you a story
[Kirk] You can lean on me

[R. Kelly]
There's a man (oh yes)
Standing on the corner
He has no home
He has no food
And his blue skies are gone (yes it is)
Can't you hear him cryin' out

[Crystal Lewis]
And there's a girl
Searching for a father and a friend
Praying that the storm someday will end
But instead of walking away
Open up your heart and say

[Chorus:]
[Choir]
I am here
You don't have to worry
I can see...
[Kirk] I can see your tears
[Choir]
....your tears
I'll be there in a hurry when you call
[Kirk] Yes I will
[Choir] Friends are there to catch you when you fall
[Kirk] Here's my shoulder
[Choir] Here's my shoulder, you can lean on me

[Kirk] halleluia
[Mary J. Blige] Ooooohhhhh
[Kirk] Listen

[Mary J. Blige]
Oh, there's a child
Who is sick and begging to be free
But there is no cure for his disease
He looks up to his mother and

[Choir] As she hold (holds), his hand (hand)
[Bono] Prayin' that someday
The sun will shine again
[Kirk] And the pain?
[Choir] And the pain will end
[Kirk] Pain will end....Come on

[Choir] I am here
[Mary J. Blige] I am here
[Choir] You don't have to worry
[Mary J. Blige] You don't have to worry
[Choir] I can see...
[Mary J. Blige] I see...
[Choir] ....your tears
[Mary J. Blige] ....your tears, yeah
[Choir] I'll be there in a hurry when you call
[Mary J. Blige] I'll be there in a hurry when you call
[Choir] Friends are there to catch you when you fall
[Mary J. Blige] I'm your friend and I'll catch you when, when, when you fall
[Choir] Here's my shoulder, you can lean on me
[Mary J. Blige] Here's my shoulder, you can lean on me

[Bridge:]
[R. Kelly]
Tell me, how can I, how can I love Jesus
When I've never seen His face
[Bono] Yeah, I see you dying
[Crystal Lewis] And I turn and walk away

[Crystal] So hold my hand
[Mary J. Blige] Oooooohhhhh
[Bono] Let me take you to a friend of mine
[R. Kelly] He's waiting just to ease your troubled mind
[Kirk] Yeah, yeah, He loves you more than you'll ever know
[Bono] 'Stead of walking away
[Kirk] Open up
[Crystal Lewis] Open up your heart and say
[Kirk] Come on

[Chorus:]
[Choir] I am here
[R. Kelly] I am here
[Choir]
You don't have to worry
I can see your tears
I'll be there in a hurry when you call
[Kirk] Alleluia
[Choir] Aaaaaaah
[Tamila Mann - Family] When you call, friends will be there to catch you when, catch you when you fall
[Choir] Here's my shoulder, you can lean on me
[Dalon Collins - Family] Thank you Jesus, yeah
[R. Kelly] OhYeah, oh yeah

[Choir]
Here's my shoulder, you can lean on me
Here's my shoulder, you can lean on me
[Bono] You can lean on me
[R. Kelly] Lean on me, yeah, yeah
[Kirk] You're my friend but you're also my brother
[Bono] Here's my shoulder, you can lean on me

LA RECONQUISTA 2

- -_ ¿Así que al final fuiste a Madrid?

- - Si, seguí un impulso. Sentí que debía ir.

- - Y que tal fue? Encontraste la inspiración que buscabas?

- - Pasé dos días paseando por sus calles, vi el Palacio y el Teatro Real, los jardines de Sabatini, el templo de Debod, la casa de Sorolla, la casa de Campo... hasta el museo del ferrocarril; si, fue un buen fin de semana, pero sobretodo encontré a Venus.

- - ¿A Venus?

- - Si, allá estaba, en el centro de la estación. Era imposible no verla, radiaba una luz que la diferenciaba de los demás. Ella me enseñó los rincones más bellos de la ciudad y también los menos conocidos.

- - ¿Y la retrataste?

-- Cada rincón suyo, cada milímetro de su piel, cada lunar, cada cabello... está retratado en mi cabeza. No hay mejor lienzo que ese, por mucho que pase el tiempo no se olvidará.

