Una de normas absurdas

(Cualquier tarde-noche, en Sevilla)

-Eh, oiga, usted! El del carrito de la compra ese cochambroso! Deje lo que está haciendo!

- Quien, ¿yo, señor agente?

- Si, usted! Está prohibido rebuscar entre la basura.

- Disculpe, no sabía que estaba prohibido...

- Desde ayer sí, por incumplimiento de las ordenanzas municipales, debo multarle con 150 euros.

- ¿150? ¿No se han pasado un poco?

- Sepa que, desde el momento en que un honrado ciudadano deposita su basura en la calle, ésta pasa a ser propiedad del ayuntamiento, por lo que en estos momentos está robando propiedad municipal

- bueno, bueno, disculpe. Pero no tengo 150 euros...

- Así que ahora estamos con esas... ¡Haberlo pensado antes de violar la ley!

- Lo digo en serio! ¿Usted cree que si tuviera 150 euros estaria aqui buscando entre la basura?

- No lo se... Hay mucho jeta y mucho defraudador por ahi, mire la prensa si no... En fin, tendré que embargarle. ¿Posee usted alguna propiedad reseñable?

- Este carrito, pero dudo que pueda sacar diez euros de él...

- Ya, la verdad es que está un poco lastimoso...

- Igual por mi ropa le pueden dar algo más...

- Deje, deje! Que luego a ver si le denuncian  por exhibición impúdica. ¿De verdad no tiene nada?

- Desde hace un tiempo no. Trabajaba en aquella empresa, ¿sabe usted? y ahora está todo muy mal...

- !Me lo va usted a decir, tengo un primo que... Bueno, hagamos una cosa, ¿tiene algo de suelto?

- Me he encontrado antes diez euros, los guardaba para el bocata de la cena si no encuentro nada bueno...

- pues me devuelve lo que ha sacado ahora, y le rebajo la multa a cinco euretes por "reparación del daño", y todos en paz. Pero me tiene que prometer que no tiene ninguna cuenta en suiza de esas que salen en los periódicos.

- Se lo prometo

- Pues ahi tiene, ande con dios, pero cuidado que no le vuelva a ver, que entonces tendré que multarle con 300 por reincidente... Buen dia!

- Descuide, señor agente. Y que le aproveche el vermutito!

LES NOSTRES SENYES D’IDENTITAT

                Les nostres senyes d’identitat no són les banderes imposades des d’un temps relativament recent. Tampoc noms inventats en ares d’un “consens”, o ofrenar noves glòries a Espanya; si més no per damunt dels ciutadans. Les nostres senyes d’identitat són la nostra llengua, la nostra cultura- Són l’Estellés, l’Ausias March i el Joanot Martorell; són Max Aub, Ferran Torrent, i aquells que avui en dia són els seus hereus. És la televisió valenciana, la ràdio valenciana, el cinema valencià. És el teatre, són les moixerangues, les falles, fogueres i gaiates. És la “moma” i la setmana santa marinera. És la vela llatina i el Cabanyal. És l’Albufera, el Montgó, Bèrnia i el Desert de les Palmes. És Morella, la Calderona, les Fonts de l’Algar i el castell d’Alacant. És la paella, l’arròs de muntanya, la olleta del poble o l’aspencat. Són la música i els passacarrers. Les nostres senyes d’identitat són en definitiva els valencians, els que treballen aquí i els de fóra, els que amb el seu treball o amb el seu dia a dia fan i estan orgullosos d’aquesta terra. Feliç diada a tots els valencians!

EN EL DARRER MINUT (UN CONTE DE FUTBOL)

Va mirar el rellotge i es va adonar que quasi era l'hora. Immediatament va demanar la pilota al seu amic Filipe, que li la va passar. Aleshores va començar a córrer tant com podia amb la pilota als peus, sortejant a tots els que li sortien al pas: un passet aqui, una paret enllà, ara una gambeta... es concentrava al màxim per córrer més, ignorant la mirada d'aquells que el veien moure's d'aquesta manera; fins que va arribar a la porteria. Va alçar el cap i amb un toc suau va fer passar la pilota entre la part dreta de la porta i son pare, i tot seguit entrà ell; mentre sa mare des de darrere del vidre de la finestra observaba el carrer. Poc després el primer cotxe de policia girava la cantonada.

Filologia Vs mite

Des de sempre hi ha hagut dues formes de comprendre el món i els misteris que el rodegen: la ciència i la religió. Totes dues parteixen de la mateixa base: no sabem perquè estem aquí, com hem arribat i què ens portarà el futur. Les dues formes s'han distanciat segons la ciència anava desenvolupant-se, de forma que cadascuna explica un mateix fet de dues formes ben diferents. Mentre la ciència es desenvolupa seguint el mètode científic, basat en la experiència i l'anàlisi, les diferents religions es basen en les seves pròpies mitologies per explicar els misteris de la humanitat.

