Sueños...

A veces sueño histórias. No se si será muy normal o no, pero aparecen y se desarrollan mientras duermo. Algunas son alegres, otras tristes, la mayoria extrañas. Unas pocas de esas historias, las que finalizan antes de que despierte y puedo recordar sin demasiados problemas, terminan yendo a parar a un papel. Ayer empecé a desarrollar una de esas histórias, y entonces me di cuenta de donde proceden.

No es cierto que el pasado pasa y se olvida, se deja atrás. Parte del pasado sí se queda en la cuneta, el que no tiene importáncia, el que duda si quedarse en el tren o no. En cambio los recuerdos realmente importantes se quedan, cada uno adquiere una forma dependiendo de cómo se perdieron: algunas veces en forma de odio, otras como tiernos recuerdos para evocar en momentos especiales. A veces se quedan flotando, y en sueños se filtra algún retazo. Ayer, en medio de esa historia, pude reconocer el recuerdo al cual pertenecía, y no era agradable, pero me debo a mis historias y no lo voy a modificar. Al menos quizá así me deje en paz...

Rosendo, Aurora Beltrán y Barricada "A la sombra de una mentira y Muerte ven"

Dejando de lado que los intérpretes son de los mejores artistas que han salido de españa, la canción es una auténtica pasada. Aquellos que quieren triumfar en la vida haciendo realidad su talento, seguid la letra

Una sensación de merecer
me persigue sin cesar.
Un exceso de valoración
me pudiera confundir.

Dónde estás
que tan poco se te ve.
Como admitir como deformidad
lo que no es repetición.
Si la maldita elección la posibilidad
es la sola solución.

Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

Por fin la idea original
se funde con la piel
puesta en escena con tal precisión
que me llega a convencer.

Dónde estás
que tan poco se te ve.
Es una forma de mediocridad
que me niego a poseer.
No tengo nada que perder

para mal o para bien.

Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

Me puedo abandonar y olvidar que estoy aquí
gesticular descomponer
aunque no pueda dormir.

Todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

GNR - Think about you

I said baby you been looking real good
you know that i remember when we met,
it's funny how i never felt so good
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever.
There wasn't much in this heart of mine
but there's a little left and babe you found it
it's funny how i never felt so high
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one, i think about you...
yeah! hahaha!
I think about you
you know that i do
i think about you
all alone only you
i think about you
oooh its true
i think about you
yes i do...
Somethin' changed in this heart of mine
and i'm so glad that you showed me
honey now you're my best friend
i wanna stay together 'til the very end
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one
I think about you (oh oh yeah)
i think about you (oh you)
i think about you (only you you you...)
i think about you (you know i do)
i think about you (only you)
i think about you,
only you,
only,
you,
only.

Pasado

Cerré la puerta despacio, sin hacer ruido. Estaba en el al colegio donde tantos años estudié. Allá estaba la profesora, de espaldas, solucionando una ecuación de segundo grado, y Toni y Miguel pasándose una cáscara de nuez, y Mari, obesa, mirando una revista de chicos que sostenía entre las piernas, y esa niña tonta con dos coletas intentando atender la lección, y el tonto de Gerardo detrás de ella metiéndole polvos pica-pica y tirándole de las coletas. Me di la vuelta despacio y volví a salir. No, allí tampoco encontraría la razón por la que me enamoré de él.

A buenas horas!