LA RECONQUISTA 1

De nuevo se encontraba delante de una encrucijada, cerró la tapa del libro y releyó el título “crea tu propia aventura”. Y tanto que si! Era la cuarta o quinta vez que, al acabar una página se encontraba con un texto en negrita. El chico ya había conocido la chica, el azar hizo que lo hiciera por internet. Luego había ido sorteando obstáculos a través de las páginas hasta llegar el momento en que la chica y el chico coincidían. Y justo cuando pensaba que el cuento llegaría a su final se topaba con su última decisión: Si quieres que el chico bese a la chica pasa a la página 35, de lo contrario avanza hasta la 56. Difícil decisión, no sería la primera vez que un final feliz depende de ella. Se tomó unos segundos antes de decidir, entonces pasó a la página adecuada. En ella los protagonistas repetían el beso, solo que en un décimo piso con la luna de valencia al fondo.

Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy

Que el espiritu del rocanrol me ayude!

Queridos visitantes de Franxapaworld, lo que nunca hasta ahora habia sucedido ni pensé que sucederia, ha sucedido: se me ha pegado una canción, y no cualquiera: la canción de un anuncio. Lo que antes no consiguieron ni "La cuenta naranja" con el "we have the whole world in our hands" o "coca-cola" con su gran clásico "siempre coca-cola..." lo ha conseguido una estúpida canción en la que un jovenzuelo afirma con voz melódica que lo que más quiere en el mundo es hablar inglés (si fuera un génio estaria partiendome de risa en mi lámpara) sin horarios, sin clases y con un profesor que "sea una fiera" (cosa que daria pié a otro debate sobre lo que realmente quiere el jovenzuelo) para poder hablar de "business", de futbol o de chicas. A ver, aclarate. Lo que seguramente quieres es un colega para salir por ahi porque probablemente nadie te soporta!

He intentado por todos los medios curarme de este virus radiofonico, con Ozzie Osbourne, con Chemical Brothers, con CPV... pero no hay manera, cuando vuelvo a oir esa estúpida canción en la radio vuelvo a empezar. He hecho el firme propósito de pelear o al menos de aprenderme un estribillo nuevo, pero sobretodo he hecho el proposito de acabar con tanta crueldad innecesaria. Voy a llamar a la SGAE, una letra así de cutre seguro que se la ha inventado alguien antes. Es cruel, pero alguien tiene que hacerlo!

Y en la mochila nuevos sueños e ilusiones

Otro nuevo curso ha empezado y de nuevo con la incertidumbre como dominadora. La vida ha dado otra vuelta, ha tomado un nuevo camino que aún no se hacia adonde me llevará. Ahora mismo me da la impresión de tener muchas cosas a medias: un proyecto de vida a medias, un nuevo libro a medias... y un trabajo aún sin conocer. Aun así las esperanzas también son muy grandes: poder tener una jornada completa, vivir un año en la gran Barcelona, ver mucho mas a esa persona que me alegra la vida, viajar... quedan muchos meses para que finalice otra etapa, pero al menos es una la afronto con optimismo, forma parte del nuevo Fran Xapa: el antiguo se hubiera puesto en lo peor para alegrarse mas de los momentos felices.

LA FÓRMULA VALENCIANA

Es un artículo "prestado" del País, pero creo que resume la realidad valenciana de una forma muy fiel. (Por si acaso, abogados expertos en derechos de autor, estad alerta por si PRISA va por mi)

LA FÓRMULA VALENCIANA

Meninfot es como se conoce en Valencia a quien todo se le da una higa. Palabra ad hoc que bien puede aplicarse a la izquierda valenciana y su base ciudadana, sumidas desde hace lustros en la sima de una perpetua oposición. Secas como el cauce del río Turia.Una tierra que fue adalid de la libertad es hoy el feudo de una derecha corrupta y chulesca.

Mientras la izquierda de la ciudad de Valencia, y del País Valenciano en general, es más bien meninfot, la derecha se dedica a sus negocios, privados y/o públicos. Algunos, como Terra Mítica, parque temático ubicado en un secarral, pierden millones con alegre despreocupación. Otros, como la visita del Papa en 2007, han supuesto el despilfarro de 84 millones de euros del erario público. La punta de lanza de la actual derecha política valenciana es la burguesía agraria que llegó desde las comarcas a las ciudades con el talante de un llauro (labrador) a lo Paco Martínez Soria. Se mudaron con su subcultura y son los que hoy mandan. La progresía, entre tanto, lleva años mesándose los cabellos sin entender cómo el AVE de la historia puede ir para atrás, pues en menos que canta un gallo se pasó de celebrar que la ciudad de Valencia había sido capital de la II República en su etapa postrera a fastos papales y marianas procesiones dignas de una superproducción de Cecil B. de Mille.