Les tesis de Galileo es consideraren falses
durant molt de temps fins que la realitat
va colpejar amb força

Hi ha algunes qüestions que s'han deixat en mans de la ciència únicament, i una d'aquestes és la filologia. Tothom comparteix, malgrat el mite de la torre de Babel, que totes les llengües que es parlen al món són evolucions d'altres comunes, i per tant cadascuna te un orígen malgrat que compartit. Malgrat tot al País Valencià hi ha qui ha volgut ser més "papista que el papa" i des de fa uns quants anys es du a terme "religionització" de la llengua valenciana. Així, mentre les tesis científiques han demostrat per activa i per passiva que el català i el valencià tenen una arrel comú, derivada de la vulgarització del llatí, i que va arribar a terres valencianes amb la reconquesta i la repoblació del territori valencià per part de súbdits catalans provinents de Lleida (Si hi ha alguna errada, ho sent, no sóc filòleg); les tesis oficials provinents del govern valencià alimenten el mite de que totes dues llengües són diferents, sense aportar cap prova, ni tan se vol cap teoria minimament raonable de que és així; i es basen únicament en la fe dels que ho sostenen; és a dir, a l'igual que la verge María es va quedar embarassada sent això, verge, la llengua valenciana va sortir del no-res, un bon dia un humà va començar a parlar de forma estranya i el va anomenar "valencià". De moment ni tan se vol s'han posat d'acord en la nacionalitat d'aquest humà, en ocasions es mossàrab i en altres íber, sols hi ha una cosa clara, no era català.

I per acabar amb el procediment utilitzen els mateixos mètodes que s'utilitzaven durant els darrers anys de l'edat mitjana a la Europa cristiana: prohibir, vetar i/o tancar tots aquells que s'aparten d'aquesta religió, i procurar que no continuen contaminant amb ciència les ments pures de les persones. En el passat ha quedat clar el fracàs d'aquestes polítiques, perquè hi ha una cosa que no es pot prohibir: que les persones pensen el que volen. Poden tancar mitjans de comunicació, manipular, coaccionar ents acadèmics, però mai podran prohibir una realitat: que valencians i catalans som germans i parlem el mateix.

Qué sent quan estic damunt el sillí

  Feia temps que no escrivia res personal, en part perquè l'actualitat a voltes mana i en part perquè és millor prendre's algunes coses amb humor. Però el cas és que quan no porte música a la orella el meu cap fa voltes, i ahir en tornar del gimnàs em vaig adonar que malgrat estar molt cansat, en realitat em sentia fantàstic. I això em va portar a recordar el títol que Murakami va fer famós no fa gaire, i d'aquí a caure en que en realitat mai us havia parlat d'una de les meves grans passions, la bicicleta.

Tothom recorda la seva primera bicicleta. La meva era una Orbea de ferro amb rodetes, color blau fosc, amb els anells olímpics retolats en un lateral, regal de nadal dels meus oncles. També recorde la meva primera carrera: des del menjador de ma casa fins al bany, al final del corredor. Gairebé tres pedalades des de la sortida fins la meta (En realitat no era carrera malgrat que el meu germà també en tenia una bicicleta; és que pel corredor sols cabía un). Des d'aquell moment recorde tenir lligada a la meva vida una bicicleta. No hi ha hagut un sól moment des d'aleshores en que no haja tingut una, dos o fins i tot tres. Les he tingudes de tot tipus, de passeig, de “cross”, de BMX, de muntanya, de carretera, plegable... I en totes elles he tingut quelcom especial. El meu primer trofeu el vaig guanyar amb la Orbea, mon pare va pensar que ja era hora de treure'm les rodetes i ens va portar a tota la família a practicar en una de les avingudes preses pels vianants al tràfic rodat, molts anys enrere, del Saler. Em vaig caure cent i un voltes, a la cent dos vaig pegar una potada a la bicicleta i la vaig maleïr (sols durant uns segons, després la vaig arreplegar en disgust). Després de dinar hi havia flam de vainilla, i mon pare ens va dir que ens ho teniem que guanyar, i qui anés al final del carrer i tornés (estava tancat al tràfic) menjaria postres. Doncs be, en la vida he pedalat millor. I així en podria contar unes quantes.

També col·leccionava “cromos”, però mentre tots els meus companys de “cole” arreplegaven estampes de futbolistes de primera divisió jo ho feia d'asos del ciclisme: Lucho Herrera, Pedro Delgado, Greg Lemond, Laurent Fignon, Marino Lejarreta... I podria haver afegit al meu oncle, l'únic que coneixia que tenia una autèntica bicicleta de carreres. Entre tant anava eixamplant fronteres, del carrer a creuar de part a part el càmping del Saler; de aquí fins la platja, després fins als apartaments, després al llac artificial, del llac al club de golf... I quan t'adones ja estàs enganxat, gaudeixes cada cop fent més quilómetres i més depressa, intentant abastar noves fites... I mai tens suficient. Puc comprendre aquells als que els avorreix el ciclisme, o els que veuen una ximpleria arribar a un lloc per estar-hi cinc minuts i tornar, tan depressa com has arribat. Jo em quede amb la sensació que et queda quan tornes a casa, esgotat, després d'haver derrotat una muntanya, d'haver fet una pila de quilómetres... amb la sensació de triomf que et queda quan abastes una nova fita, i del renovat que et sents per dintre quan veus que ho has donat tot damunt el sillí, que ha sigut dur, però un cop més ho has aconseguit, has lluitat contra els teus límits i has eixit victoriós, perquè damunt una bicicleta no competeixes contra altres, sinò amb tu mateix.

En fi, que si teniu ganes de lliurar energia, de desfogar-vos, o de sentir la eufòria de que per vosaltres sou els millors, agafeu la vostra bicicleta i intenteu anar el més lluny que pugau (però compte que s'ha de tornar a casa...); i si no, sortiu a fer un volt i gaudiu del paisatge, que també és genial.