Buenas noches, avispados visitantes de Franxapaworld. Todo un Parlamento Europeo ha tardado nada menos que tres años en darse cuenta de que se estaban cometiendo abusos en la costa mediterránea. Bravo, más vale tarde que nunca. Supongo que hay situaciones que, o se viven, o es más complicado darse cuenta; claro que si te echan de casa pagándote una miseria para dar tus tierras a un constructor y que él se forre a tu costa, es fácil que llegues a la conclusión de que quizá se esté cometiendo una injusticia contigo. Y bueno, con el resto del mundo a los que les ocurre igual. El caso es que ahora no sólo se reconoce que “está pasando algo”, sino que además se ha amenazado a España que, o ceja en sus actitudes, o se puede ir despidiendo de los fondos estructurales. Habrá quien piense que “hay esperanza” y que quizá ahora cambien las cosas, yo no soy tan optimista. Por lo pronto ahí está el Hotel del Algarrobico bien paradito, aún no saben que hacer con él (demolerlo = caro, dejarlo = ilegal). Los eurodiputados españoles, tanto los de color rojo como los de color azul, se han pasado el último año intentando hacer un lavado de cara, diciendo que “no es para tanto, algún asuntillo suelto… pero poca cosa”. Los señores eurodiputados extranjeros no se han tragado la píldora, por mucho que los españoles echaran azúcar, y ahora su respuesta es la de siempre: “la culpa es tuya, no tuya, que es mas capulla”. Baste un ejemplo: hay quien ha dicho que “ahora creerán en todas partes que esto es una república bananera, donde no se toma en serio la propiedad privada y donde la justicia es un cachondeo.” Pues eso, a los hechos me remito.

Mundanales cosas

Buenas tardes, elegantes visitantes de Franxapaworld. Últimamente estoy siguiendo muy atentamente la Operación Gürtel. ¿porqué?, os preguntareis, (o no, es igual). ¿Por qué sorprende ver a Paquito Camps de Golf en problemas? Muchos en mi tierra ya sabíamos que algo olía mal en el País Valenciano. ¿Porque me gusta la política? Pues si, tengo mis inquietudes, pero es algo más que eso. ¿Por el morbo, entonces, de oír día tras día los escándalos en la prensa? Bueno, por ahí va la cosa. El verdadero motivo son las declaraciones del sastre, gracias a él e indirectamente a Garzón podemos saber algo de la cara oculta de los políticos. ¡Ah, los políticos! Tan idealizados, tan altos en su pedestal, que a veces incluso se caen y se dan un gran trastazo por no mirar al suelo. ¿Alguien se ha preguntado alguna vez cómo es el día a día de los políticos? ¿Alguien se ha imaginado a Rajoy cocinando una tortilla? (española, claro). ¿A Zapatero liberando a Willi? ¿A Aznar echando un casquete? Vale, hay imágenes que no deberían aparecer en el cerebro, pero a lo que iba: la operación Gürtel no sólo está sacando historias turbias del cajón de las facturas, ¡nos está permitiendo saberlos gustos de nuestros políticos! Ahora sabemos cosas tan interesantes como que Trillo es tan bajito que los trajes que se compra tienen que ser acortados un palmo para que le entren, que Camps es muy exigente con la ropa que viste y cada dos por tres devuelve su ropa para que se la adecenten, que necesita además una presilla especial en la parte de atrás de los pantalones para que le cuadre bien la culera y no vaya por ahí enseñando “la hucha” (cosa que gran parte de la humanidad agradecemos), o que tiene el mismo gusto en coleccionar zapatos como la protagonista de Sexo en Nueva York. Más aún, ahora se que el protocolo en el Vaticano exige llevar chaleco negro en el smoking, que el “cerebro” de la trama en Valencia presume de ser “el mejor vestido de España”. En fin, que mejor me voy a seguir leyendo la prensa, ¡a ver si me entero de más cosas!

Enter Sadman - Y las risas que me he pegado con el jueguecito...

1.Pon tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música)
2.Para cada pregunta, aprieta el botón de siguiente para saber la respuesta
3.Responde con el título de esa canción
4.Etiqueta a 10 amigos a los que les podría gustar este juego y también a la persona que te pasó el juego

SI ALGUIEN DICE "ESTO ESTÁ BIEN?" TÚ DICES:Satisfy my soul – Bob Marley Si, siempre hablo así, alguien me dice “esto está bien” y yo le respondo “satisface mi alma”

QUÉ DESCRIBIRÍA MEJOR TU PERSONALIDAD?Desencuentro – Marea No soy tan pesimista, pero bueno…

QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/A?Blues del autobús – Sabina & Miguel Rios Porqué tendré esta canción guardada???

CÓMO TE SIENTES HOY?Fun for me – Moloko Esto tiene más lógica (pero porqué tendré estas canciones guardadas???)

CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?La Bamba – Rancid Bueno, si, pasármelo bien y siendo humilde (cuantas cosas enseñaron en su día Los Lobos)

CUÁL ES TU LEMA?No soporto el rap – Sabina & Manu Chao Mentiraaaa! Me encanta el hip hop!

QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?Sabbath, bloody Sabbath – Iron Maiden Espero que no!!!
EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?!Y yo que se! – Extrechinato y tu Es una respuesta doble… no se en que pienso a menudo, y a menudo pienso en yo que sé

CUÁNTO ES 2+2?Porrada – Soulfly Claro, dos mas dos… nos vamos de porrada…

QUÉ PIENSAS DE TU MEJOR AMIGO?Wild Challenguer – BSO BoBoBo Esta sí es Buena! Realmente mi mejor amiga es una “wild challenguer”, y por eso la admiro

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?Cuidaito, compay gallo, cuidaito – Compay Segundo y Elíades Ochoa Si, la história de mi vida: lo suelo escuchar a menudo

CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?Ábreme la puerta – Mojinos escozíos Eso también lo resume todo (PERO YO TE PIDO POR LO QUE MÁS QUIERAS, QUE NO TE LLEVES LOS DISCOS DE PIMPINELAAAAAAA)

QUÉ QUIERES SER CUANDO SEAS MAYOR?Ghetto superstar – Mya Bullworth Claro! El sueño de mi vida!

QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?A mi me gusta el pimpiribimpimpim – MCD jajajajajajaja!!! Si, eso justo!

QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?Oh, the guilt – Nirvana Bueno, a veces no soy culpable…

QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?.Howlin’ Wolf – Eric Sardinas Excelente elección!

QUÉ CANCIÓN VAN A PONER EN TU FUNERAL?Down to whiskey – Eric Sardinas Si, van a pensar que soy fan incondicional de Eric Sardinas, pero me gusta lo del whiskey (con un poquito de limón)

CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?This is not a love song – Sex Pistols Eso, make love sin compromiso! Mi hobbie preferido! Lástima que se de tan pocas veces…

CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?You’re standing on my neck – Splendora (BSODaria ) Me extraña que no os hayais dado cuenta!!!

QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?Jo sóc el teu amic – Els Pets En serio, no está hecho aposta

QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?La venganza del perico – Elíades Ochoa & Compay Segundo Si, un periquito decide vengarse de la humandad dejando heces por todas partes, terrorífico, verdad?

CÓMO VAS A MORIR?Piece on me – Eric Sardinas Hecho pedacitos???

DE QUÉ COSA TE ARREPIENTES?Shadow of your love – Guns ‘n Roses Si, de eso, de ser sólo la sombra de tu amor (que bien sé quedar, eh?)

QUÉ TE HACE REIR?Living on my own – Freddie Mercury Pues claro! Me paso el día bomba, viviendo solo y partiendome el ojal!

QUÉ TE HACE LLORAR?Rico Vacilón – Vieja trova santiaguera & Jarabe de Palo Si tu lo dices…

TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?Ring my bell – Anita Ward Sonarán campanas?...

LE GUSTAS A ALGUIEN?Fucking USA – La Polla Vale, eso acojona! Le gusto a los USA y encima canta La Polla…

SI PUDIERAS VOLVER ATRÁS EN EL TIEMPO, QUÉ CAMBIARÍAS?So Alive – Ryan Adams Conste que nunca me he sentido muerto!

QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?Chase the sun – Planet funk Si, estoy dolido porque no llego al sol

QUÉ NOMBRE LE VAS A PONER A ESTA NOTA?Enter Sadman – Metallica Como no!!!!

UN POCO DE ESPERANZA

Nos revolvía el pelo con cara de contento cada vez que pasábamos por delante de su tienda, a veces nos daba unos pocos caramelos. Entonces nos quedábamos un ratito más, esperando a ver si volvía a meter la mano dentro del gran bote de plástico; él aprovechaba para contarnos historias de su país, cuentos de las mil y una noches, Ali Baba, Aladino… Sin embargo aquel día fue diferente. Nos revolvió el pelo, si, pero no como siempre. Su mirada, llena de infinita tristeza, oteaba los periódicos colgados buscando un poco de esperanza procedente de Bagdad.