Fuera de aquí la gente se pregunta: ¿cómo es posible que el PP valenciano lleve 19 años seguidos sin perder las elecciones autonómicas y municipales? ¿Ha cambiado algo desde que se reventara ese forúnculo de merendones que es el caso Gürtel? ¿Son los votantes de Castellón inmunes el caso Fabra y los de Alicante inmunes al caso Ripoll? ¿Cómo es posible que, pese a todo lo que se sabe de Paco Camps, tantos de sus votantes le estén agradecidos por la oportunidad que les ha brindado de asarse al sol los domingos en las gradas sin techado del puerto para disfrutar de la fórmula 1 y de Fernando Alonso en acción?

Los socialistas valencianos ven cómo siempre les adelanta un PP de tono chulesco, que aprendió el inestimable valor político del golpe de efecto, los fuegos artificiales tan queridos en las tierras valencianas. El populismo político valenciano del siglo XXI es una mascletá, como las risotadas de la alcaldesa Rita Barberá ante las acusaciones de que El Bigotes le compró el bolso. La edil exhibe una mueca a lo Millán Astray, y con la cabeza echada hacia atrás, parece decir: "Da igual lo que penséis, de aquí no nos moveremos".

Todo comenzó a torcerse para la izquierda a finales de los 80 cuando el conocido popularmente como búnker barraqueta comenzó a avivar el anticatalanismo y fabricó de la nada un monstruo secesionista, el blaverismo, que logró divorciar este país perplejo de sus primos naturales del norte. Apareció una caricatura salida de un sainete de Bernat i Baldoví llamado Vicente González Lizondo para enarbolar el pendón anticatalán y con un remake del Vivan las caenas y otro del Muera la inteligencia, el blaverismo empezó a subir como la espuma.
La burguesía urbana ilustrada fue acorralada por una clase venida del campo y extremadamente conservadora. Al principio, el PP sudó tinta para frenar el populismo de los blaveros, pero luego llegó el llamado Pacto del Pollo que disolvió Unión Valenciana en las filas del PP. Lo que catapultó a Rita Barberá a la alcaldía de Valencia en 1991, y ahí sigue.

Empezó la larga marcha por el desierto de la izquierda del País Valenciano. Muerto Joan Fuster, diluidos los periódicos impulsados por la burguesía urbana progresista como Diario de Valencia, situada en la marginación la izquierda nacionalista (Acciò Cultural), el terreno estaba libre para el peor de los escenarios posibles: un urbanismo salvaje impulsado por la derecha ruralota. Hoy la destrucción del litoral valenciano es tal que Benidorm es casi un parque ecológico. Entre 1997 y 2006 se construyeron en el país perplejo 750.000 viviendas, lo que supuso la desaparición de 180 millones de metros cuadrados de suelo rústico. Y esta insaciable clase dominante barrunta ya, con el beneplácito de Paco Camps y su Consell, unos planes de ordenación del territorio que suponen añadir 718.000 viviendas en tan solo 57 municipios. Se expande la pesadilla a lo Mad Max.

Los socialistas valencianos también tienen su responsabilidad. Gobernaron la ciudad y la comunidad a finales de los setenta y comienzos de los ochenta y tomaron algunas decisiones relacionadas con la actual situación. La más vistosa fue el modelo de la televisión pública autonómica: el actual híbrido entre ramplonería folclórica y desfachatez partidista nació con ellos. Bajo mandato socialista, Canal Nou fue diseñado como una botiga para marujas a fin de no enfadar a los blaveros.
Valencia no siempre fue así. El historiador Ramiro Reig escribe que en los primeros lustros del siglo XX, durante la Feria de Julio, el pueblo pedía a la banda municipal que tocara La Marsellesa, y que el Viernes Santo los concejales republicanos paseaban en tartana por la ciudad contra la orden que lo prohibía. Valencia era laica, liberal y progresista hasta el punto de que en las elecciones de abril de 1931 la candidatura de Alianza Republicana alcanzó porcentajes superiores al 75% en los distritos populares.