La infanta está triste, ¿que tendrá la infantita?

- Cristina, que me llaman por la linea 1, quieren saber de donde sacó la pasta para reformar su casa y eso

- Diles que miren mejor las facturas que les di el otro dia

- Que dicen que las han visto, pero aún así quieren preguntar.

- Pues no me apetece ir, diles que no se nada, que le pregunten a Iñaki, ya que está por allá.

- Que no les vale, que te ordenan ir

- Vale, iré, pero porque yo quiero, ¿eh? No porque me lo hayan mandado

Para los no enteradillos esto es un resumen del tema "imputación de la infanta", medio año resumido en unas frases, ¿a que mola? Pues bueno, voluntariamente o no la Infanta tiene que acudir el juzgado; y como el Ministro de Justicia se preocupa por todos los españoles (incluidos aquellos que no necesitan que les protejan, que acierte o no es otra cosa) pues está preocupado por si la infanta tiene que ir andando a los juzgados (por lo visto no le da para un coche). Y yo no quiero ser menos, así que voy a darle algunas alternativas de transporte para que si en ministro, por casualidad, ve ésta página, tenga donde elegir.

-Velero: ventajas, la infanta es una experta en navegación, y sin duda le pega a su estatus; inconvenientes, el mar no llega a la puerta del juzgado.

-Helicóptero privado: ventajas, si quieres impacto mediático, lo tienes sin duda. Inconvenientes, es poco austero, que es lo que se lleva ahora. Y además debes evitar que Espe Aguirre suba, que es gafe y igual acaba cayendo (aunque sin víctimas)

-Limousina: ventajas, exhala glamour por los cuatro costados; inconvenientes, las limousinas en españa son de lo más hortera.

-Utilitario (barato pero mono, como un Fiat 500 o así) ventajas, da una imagen austera, pero glamurosa; inconvenientes, esos coches sólo quedan bien si los conduces tu solo, y la infanta lleva tanto tiempo con chofer (y demás servicio)

-Harley Davidson: ventajas, fácil de conseguir, sólo tiene que pedirla a su padre; inconvenientes: la infsnta sacándose el casco a lo "busco a Jacks" no debe ser bonito de ver. Y llevar el casco a cuestas estorba.

- Vespa: ventajas, consume poco y pasa desapercibida; inconvenientes, sólo queda glamurosa si llevas al maromo delante, rollo "Vacaciones en Roma", y Iñaki no está por la labor de acercarse a un juzgado

- Segway: ventajas, ecológico y moderno; inconvenientes, al precio que se va a poner la luz pronto será un producto de lujo, y no es esa la imagen que se quiere dar.

Esta podría ser la imagen de la infanta entrando en los juzgados

- Bicicleta: ventajas, ecológico y austero, ideal para la "infanta moderna"; inconvenientes, tendría que salir desde cerca, y sin cuestas arriba, que ir a declarar sudado no mola.

-Las muletas de Juan Carlos: ventajas, son ideales para dar "penica", y como seguro que van solas no cansa; inconvenientes, no creo que su padre de las deje.

En fin, aquí teneis unas cuantas alternativas. Y si quereis ponerle las cosas fáciles al nuevo ministro favorito de españa, que anda muy ocupado protegiendo vidas ajenas, podéis votar vuestra favorita. Yo, particularmente, no pienso perderme su entrada, a ver cual ha elegido.

La cena del ministro

Cierto silencio sobrevoló el restaurante cuando le vieron entrar por la puerta y acomodarse en una de las mesas reservadas para los que les gusta comer solos. El camarero, que también le reconoció al instante, se apresuró a acercarse a su mesa y darle la bienvenida.

- Señor Ministro, ¡cuanto honor! quiero que sepa que soy cristiano y apruebo al cien por cien sus políticas
- Gracias, gracias... No es nada, solamente intento hacer mi trabajo lo mejor que sé. ¿Qué tienen para comer?
- Oh, por supuesto... ahora mismo voy a la cocina y le traigo la carta.

El camarero se apresuró a marcharse, y poco tiempo después y estaba de vuelta con la carta del restaurante en la mano.
- Tenga, señor Ministro... pero no se si le va a satisfacer.
- ¿Porqué dice eso?
- Verá... de entrante tenemos ensalada de brotes tiernos con queso feta y frutos secos.
- ¿Y bien?
- Bueno, siendo como es un firme defensor de la vida, los brotes tiernos ya sabe que son plantas recién nacidas. Y el queso... leche materna fermentada con miles de bacterias reproduciéndose. Y bueno, las nueces son embriones... así que no creo que se sienta muy bien comiendo eso. Quizá sí pueda probar el vinagre...
- ¿Y de primero?
- Huevos rellenos con atún y mayonesa.
- ¿Y qué tiene de malo?
- ¡Señor! Los huevos son embriones de ave, eso excluye también la mayonesa. Como mucho podría probar el atún, si me aseguro de que no proviene de ningún ejemplar jóven.
- Está bien, pasemos al segundo.
- Quizá ése sí pueda, a ver... pues no, lo siento. Chuletas de cordero lechal. O sea, bebés oveja. mmmmm... Debe sentirse algo decepcionado, le entenderé si quiere marcharse a comer a otra parte, pero si no le puedo hacer un bocadillo con el atún y el vinagre. Eso sí, de pan sin levadura, que también es un ser vivo.