Nunca he sido fruta

El hombre que tenía detrás me preguntó “¿hace mucho que espera?”, y de repente no supe qué contestarle. Hacía mucho que esperaba al amor de mi vida, pero últimamente lo que más esperaba era a trabajar de lo que más me gusta. Claro, que llevo casi toda mi vida esperando a que el puñetero mundo se arregle por fin. Quizá sólo quiera saber si la cola del banco para pedir un préstamo era muy larga. Así que al final, opté por huir campo a través: “Lo siento, señor. Nunca he sido fruta”

Blanco y negro

En la puerta había una gorra negra, o eso creía yo. Hoy, envuelto en esa nube de optimismo que me acompaña desde que me desperté, es de un color rojo resplandeciente, igual que el sol. ¡Ah, el sol! Brillando en la inmensidad del cielo azul, casi puede hasta olerse. ¿O es el verde césped que se extiende debajo de mis pies? O las rosas rosadas que se extienden en el parterre de al lado, antaño grisáceas y pálidas. Hay quien dirá que el precio pagado es mucho, pero ¿de que sirve tener alma si no puedes percibir los colores?

SER SUPERHEROE NO MOLA NADA

Ser superhéroe no mola nada. ¡Y lo digo yo, que era uno de ellos! Al menos hasta esta mañana. Parece ser que ayer noche me picó una araña namequiana radioactiva alimentada con criptonita. Y claro, después de eso te despiertas un poco diferente.
He descubierto mis superpoderes en la ducha, a veces mientras espero que se caliente el agua intento acelerar el proceso concentrando mi energía en las manos. Normalmente nunca pasa nada, pero ayer abrí un boquete del tamaño de un balón de fútbol en la pared. Claro, mi madre ha subido al oír el estruendo y se ha encontrado el “pedazo bujero”. Yo, contentísimo, iba a contarle mi descubrimiento, pero no me ha dado tiempo: antes de abrir la boca ya me había dicho

- ¿Qué te he dicho acerca de hacer agujeros en la pared? ¡Lo vas a arreglar tú!
- Pero mamá, ¡es que tengo superpoderes!
- ¡Pues utilízalos para ordenar el baño, y ahora mismo voy a llamar al médico para que te vea esa peca verde tan rara que te ocupa toda la cara!

Después de eso me he ido a probar mis nuevos poderes en la calle. Primero he intentado volar, pero eso no es nada fácil. Coger altura cuesta, y además has de poner los seis sentidos (cinco más el arácnido) alerta para no darte de cabeza contra una de esas luces de navidad, que aguantan puestas hasta fallas, y electrocutarte. Cuando he cogido algo de práctica me he dado una vuelta por el centro, ¡y ha sido alucinante! He recorrido en pocos minutos la orilla del rio, la calle Colón, la Plaza del Ayuntamiento… he aterrizado justo ahí, para descansar un poco, y entonces un agente de la policía local me ha multado. Al parecer me ha venido siguiendo a toda velocidad, y me ha puesto 500 euros de multa por exceso de velocidad y saltarme tres semáforos. Mis intentos de explicarle que era un superhéroe no sirvieron de nada: en este mundo sin capa no eres nadie. Eso si, me recomendó que un médico me viera el sarpullido verde que me ocupaba toda la cara.

Visto que por el día era demasiado peligroso probar mis superpoderes me marché a comer a casa, ya haría más pruebas al anochecer. Además, tocaba arroz al horno, ¡y no es cosa de llegar tarde! Me senté a la mesa, no después de lavarme las manos cinco veces (por las puñeteras telarañas que no dejaban de salir), pero se me fue el apetito. De repente el arroz, el tocino, las costillas de cerdo… no me atraían. Aun así comí como pude para no hacer un feo a mi madre (que nunca se debe hacer), pero no quité el rabillo del ojo de la mosca que revoloteaba por la cocina.