Pero la Valencia de hoy continúa seca como el Turia bajo el cruel sol de julio. Ni siquiera parece interesada en recuperar su espíritu extraviado.

Abelardo Muñoz es periodista y escritor.

EL SÍNDROME DE POULIDOR

Raymond Poulidor fué uno de los mejores ciclistas de su época, sin embargo nunca pasó a la história por sus gestas deportivas sino porque nunca ganó. Bueno, si, pero nunca una de las grandes (Tour, Giro o Vuelta). Después de ver el resultado de un año de trabajo empiezo a entender qué sentia: pelear, mejorar, dar lo mejor de si mismo para luego quedar "entre" los mejores. Deberia estar contento, quedar el 7 entre cerca de 80 aspirantes a profesor no está nada mal, pero el problema es que es el mismo resultado que el año pasado. Y el otro. Y el otro. En realidad menos el primero, los demás siempre he terminado entre los 10 primeros aspirantes, por lo demás de poco me ha valido. Ver tus progresos deberia ser gratificante, si no es porque también ves a los demás adelantarte. Sueñas con compartir tu vida con alguien a quien ames y que te ame, con viajar por el mundo, y ¿porque no? con esa moto en la puerta de casa, y mientras tienes que posponer esos sueños y pensar "queda menos, paciencia, queda menos..." ves como los demás alrededor consiguen lo mismo que tu. A veces trabajando menos. ¿de que sirve escribir una novela si después fuera de los amigos nadie se interesa por ella? o sacar adelante el trabajo, los estudios, viajando dos veces a la semana a Barcelona, para quedarse solamente entre los ocho primeros. En fin, supongo que en su dia Poulidor se hizo las mismas preguntas. Él siguió con su carrera y, aunque no ganó, fué reconocido "campeón de los campeones" por "L'Equipe". Un brindis por Poulidor.

SI NO ES VEU ÉS PERQUÈ NO ES VOL VEURE

Fa pocs dies ha sortit l’informe Raxen 2010, elaborat per “Movimiento contra la Intolerancia”, en el qual el País Valencià ha guanyat altra medalla i per golejada: som líders en actes violents racistes i feixistes, cosa què alguns ja temíem en veure els atacs contra la universitat, contra la llibreria 3 i 4, contra seus de partits polítics, i més encara, manifestacions racistes amagades sota innocents convocatòries on es canta “moros no, España no es un zoo” amb la veu molt alta i les venes dibuixant-se al coll, o conferències amb il•lustres personatges del KKK què són permeses envers la llibertat d‘expressió, amb una consideració de la que no pogueren gaudir la Unió de Periodistes Valencians, per exemple. El que sí em resulta estrany és la naturalitat amb la qual s’ha pres l’assumpte, si be és cert què els mitjans de comunicació (probablement excepte Canal 9, però ja era massa demanar) s’han fet ressò de la notícia molts d’ells ho han despatxat amb un petit espai tant a la premsa escrita com l’audiovisual. Tampoc és que els polítics s’hagen pronunciat gaire. La única paraula que he sentit és precisament per obviar l’assumpte i assegurar què el País Valencià te els mecanismes adients per lluitar contra aquest problema, la qual cosa tenint en compte els resultats significa què A) existeixen els mecanismes però estan infrautilitzats o B) aquestos mecanismes no existeixen. Pitjor encara és la indiferència amb la qual s’ho han pres els principals afectats per la notícia, com són els ciutadans. No es senten comentaris pel carrer, ni a les cafeteries, no hi ha hagut cartes a la premsa, ni s’han demanat explicacions als polítics, i m’estic referint tant a l’exercici col•lectiu com individual de la ciutadania.