Sacado del diario de Albertito

Querido diario: Hoy estoy más feliz que nunca, el proyecto que tanto tiempo fui planificando en los despachos del ayuntamiento de Madrid va tomando forma. No quiero llamar al mal fario, pero si los planes siguen cumpliéndose pronto mi sueño estará hecho realidad: volver a la época en que mi glorioso padre vivió, y en la que tan bien lo pasé. ¡Y eso que aquel científico a quién pregunté me dijo que no se podía volver en el tiempo! espero que esté disfrutando investigando en Alemania.

Es cierto que Jorgito me está echando una mano; la restauración de la ley de vagos y maleantes es simplemente genial, yo no lo hubiera podido hacer mejor, y lo de comprar el camión-regadera... es todo un detalle. ¡Ya me estoy imaginando a los antidisturbios, dispersando a anarquistas, rojos y demás chusma a cañonazos de agua, como en los viejos tiempos! Sólo faltaría que el uniforme fuera gris (nota mental: sugerir a Jorgito un nuevo uniforme para la policía). Y Nachito también lo ha hecho genial, ha captado el espíritu de nuestra vieja escuela y la ha adaptado a nuestros días, y ha eliminado todas las perversiones que os socialistas habían metido. Ahora volverá a ser una escuela como corresponde: católica, apostólica, romana, y disgregada por sexos.

Pero bueno, que me voy por las ramas. Ya escribí en tus páginas lo orgulloso que me sentía de mi reforma de la justicia, para que por fin pudiera estar al servicio de aquellos que más la necesitan: los que tienen dinero a defender (Perder el tiempo por un "que mi jefe me ha despedido" es improductivo, ¡Acabáramos!); y bueno, mi reforma penal... simplemente sublime, ¡los indeseables volverán a pudrirse en la cárcel como en el 40! Pero querido diario, ayer di el paso definitivo: retrocedí el reloj de las mujeres hasta 1985, ¡o incluso antes! En el fondo es por ellas, ya se sabe que son criaturas inestables y necesitan estar sobre la protección de un hombre o los poderes públicos; si no fuera por nosotros ¡cuántas mujeres, completamente enloquecidas por el cóctel de hormonas que les segrega el cuerpo, serían capaz de matar a su hijo inocente! Y esos inconscientes de socialistas les habían dejado hacer, apadrinando una auténtica carnicería. ¡las almas de esos no-natos les perseguirán en el infierno! Ahora las madres inconscientes que pretendan abortar podrán ser castigadas gracias a mi código penal, y ¡quién sabe! lo mismo si se consideran peligrosas se les puede aplicar la "prisión revisable", (nota mental: revisar si e puede aplicar como infanticidio masivo). ¡Y como mi reforma de la justicia ha puesto las tasas judiciales por las nubes ya no podrán perder el tiempo en libertad mientras se recurre una y otra vez su caso, se les tratará como asesinas que son!

En fin, puedes ver como mi plan es perfecto y no admite fisuras por ninguna parte. Ahora sólo es cuestión de tiempo que podamos limitar los derechos de los invertidos y desviadas, tal y como estaba en los 50, 60 o 70; pero algo ya hemos hecho. De momento las desviadas ya no pueden adoptar, lástima que puedan casarse aún, pero bueno, no todo puede ser tan perfecto. Hasta otro dia:

"sinceramente de la pluma de Albertito"

A VOLTES EN RTVV

                Feia temps, des que va començar l’amenaça finalment complida del tancament de Canal 9 i Radio Televisió Valenciana, que volia fer un post com aquest. A un dels vídeos que més ha circulat pel Youtube (hi ha molts i no recorde quin) una “güeleta” deia “jo no veia Canal 9, no m’agradava, estava molt manipulada, però era la meva”; i jo sóc del mateix parer. Jo la veia pràcticament molt poc, excepte per coses que en altres canals no es podien veure, com el bàsket o fins i tot la F1 (a les pauses, perquè no feien publicitat), i darrerament quan ho recordava alguns programes de “Punt 2” com el “planeta bicicleta”, el “guamipi”, o el tan recordat “treu la llengua”. Però fa temos no era així.

                Jo vaig veure el naixement de RTVV, tindria aleshores aproximadament uns 11 anys. Un parell d’anys enrere recorde que hi havia moviment per poder crear un canal autonòmic propi, feia ja temps que Catalunya tenia TV3 i me sembla que la EITB també existia, i per alguns ambients circulava la idea de “si ells en tenen, nosaltres també”. Evidentment en una edat tan jove no freqüentava aquestos ambients, però de oïdes en la meva família m’anava assabentant. Al meu col·legi, en falles, dissenyàvem i muntàvem com activitat extraescolar una falla, i el meu germà i jo presentarem una al voltant d’aquest tema, i recorde que vaig pensar “quina insensatesa, que encara estiguen pensant si la fan o no, ja deuria estar feta”. Els infants pensem que tot és fàcil de fer... Imagineu la alegria amb que varem rebre les primeres proves del canal autonòmic, el que havíem posat a la falla es complia! Veiérem el programa d’obertura de les emissions en família, a casa. Des d’aleshores les emissions ens acompanyaven si més no, cada dia un ratet. M’ho passava genial amb els “gags” del primer Babalà, amb els grans Fani Grande i Diego Braguinski “encara recorde alguns d’ells, com la veu de “camioner de Foios” de Fani, o la poma “màgica, volàtil i portàtil”, o amb les divertides proves que els feien als xiquets que assistien al programa en dirècte. Gràcies al Babalà vaig descobrir la “Bola de drac”, “Musculman” o les “Tortugues mutants”. (Nota curiosa: be per la edat dels manifestants, be per altres raons, a tothom qui preguntaves a les mobilitzacions et nomenava aquestes tres sèries). També veiem molt un dels que ara s’anomenen programes “late night”, (que no era tan “late” perquè als dotze-tretze anys t’enviaven al llit rapidet a casa). Era un programa dirigit i presentat per “La Trinca” molt semblant al que als Estats Units anomenen “Saturday Night Live”, on barrejaven entrevistes, cançons i esquetxes. Recorde veure patir a un sempre tan seriós Manuel Fraga, mentre li cantaven el famós pasdoble “Manolo Fraga Iribarne”. Clar, que en aquella època era cap de la oposició i en aquestes circumstàncies apareixes allà on et diguen.