Por la tarde quise quedarme un ratito viendo la tele, y entonces me di cuenta que también tenía superinteligencia. De repente “hombres, mujeres y viceversa” había dejado de ser un estúpido programa: ahora dolía de verdad. Y hacer “zapping” no solucionaba demasiado, los programas de tele realidad me golpeaban como enormes “kame-hames” lanzados por mi televisor, excepto la dos, claro. Me di cuenta que estaría toda la vida abonado al “National Geográfic” y los documentales de “La Dos”.

Nada más caer la noche me fui a dar un garbeo a probar otros poderes nuevos, y lo primero que debo deciros es: “no uséis la hipervelocidad a menos que tengáis hiperfrenos”. Mas que nada porque, aunque tengas músculos de acero, un farolazo en medio de la frente duele. Justo después de recuperarme des trastazo vi una pobre señorita que lloraba porque intentaba llegar a su casa y había perdido las llaves, una ocasión perfecta para probar mis habilidades trepadoras y mi superfuerza. Así que me subí la chica al hombro y trepé por su edifico hasta la planta doce, que era la suya, ¡una experiencia alucinante! Claro, que si la chica tiene vértigo y no para de pedir “socorro” la cosa desluce un poco. Y más si el “Jaume I” y otro helicóptero empiezan a dar vueltas alrededor tuyo y a pedirte que te rindas: un marrón. La chica dándome patadas… los aparatos dale que te pego, disparando… claro, yo soy un superhéroe y las balas no me hacen nada, así que empecé a decirles que no dispararan, que era inútil y que sólo ayudaba a la señorita, y ellos ni caso. Entonces rompí de un puñetazo la ventana, dejé a la señorita en su piso y me dispuse a bajar. Entonces sucedió el desastre: se me resbaló una mano y me caí. Doce pisos. Claro, mi cuerpo es muy duro y soportó la caída, pero la tapa de alcantarilla de debajo no. Y repeler la suciedad no es un superpoder.

Así que ya ven, esta mañana he ido al médico y me ha sacado el veneno de la araña radioactiva namequiana alimentada con criptonita, paso de superpoderes. Bueno, de todos no, me he quedado con uno, ¡no sabéis lo que se liga siendo Duffman!

Daniel Higiénico - Mucho look y pocas nueces

Atentos a la letra... (mi gozo en un barril...)

Rubianes - El trabajo dignifica

En un fin de semana donde te ves envuelto en un estado policial, pierde tu equipo de baloncesto, pierde el barça, gana el madrid y encima marcan Raúl y Guti, sólo puede suceder algo peor: que un gran actor y personaje se marche de este mundo. Mi pequeño homenaje al gran Pepe Rubianes

15 dias en Agosto

Después de ver este corto uno desea más que nunca volver hacia atrás, donde los problemas no son problemas

EL SAN VALENTÍN DE PERE CUENCO

(Espero que se de verdad un día, porque estas cosas no molan… o algo, otro día mas de San Valentín y me encomiendo a todos los dioses del metal)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos gatos se pelean en los basureros bajo de la ventana de su casa de Ruzafa. Antes de desayunar unos los cereales de su hermana, coge el móvil ladrillo y mira la hora. Las doce, escribe un mensaje a su novia Patrícia “buena juerga la de anoche, espero que hoy no me des mucha caña, me pones chati”
Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro de la ciudad en su R5 cuatro puertas, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa, voy para el garito”. ¿El objetivo? Ir a tocar un rato con la peña, Tato quiere una canción de amor heavy para el concierto de esa noche. De paso si ve un regalo que sea lo bastante barato para entrar en el presupuesto y lo más llamativo posible para que la chica en el restaurante no vea que está comprada en la tienda hippie de la esquina. No se decide entre cuatro cosas: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Tienen un collar de piezas de madera muy mono, pero se pasa algo del presupuesto. Pere se fija en el anillo de al lado, pero si Pere es listo no lo comprará: el anillo de los cojones vale un huevo y parte del otro y eso significa renunciar a demasiadas cervezas, además Patricia se puede creer lo que no es. La segunda: las camisetas, no son demasiado caras pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de Gigatron con la leyenda “me pones a cien” puede no ser de su estilo, pero hay una de Bob Marley bastante chula, así que Pere toma nota mental. Tercera cosa: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que habitualmente usa perfume o probablemente será usado como alcohol etílico. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Ahora que recuerda el otro día Patricia decía que se había quedado sin Don Algodón así que deja el regalo para más tarde, se despide de la Cari que a estas horas no tiene demasiada clientela y sale para el local. De camino ve la cuarta cosa en una tienda de maquillaje, eso es rizar el rizo. Es dificilísimo acertar y probablemente lo que compre será cambiado; pero Pere ve unas bolitas relajantes para el baño y de decide a comprar un par. Un frasco de colonia no le puede salir muy caro y serán buen complemento. Un rato mas tarde Pere llega al local para enfundarse la Fender con punta de flecha y tocar durante un par de horas antes de comer.