Tot plegat em porta a pensar què potser estem massa acostumats a un tipus de violència. Les comparances són odioses i no vull justificar un odi per un altre, però cada cop què s’incendia un caixer automàtic a Euskadi les declaracions de polítics, de organitzacions cíviques i dels ciutadans de peu diuen la seva a voltes durant dies; en canvi quan s’incendia la porta de la sèu d’un partit polític a València es despatxa amb un titular a la secció de successos de la premsa escrita i com a molt a la part autonòmica del telediari de “La Uno”. Potser el què ha arrelat és la tàctica de l’estruç: soterrem el cap, si no ho veiem és que no existeix; quan en realitat el que no veiem no ho volem reconèixer què existeix. No deurien caldre informes com el Raxen per recordar-nos què hi ha associacions, partits polítics, penyes de futbol, grups encoberts, etc. Què prenen com a raó d’existir l’odi a aquells que no són o pensen com ells; d’altra banda existeixen mecanismes de l’estat de dret que s’han demostrat eficaços front altres tipus d’odi. Treiem el cap del terra, usem la Llei de Partits per alguna cosa més que il•legalitzar els partits afins a Batasuna. Treiem dels estadis de futbol als grups ultres què es diverteixen imitant els micos quan un jugador de raça negra agafa la pilota (ironies de la vida, sempre juga a l’equip rival), què no es permeten més actes i conferències de gent què es declara racista o xenòfoba, evitem manifestacions vergonyoses per Russafa davant els ulls dels immigrants, que curiosament són els que més dignament es comporten davant aquestes provocacions, utilitzem els antidisturbis per alguna cosa més que colpejar manifestants en defensa del cabanyal.

Primer partido: Franxapa Vs "El Tribunal"

Después de semanas de entrenamiento y preparación hoy es la gran cita; Fran Xapa, que aspira por tercera vez al cetro, se enfrenta a todo un equipo con nombres tan variados que, para no ponerlos todos, simplemente le llamaremos... (CHAN, CHAN CHANNNN) "El Tribunal". El gran duelo, el primero de la serie, se decide a las 10 de la mañana en el instituto Juan de Garay. Los participantes se situan en sus puestos, se hace el siléncio, y se produce el sorteo. Nuestro aspirante se queda ahi, detrás del pupitre, concentrado. Ya se ha tomado las dos "rulas" (legales, eh?) para los nervios y espera impaciente el resultado. Los números empiezan a salir en la pizarra, un pequeño signo de preocupación se dibuja en la frente de nuestro aspirante: "ha salido el 18, como el año pasado". En la cabeza empiezan a aparecer el régimen general de la seguridad social, las bases de cotización... por suerte ahora lo lleva mejor que el año pasado. De repente sale el 31, "la representación de los trabajadores...". Pero el de la Seguridad social iba después de ese, o sea que... una bombilla aparece encima de la cabeza de Fran Xapa, o l haria si fuera un dibujo animado. Se pasa la lengua por los labios, con menos gracia que el tipo de Martini, i decide su alineación inicial: el bolígrafo Cross que alguien se dejó un dia en la EOI i que pertenece al equipo desde el primer campeonato. La cola gira, la mina sale... se da la salida y allá va! "El mundo laboral y las profesiones han cambiado..." los minutos de tanteo pasan rápido, el equipo empiea a mostrar un juego fluido, más apropiado al de las grandes citas y el que le hizo conseguir el subcampeonato en Barcelona. De repente el primer contratiempo, el equipo pierde fuerza, se diluye. "Cross" pide cambio. Entra a jugar "Casa de la Cultura de Burjassot" que enseguida vuelve a organizar el juego. Las páginas pasan, la primera, la segunda... el primer tiempo finaliza bien de ritmo, a este paso se cumplirán lospronósticos. Los cinco primeros folios se terminaron, hay que tirar de reserva. Llegan los minutos finales, hay un pequeño desfase, el equipo acelera. A veces parace que "Casa de la Cultura" desfallece también pero resiste el embate. A los cinco minutos finales se llega con el séptimo folio recién empezado, las últimas palabras salen del bolígrafo... y termina el primer asalto! sin dda, un buen primer papel para el veterano aspirante. Queda ver qué opinan los jueces, pero hoy se puede marchar a casa con la tarea bien hecha.

En que mundo vivimos!