                Poc a poc, mentre creixia, vaig notar que la cosa anava decaient, i per als que puguen pensar que dic això influït pel que es diu de “manipulació informativa” i aquestes coses, els diré que a certes edats no tens la consciència política massa desenvolupada i no veus noticiaris. Jo ho notava perquè de tant en tant buscava el “Babalà” i cada cop m’agradava menys (El programa no era en directe, quasi tot era “gag”- dibuixos, dibuixos – “gag”... Quan Maria Abradelo va passar a presentar el programa vaig deixar de vore’l. Del “late night” feia temps que no hi havia rastre; però començava a veure el futbol a “Canal 9” i, de tant en tant, algun concurset de l’incipient Ximo Rovira. Però això tampoc va perdurar. Els concursets s’anaven succeint temporada rere temporada, i de cop començà a aparèixer el conflicte lingüístic. El “Futbol a Canal 9” passà a ser “Futbol en Canal 9”, i els presentadors parlaven de “s’apoia”. A més a més totes les caigudes a l’àrea rival eren penal, i les de l’àrea valencianista “piscina”. I tots els jugadors del València eren davanters... També aterrà a Burjassot el infame Julio Insa per fer un programa de lloa al València CF el del Hèrcules estava dirigit per Paco Nadal, i no estava tan malament). En aquell moment els esports s’acabaren per mi, i ja em quedava poc lligam a la cadena. Tan sols alguns documentals de “punt 2”, o el bàsquet. Amics meus anomenaven a la cadena "Padentro" (A ver, ¿carnet del partido? correcto, ¡p'adentro!". A casa no la dessintonitzarem mai, però hi havia molts dies que no es veia ni un minut. Fins al darrer any i mig

o dos anys, que de segones em varen parlar del “treu la llengua” o el “planeta bicicleta”. Supose que com aquells programes eren incòmodes no es publicitaven gaire, o que directament no tenien diners per publicitat.

                No la veia, però quan el divendres passat tancaren les emissions vaig pensar que una part de la meva història s’esborrava allà. Que si no tornés mai (desitge que no siga així), no podria dir als meus fills (o nets) que vaig veure néixer aquell canal, i que un cop quan era nen a una redacció del “cole” vaig dir que era la millor cadena del món. I aquesta és la principal raó per la qual vaig sortir al carrer el dissabte passat a la manifestació en favor de RTVV. I ara disculpeu que haja fet un “post” tan llarg però no hi havia forma de resumir-ho més, el meu recolzament als treballadors i treballadores que dia rere dia s’han guanyat allà el salari. (I a la resta de “xuplons de pot”, doncs no).

Cosas que pueden suceder en una delegación de hacienda, hoy dia

Un día cualquiera, en una delegación de hacienda, en alguna gran ciudad española. (Basado en hechos reales)

- Hola, buenas tardes.
- Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verá, es que el otro día pasaron sus inspectores por mi empresa y me sancionaron por defraudar a Hacienda...
- Ya, ¿y viene usted a pagar?
- No, yo venía a que me hicieran una rebaja, y si puede ser, a que sancionaran a la inspectora. Es que fué muy grosera... quería que le enseñara la caja B, ¿se imagina?
- Muy bien, señor...
- Peláez
- Señor Peláez, dígame... ¿Es usted miembro de la familia real?
- No, que yo sepa, señorita
- ¿Algún miembro importante de su familia? un cuñado alcalde, algún primo ministro...
- No, no me suena, no...
- Muy bien, señor Peláez, ¿a qué se dedica su empresa?
- Una constructora, poca cosa...
- De acuerdo, señor Peláez, ¿milita usted en algún partido político?
- No, no... yo paso de la política
- Muy bien, señor Peláez, entonces me temo que no puedo hacer nada por usted.
- ¿Porqué no? ¿ni una rebajita de unos... dos mil euros? ¿O una amonestación verbal? Si hasta he traído documentación, mire qué bonita, ¿había visto alguna vez una factura falsa tan bien hecha?
- Lamento comunicarle que la oferta para VIPS sólo se aplica para grandes empresas de la construcción, o para parientes de políticos o expolíticos influyentes y miembros de la familia real. A los demás les aplicamos la tarifa de "pringaos". Si al menos hubiera sido militante del partido que gobierna... pues se le podría aplicar la tarifa de "simpatizante"...
- Pues que fastidio, oiga... ¿Entonces que puedo hacer para que se me aplique esa tarifa VIP?
- Ya se lo he dicho, grandes empresas, miembros de la familia real, o parientes y amigos de gente influyente en general. Mire, yo que usted me hacía amigo de algún ministro. Eso no falla nunca.
- ¿Usted cree?
- Que si, yo he visto por aquí algunos de esos.
- Muy bien, gracias por su ayuda, señorita
- De nada, antes de salir pase por la ventanilla de pago, ¿siguiente?