Cuando Pere ha terminado de tocar invita a los colegas a comer al “Visente” sabiendo que no podrán venir más que el Gaby que sigue soltero. Los otros se disculparán y enviarán un mensaje a las novias diciendo que si les apetece comer. Pere y Gaby leen la carta y piden hasta ponerse morados; total ninguna noche ha estado en mala forma. Cuando Pere acaba de comer se dirige a casa, se pone el equipo a cien y se dispone a “flipar” un rato, necesita gasolina esta noche para aguantar la mierdamúsica de los pubs pijos. De camino a casa ha visto una floristería y se ha dicho que encargar un ramo no sale muy caro. Lo deja en la bandeja del R5 y ya se lo dará cuando la vea. Después de hacer cuernos durante una buena hora y media con los Maiden se va a examinar su ropa. Se mira los gallumbos y decide que no están nada mal, de todas maneras si quiere flipar esta noche se necesitará algo de chispa. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers que pone “Para abrir estirar”. Al lado tiene los tangas que le regaló, pero son demasiado incómodos y además implica también la depilación, de la que se ha declarado en contra. Pasado este punto intenta decidir si ponerse su camiseta de los conciertos o ir algo arreglado pero poco heavy. Un buen rato después decide ponerse los pantalones normales, los que no llevan cadenas, y un polo de su hermana que le queda bien. La tarde casi se le ha pasado entre flipar y preparar el vestuario, así que emplea lo poco que le queda antes de cambiarse en ensayar los pasos que dará esa noche utilizando su “muñeca hinchable”; cuando es la hora saca el disco de Porretas, comprado legalmente en la tienda del Jipi, del equipo de música y se guarda además el de Gamma Ray y uno de Scorpions por si tiene que desplegar el asiento trasero del R5. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, chati yeeeaaaaaaa”; al ratito en su ladrillaso suena “The Final Countdown”. Pere lee el mensaje: “Te espero, TQMCTAT”

EL SAN VALENTÍN DE QUIQUE PEREA

(O sea, el mío no, el de todo el mundo, ¿no? Porque es una fiesta como que hemos de compartir todos… como la del año pasado, Tacuerdas? Cuando nos salió la ocasión...)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos pájaros cantan en la ventana de su chalet de 300 metros cuadrados y piscina. Antes de desayunar unos deliciosos cereales de la galería del Gourmet coge el Nokia 3G y escribe un mensaje a su novia Alicia contándole lo bien que se ha levantado esa mañana, que los pajaritos cantan y deseándole un Feliz San Valentín, añadiendo TQM al final

Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro comercial en su Escort descapotable, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa y ya te echo de menos”. ¿El objetivo? Un regalo que sea lo bastante caro y lo bastante llamativo para que la gente en el restaurante se gire. Para ello se pueden visitar cuatro secciones: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Quique se para delante de un collar algo “hippie” con una cadenita de plata. Está dentro del presupuesto, así que lo anota en la libreta. También hay un anillo, pero si Quique es listo no lo comprará: un anillo lleva demasiadas connotaciones y la chica se puede creer lo que no es. La segunda sección: la ropa, dificultad media y dependiendo del producto no demasiado caro; pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de verano color azul claro y con un mensaje “tierno” se acierta seguro, así que Quique lo anota también. Tercera sección: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que perfume utiliza o probablemente será usado como alcohol etílico, si se sabe qué le gusta no hay problema. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Quique apunta el nombre del perfume que utiliza habitualmente Alicia. Cuarta sección: maquillaje, eso es rizar el rizo. No se recomienda porque es dificilísimo acertar y probablemente lo que compréis será cambiado; así que Quique va directamente a la sección de al lado: las medias. Es el recurso comodín, quedan bien y son baratas; se pueden usar como complemento pero se recomienda no sacarlas en el restaurante.