En un mundo tan surrealista a veces como el nuestro no nos debe sorprender abrir una mañana el periodico "Sport" en la cafeteria de siempre, mientras te desayunas un café con leche y un bocadillo de sobrasada mallorquina, y encontrar un titular como el siguiente: "Al Qaeda no atentará durante el Mundial". Ya es llamativo que "Al Qaeda" comparta protagonismo en un periódico deportivo, pero sigo leyendo la notícia. Al parecer el gobierno Irakí habia dejado caer que el Mundial de futbol podria ser un objetivo y el propio Al Zawahiri ha desmentido la afirmación mediante un comunicado oficial en el que alega... PROBLEMAS DE AGENDA! Vamos, que cuando la burocrácia llega tan lejos es para empezar a preocuparse. Después de leer la notícia me he acordado del inefable Gila, que se habria sacado de la manga una llamada de los servicios secretos españoles:

- Es Al Qaeda?... está Al Zawahiri? que se ponga... Al, viejo rufián, que nos tenias preocupado... hacia tiempo que no sabiamos de ti! anda que... menuda la armaste la última vez, a quién se le ocurre poner voz de falsete. Si, pues no veas, un mes largo estuvieron los americanos decidiendo si eras tu el que hablaba o no... pues a ellos no les hizo ninguna gracia! Oye, que se me va el santo al cielo, te llamaba porque se va a montar un torneo de futbol ahi al lado, en Sudáfrica... nada, un campeonato de nada, el Mundial... si, claro, Messi no se pierde una. El otro dia intentamos hacerle perder el avión, aún no sabemos que falló, si usamos un boli tambien de tinta negra... pues eso, que vuestros vecinos de Irak nos han comentado que igual os pasabais, y era por preguntar... si, mira la agenda... ya, es que ahora estamos un poco en cuadro... que me vas a contar! ahora los tenemos todos investigando en Valencia, Mallorca, Marbella, Barcelona... si, si, ya te digo... ah! vale, que lo tienes todo ocupado? pues mejor, estamos mas tranquilos... si, si... claro, pues nada, que ya hablamos otro dia, oye, que los americanos aún quieren invitarte al balneario ese que tienen en Cuba... ya, ya, de tu parte... si, que algun dia te pasarás. Bueno, rufián, si, con dios... con dios...

(http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=716833&idseccio_PK=1581&h=)

Los chistes de médicos no volverán a ser como antes...

Dice el Ministro de Sanidad de Brasil que los ciudadanos no hacen suficiente deporte, especialmente entre semana; esto de por si no seria una novedad... todos los ministros de sanidad de todos los paises han dicho esto en algun momento de sus vidas. Lo curioso es que, en lugar de recomendar paseos en bicicleta o andando, natación ligera o el método pilates como fundamentales en un estilo de vida sano, ha recomendado hacer sexo cinco veces a la semana: “Bailen, practiquen el sexo, mantengan el peso, practiquen actividades físicas y, principalmente, midan la tensión arterial”; menos mal que remarcó al final de su intervención "obviamente, con protección". Estas revelaciones en cualquier mente crítica suscitaria dos preguntas interesantes: en primer lugar, yo tenia a Brasil como un mito en esas cuestiones, ¿quiere decir esto que lo que nos vende el "bulldog" en sus videos musicales es mentira? ¿en un lugar como Brasil, la samba, Ipanema... los brasileños practican sexo menos de cinco veces a la semana?. Pero sobretodo en segundo lugar, ¿que pasará con los chistes de médicos cuando todos los ministros de sanidad se adhieran a la idea?

- Mire, doctor, es que tengo hipertensión
- ¿hace usted deporte?
- Salgo a jugar un partidito de futbol cada sábado con los amigos del trabajo
- Eso es poco. A partir de hoy tómese al menos dos de estas al dia
- Pero oiga, esto son condones...
- Pues eso, al menos dos al dia, mañana y noche, y si da también a mediodia.
- ¿Entonces no me va a prohibir el alcohol y el tabaco como hacen todos los demás?
- Quite, quite, eso ya está pasado, ¿no ha oido al ministro de sanidad de Brasil? es mas, ¿tiene usted pareja? entonces le voy a recetar veinte centilitros de whiskey para el fin de semana, que le veo muy tímido, a ver si espabila y de paso trae algun niño al mundo, que la pirámide de población está muy mal.

Def con dos - Ultramemia (video clip)

Falange Española, Manos Limpias y el juez Varela quieren dedicar este videoclip a Baltasar Garzón, para ver si entiende que en realidad ellos no lo hacen con mala intención, simplemente cumplen con el deber del autentico ciudadano español... si tampoco es tan incómodo vivir de rodillas!