Carta de una joven ucraniana sobre la situación de su país

Esta mañana recibí en el correo electrónico un mensaje de una de mis alumnas dirigida tanto a sus compañeros de clase como a mis compañeros de claustro, y me llamó mucho la atención porque no se suelen recibir e-mails así muy a menudo, y menos desde una parte del mundo que muchos europeos occidentales desconoce. Así que con permiso de la autora, comparto sus palabras con vosotros.

Hola, compañeros y profesores :

Mañana, durante la segunda parte de la tarde, faltaré a clase y me gustaría explicaros por qué. Como probablemente ya sepáis, yo provengo de Ucrania.

Y lo que pasa ahora, es que Ucrania ha rechazado la entrada en Unión Europea. Por que el presidente de Ucrania, tiene miedo, y hace todo lo que dice el presidente de Rusia. Lo que hacemos ahora, los ucranianos en Ucrania, y todos lo ucranianos que viven al resto del mundo, es hacer manifestaciones, para que el presidente sepa que no nos rendimos tan fácil. Y por esta causa, faltaré en la segunda parte de la tarde para ir a esta manifestación.

Os explico de forma resumida lo que pasa en realidad en Ucrania:

Como todo el mundo sabe, en el año 1991 tuvo lugar la disolución de Unión Soviética, pero en realidad, sigue existiendo. Rusia piensa que es el líder, o mejor dicho, la propietaria de estos países. Siempre decide lo que tienen que hacer y cómo tienen que gobernar los presidentes. Tiene mucha influencia en presidentes de ex-miembros de la Unión Soviética. Los países que han entrado a UE se han escapado por los pelos y los que quieren entrar ahora, no pueden. Ucrania es un país muy rico y tiene recursos para sobrevivir sin Rusia, pero no nos dejan. Nos obligan a comprar minerales, como gas, a Rusia , aunque nosotros tenemos el nuestro.

No se si os acordáis que había un conflicto con Europa en Ucrania, porque Ucrania había cerrado el paso del gas a Europa. La señalada culpable era Ucrania, pero en realidad, no era así: Como Ucrania ya tenia planes para entrar a UE, lo que hizo Rusia es cerrar el gas y decir que los culpables somos nosotros, para que UE no permita que Ucrania entre. Y así os podría explicar mil cosas sobre esto... Pero no quiero ser muy pesada con este tema.

Lo que pretendo con esto es que sepáis sobre la realidad que pasa en Europa.. Y otra cosa, es algo personal, que no os rindáis muy pronto.. Sé que tambien hay crisis en España, pero lo que pasa es que españoles no salen a la calle. Hay que salir y protestar y no rendirse.

Gracias a todos!

Jaroslav Hasêk y su máquina del tiempo

Todo el mundo debería leer "las aventuras del buen soldado Svejk". Los antimilitaristas porque entre las novelas que más fielmente reflejan los disparates bélicos y la absurdidad de las guerras, ésta es una de las mejores sin duda; y los amantes de las armas porque quizá les empuje a reflexionar un poco. Los que conocen la novela suelen destacar de ella que es capaz de retratar fielmente una contienda bélica como la "primera gran guerra" con grandes dosis de humor negro; yo sin embargo además de eso me quedo con que es una obra atemporal, y que a pesar de haber estado escrita a principios del siglo XX solamente se puede atisbar su época por el estilo de escritura. Por lo demás parece cuando la lees que son las reflexiones de un autor contemporáneo y muy bien documentado, que defiende tesis antimilitaristas poniendo como escenario la I guerra mundial. Gran parte de la novela fue dictada por Hasek, gravemente enfermo; y de hecho nunca la llegó a terminar. Nunca supo que había construido una gran máquina del tiempo. Y como a las palabras, hechos, os dejo aquí un pequeño fragmento que refleja claramente lo que digo.