Como Quique ha terminado de comprar y tiene tiempo de sobra llama a Alicia para comer, aun sabiendo que no podrá acudir. Ella se disculpará y dirá que le sabe mal, pero que ya se verán a la noche. Quique lee entonces la carta y pide el menú; para que sea perfecto no ha de ser pesado, no sea cosa que a la noche estemos en mala forma; tampoco ha de ser ofensivo para el aliento. Cuando Quique acaba de comer se dirige a casa para decidir que ropa se va a poner, no sin antes pasar por una floristería y encargar un ramo. Allí dice que lo lleven al restaurante a cierta hora. Quique se pasa la tarde examinando su ropa, empezando por lo principal: los gallumbos. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers, los slips y su colección de tangas. Después de pensarlo mucho se decide por la opción tanga, harto incómoda pero muy sexy por si la noche se tercia. Eso implica también la depilación, que ya ha tenido la precaución de hacerse un día antes. Pasado este punto intenta decidir si ir de traje o arreglado pero informal. Un buen rato después decide ponerse los pantalones de cuero y el polo ajustado “Tommy Hilfiger”. La tarde casi se le ha pasado buscando el vestuario, así que lo poco que le queda antes de cambiarse lo emplea en ensayar los pasos de baile que dará esa noche utilizando su “muñeca de baile”; cuando es la hora saca el disco del Bisbi, comprado legalmente con la paga de papá, del equipo de música y se guarda además el de David Civera y uno de Chill Out por si la noche se pone caliente en el Escort descapotable. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, TQM”; al ratito en su Nokia tercera generación suena “Loca”. Quique lee el mensaje: Te espero, CTAT”

Diferencias sutiles

Salvo quizás, por esa casi imperceptible gota de sangre seca, en nada más se distinguían. Palpó, incrédulo, de nuevo la textura. Arañó la tinta sin demasiado éxito, volvió a mirar al trasluz a través del papel, incluso volvió a sumergir ambos ejemplares en el líquido transparente, pero seguía sin encontrar nada nuevo. Al fin los sacó y los volvió a tender en la cuerdecita que atravesaba la habitación, y luego se dirigió hacia quien en silencio le observaba
- ¿Y dices que el billete de la izquierda es dinero negro?

Trabajos duros II

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. La sociedad empuja a la gente a buscar siempre el mayor interés pero no sabe muy bien donde dirigirse, y entonces entro yo en juego: les resuelvo su pequeño problema. En parte es culpa de los demás, se supone que debemos progresar y superarnos, cada vez más, ser productivos, hacer riqueza: tanto tienes, tanto vales; cuando los caminos para llegar a ese éxito son largos y buscas un atajo, yo lo encuentro enseguida y en apenas tres meses hago aparecer la riqueza
- ¡Pero si ha defraudado millones en fondos de riesgo!
- Bueno, pero no les mentí: les dije que las acciones serian rentables, pero no que lo fuera para ellos

Los Piratas - El equilibrio es imposible

Sobran las palabras... es suficiente la letra

¿Culpable?

- Llevabas muerta cinco días, yo te maté. Sufrías tanto… me cada vez que te quejabas me dolía a mí también, al final he sido yo el que no he podido aguantar: por eso te clavé la aguja. Dejaste este mundo en silencio, sin sufrimiento.
El Inspector Segura observó al anciano hablar al cuerpo tumbado en la cama, y ordenó a los agentes dejarles solo. Miró a los ojos al viejo,
- Usted no la mató, ¿verdad?
- Shhh! No se irá a chivar… - El viejo le devolvió una mirada de cordero - estoy solo en este mundo, no tengo otro sitio donde ir.