Placer numero cuatro de los pequeños placeres de esta vida

Compartir una tarta de tres chocolates en un buen local por la noche

Cosas que se pueden aprender de los vampiros viendo Daybreakers

Lo más normal cuando vas al cine es que si la película te deja con sensación de "y ahora qué" es porque te has equivocado tu. Bueno, a veces puedes echarle la culpa a quien te la ha recomendado, pero incluso así muchas veces es culpa tuya por hacerle caso a alguien que ha demostrado sobradamente que su criterio para el buen cine es algo dudoso. Sin embargo hay veces que te ves arrastrado, un amigo te llama a media tarde y te dice "¿haces algo? ¿no? pues tomate un bocadillo rápido que nos vamos al cine". En estos casos es muy recomendable estar presente en la taquilla y cerciorarse de que la elección es, cuanto menos, decente. En caso contrario puede suceder que te encuentres con la entrada en la mano sin apenas darte cuenta y sin saber a quien se la tienes que pagar (aunque si es a la cajera te enterarás enseguida). Pues eso mismo me sucedió a mi hace apenas una semana. Cuando colgué el teléfono movil una mano me daba una entrada para "Daybreakers" y otra tomaba cinco euros de la mia. La conclusión al salir fué "bueno, al menos no son vampiros "moñas""; es evidente que la película en cuestión puede ser largamente criticable por su guión simplista y falto de estructura clara, por un excesivo toque "gore", por quedarse a medias entre el cine de suspense y el de acción o por su destartalado final. Sin embargo hasta de lo mediocre se puede aprender, y eso es lo que hice. Para aquellos que no han visto la película o para los que la han visto y no se han dado cuenta de la increible sabiduria vampirica que contiene ahi van unas rápidas nociones.

- Los vampiros no sólo toman sangre, también toman café (aunque regado con una generosa ración de plasma, que como todo el mundo sabe, es soluble con la cafeína)
- Los vampiros caminan de dia por túneles subterraneos, probablemente le tienen fóbia al olor a ajo que a veces desprende el metro, antiguo invento humano que no se utiliza desde la conquista de la tierra por los vampiros.
- Un vampiro puede alimentarse de sangre de cualquier animal, para ellos no existe eso de "lo que se come se cria". La sangre humana equivale al "Don Perignon" o el "Moët Chandon".
- Los vampiros sufren el síndrome de abstinencia si no comen a intervalor regulares, que en su caso viene a ser unas... cuatro horas. Por tanto si eres vampiro puedes bañarte tranquilamente después de comer que no tendrás un corte de digestión.
- Un vampiro puede beber sangre de otro vampiro, sin embargo cuando esto sucede se convierten en "criaturas del inframundo". Para haceros una idea, se convierten en Gollum pero con alas. Esto da mucho que pensar sobre el pasado del "pobre Smeagol"...
- Los vampiros pueden conducir de dia si blindan por completo su coche, para dirigirlo se guian por unas microcamaras en el techo. Sin emgargo pueden sobrevivir bajo la sombra de un árbol sin quemarse. A esto se le llama "paradoja del vampiro".
- Un vampiro puede volver a ser humano aún después de tener durante años el corazón parado. Para ello deben quemarse por completo y apagarse antes de quedar carbonizados. Sin embargo cuando renacen tienen la piel impoluta, a esto se le llama "el blindaje del vampiro".
- Cuando un vampiro muerde a alguien que era un vampiro pero que ya no lo és se vuelve tambien humano. Aunque por pocos minutos, porque después el resto de vampiros lo despedaza. A esto se le llama "crueldad".
- Cuando a un vampiro se le clava un objeto punzante en el corazón explota. Los cientificos aún andan estudiando el fenómeno por el cual la carne humana se transforma en goma-2 después de la vampirización.
- Los humanos se desplazan en "manadas" de noche, para evitar a las patrullas de vampiros que se desplazan de dia. Sin embargo este fenómeno ya se da en nuestros dias: se conoce como "vamos a salir antes para Benidorm y así no pillamos cola".
- Sin embargo las antiguas teorias acerca de que los vampiros se pueden convertir en murciélagos han quedado totalmente rebatidas. Prefieren desplazarse en "Cryslers".

Placer numero tres de los pequeños placeres de esta vida

- Compartir una bolsa grande de gominolas a media tarde, sin hacer nada más

Pobret Fransisquet...

Placer numero dos de los pequeños placeres de esta vida

- Mirarse a los ojos simplemente, sin decirse nada, solamente perderse en el brillo y dejarse llevar