“Nuestro coronel prohibió a los soldados que leyeran los periódicos, ni siquiera el “Pradzé Urední Noviny”. En la cantina no pudieron envolver la salchicha y el queso con papel de periódico. Desde entonces los soldados empezaron a leer y nuestro regimiento se transformó en el más culto. Leímos todos los periódicos y en todas las compañías se hicieron versos y canciones sobre nuestro coronel, y cuando pasaba algo en el regimiento siempre se encontró en la tropa un benefactor que lo llevara al periódico con el título: “malos tratos a los soldados”. Y no bastó con esto. Escribieron a Viena, al diputado, diciendo que tenía que ocuparse de ellos, y presentaron una interpelación tras otra diciendo que nuestro coronel era una bestia y cosas de ésas. Un ministro nos envió una comisión para que hiciera indagaciones sobre ello y entonces a un tal Franta Hentschl le cayeron dos años porque había sido él quien se había dirigido a Viena por la bofetada que el coronel le había dado en el campo de ejercicios. Luego cuando la comisión se marchó, nuestro coronel nos hizo formar a todo el regimiento y dijo que un soldado es un soldado, que tiene que cerrar el pico y seguir con su servicio aunque haya cosas que no le gusten, que si no lo que se hacía era un acto de insubordinación. “De modo que vosotros, canallas, creíais que esta comisión iba a ayudaros”, dijo el coronel. “¡Y un jamón que os ayudará! Y ahora todas las compañías desfilarán delante mío y repetirán en voz alta lo que he dicho”. Así pues, marchamos una compañía tras otra mirando a la derecha, donde estaba el coronel, con la mano en el portaescopetas, y le gritamos “De modo que nosotros, canallas, creíamos que esta comisión iba a ayudarnos. ¡Y un jamón que nos ayudará!” El coronel rió tanto que tuvo que apretarse la barriga, hasta que pasó la undécima compañía. Esta marchó con paso firme y cuando llegó al coronel, nada, silencio, ni una palabra. El coronel se puso colorado como un tomate y le mandó que retrocediera para repetirlo. Desfila y calla una hilera tras otra mirando descaradamente al coronel. “¡Descanso!”, dice el coronel y se pasea patio arriba y abajo dándose latigazos en la caña de la bota, escupe, luego de repente se detiene y grita: “¡Rompan filas!”, se sienta en el caballo y se va. Nosotros esperamos para ver qué le pasaría a la undécima compañía y como si nada. El coronel no volvió a aparecer por el cuartel. Tanto la tropa como los grados y oficiales se alegraron mucho. Entonces nos mandaron a otro coronel y del anterior dijeron que estaba en el sanatorio porque había escrito de su propia mano una carta a Su Majestad diciendo que la undécima compañía se había sublevado.”

DEMÓCRATAS DE POSTAL

            Se hizo justicia. Sé que habrá muchos de esos que se consideran demócratas pero sólo en lo que les conviene que estarán en contra, pero lo cierto es que se ha hecho y no hemos sido nosotros: ha sido en Europa (nada menos que en el Tribunal de Derechos Humanos) donde se ha dado una lección de lo que es ser demócrata. Y si, hablo de la famosa "doctrina Parot" de la que ya hace tiempo dejé alguna cosa escrita.

          Para aquellos que no la leyeron o para los que no se han enterado muy bien de qué va el tema (más allá de lo de "excarcelar etarras", que es lo que parece que han entendido la mayoría), os explico de qué va el tema. En España sólo se pueden cumplir 20 años de cárcel como máximo. Hasta hace unos años esto era regla general; el problema es que por los años 90 y tantos algunos presos de ETA que habían realizado sus fechorías por los 80 empezaban a cumplir las penas y por tanto debían regresar a la libertad. Ahora bien, es sabido que no hay nada más impopular que excarcelar a un etarra. Una persona puede declararse respetuoso con la libertad y con el principio de reinserción social hasta que le mentan a un "Txeroki" cualquiera. Por ello los principales partidos del momento, (los mismos que ahora pero cambiados de orden), decidieron tomar cartas en el asunto y establecer unos máximos excepcionales de 30 y 40 años para algunos delitos, entre los que estaba el terrorismo y los asesinatos con agresión sexual (No se muy bien pero estos dos colectivos siempre han ido de la mano en las reformas penales, incluso ahora). "Fenomenal", pensaron algunos, "ahora esos terroristas ya no podrán salir de la cárcel hasta por lo menos otros diez o veinte años". Hasta que alguien (un juez) les habló del principio de "irretroactividad de las normas", especialmente las penales, cuando sean perjudiciales. En otras palabras, como los "mendas" fueron juzgados y condenados con el antiguo código penal, nada de lo que habían reformado se podía aplicar a ellos, con lo que seguían teniendo el mismo problema. Peor aún, los presos de ETA no se habían quedado de brazos cruzados dentro de la cárcel y habían realizado todas aquellas actividades que les reportaban rebajas en su condena (los llamados beneficios penitenciarios), así que encima de todo ni siquiera cumplirían los 20 años máximos. Uno de los que pidió su excarcelación por esos motivos fue Henry Parot, todo un "angelito". Naturalmente, ésta excarcelación salió a la prensa, con lo que cundió la alarma. La Audiencia Nacional fue amablemente empujada a resolver el problema, y lo único que se les ocurrió fue que en lugar de computar los beneficios penitenciarios sobre los 20 años máximos lo harían sobre los 100 y pico que tenia. Con lo que imaginareis que todos los beneficios realizados se quedaban en 0. Henry Parot volvió a la cárcel, eso si, con el honor de dar nombre a una doctrina que se haría célebre con el tiempo, y que se aplicaría en el futuro a todo preso de ETA que quisiera salir de la cárcel. Cosas de la vida, al resto de presos no. Ni siquiera a los violadores.

            Y la vida habría seguido siendo igual de bonita para aquellos que aplaudieron la medida hasta que algunos presos se les ocurrió irse al tribunal de Estrasburgo a denunciar lo que consideraban una violación de los derechos humanos. El resultado lo conocéis hoy: muchos españoles han descubierto que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos es satán; peor aún, es etarra, porque ha tenido la poca vergüenza de decir que en España se violan los derechos humanos, porque ha liberado a presos de ETA y encima ha obligado a pagar a España una indemnización por los años de más que ha estado en la cárcel. Pues si, almas de cántaro, el Tribunal (que por cierto sabe de estas cosas, no son ningunos mindundis) tiene más razón que un santo por las siguientes causas:

- Pasar veinte años de tu vida en una cárcel es perderte media vida. No cuesta entender, ¿cierto? cuando una pareja hace veinte años de casados se dice "hemos pasado media vida juntos" y se celebra diciendo "cuánto tiempo ha pasado". Imaginad ahora veinte años encerrados, vigilados, sin poder ver a vuestros padres, pareja, hijos... Vale, que quien está se lo ha ganado... pero sinceramente, son más que suficientes para que el/la culpable se arrepienta de ello y decida no volver a repetirlo. Porque después de todo, ¿las penas privativas de libertad no son para eso?

- En España (por poco tiempo) y en casi todos los países de la Unión Europea la cadena perpetua está prohibida y se considera violación de los derechos humanos. Esa es la razón por la cual en la reforma penal que se quiere sacar adelante se evita ese término y se utiliza un eufemismo como "prisión preventiva revisable", una barbaridad legal, por cierto, pero eso es otra historia. Como la esperanza de vida de los españoles apenas está por encima de los 90 y tantos, es de lógica suponer que alguien condenado a 120 años de prisión sobre el cual no se aplica ningún beneficio penitenciario está, en definitiva, condenado a cadena perpetua.

- Si es cierto que, entonces, los beneficios penitenciarios no valen para nada porque apenas sirven para arañar unos pocos años de los 40 que te han impuesto (en el código de ahora), ¿para qué hacerlos? Mejor olvidarse de la reinserción, para lo que va a servir...

- Otra cuestión aparte es el del derecho a la igualdad. La "doctrina Parot" ha sido hecha exclusivamente para los presos de ETA. Y no vale con que la prensa diga ahora que ha servido para mantener a violadores en fuera de juego... mirad las estadísticas de a quién se ha aplicado y veréis. Por cierto que esto es "typical spanish": véase si no una ley de partidos que sirve para ilegalizar a partidos de la "izquierda abertxale" pero no se aplica para ilegalizar partidos de ultraderecha.

- Y por último, y lo que la gente parece olvidar, es la llamada "ley de la escoba": todo eso de la "Doctrina Parot" está muy bien siempre que se aplique contra algún desconocido. Pero en ésta vida no hay nada seguro, ¿y quién sabe si en el futuro te la van a aplicar a ti? Por lo que sabemos de otras democracias no es necesario que hayas hecho nada, con estar en el peor momento y lugar, y tener un mal abogado (con todo el respeto a la profesión de la abogacía), como para pasarte un buen número de años a la sombra.

Y si a ésto se suma que los de Marbella casi casi se han ido de rositas después de saquear toda Marbella y destrozar todo su litoral, que Isabel Pantoja después de blanquear millones no pisará ni la cárcel, que Urdangarín y la Infanta se acabarán librando de todo cargo y condenando al juez que les investiga, que Camps fue declarado inocente después de quedar probado que recibió regalos que debió rechazar, y que Miguel Blesa, que muy probablemente tuvo algo que ver con las barbaridades que se cometieron en España y que ha llevado a muchos españoles a sufrir como se sufre ahora, apenas estuvo 24 horas en la cárcel y encima condenaron al juez que le investigó, me reafirmo en lo dicho.

Ah! y yo condeno la violencia venga de donde venga, por si los demagogos leen el post.

Fuga de... cerebros?

Una mañana cualquiera, en La Moncloa

- Gracias por sus palabras, señor ministro de cultura ¿Queda algun punto por tratar?

- Si, señor presidente, no hemos hablado de lo del chico ese...

- Ah, si, ¿tenemos novedades?

- Algo, verá, el chico tiene muchas ganas de quedarse y poner lo que sabe al servicio de España. El problema es que lo estan tentando en el extranjero, y me temo que el chico no es inmune a esos cantos de sirena.

- ¿Y son muy importantes esos cantos?

- El proyecto es casi tan ambicioso como el nuestro, pero parece ser que le ofrecen mas recursos. Por lo que parece cuentan con él de inmediato, y se lo han dicho.

- Pero nosotros tambien, ¿no? ¿Se lo hemos dicho?

- Se lo hemos dejado caer.

- Bueno, pues no podemos permitir que se lo acaben llevando otros. Ese chico es bueno... Que el Ministro de Exteriores intensifique sus contactos, y hablaré con Montoro a ver si se le puede ofrecer algo. Y por su parte, hable con la Federación brasileña a ver si nos ponemos de acuerdo.

- ¿La federación brasileña?

- Pues claro, hablamos de Diego, el delantero brasileño, ¿no? Será una baza muy importante de cara al mundial.

- Esto... Claro, claro, me pondré de inmediato a la tarea.

Feliç Sant Donís

Dolça i refrescant com el meló d'alger

Fresca i saborosa com les freses

Suau com la pell d'una bresquilla

Sucosa i refrescant com la taronja

Exòtica com el mango, i tendra com les bacores

Dolça, saborosa, suau, tendra com el massapà recent fet.

(Dedicada a aquella que em te robat el cor, i a totes les parelles que avui fan el seu sant Donís)

¿Eres machista? Pues hazte turista, todo son ventajas.

Hacía tiempo que no escribía en éste blog, principalmente porque no se me ocurría nada que decir; y cuando no tienes nada que decir mejor estate calladito, que la puedes liar. Sin embargo esta mañana echándole un vistazo al periódico he leído una noticia que puede dar una alegría a unos cuantos españoles que hasta ahora se sentían marginados por la ley: por la ley de violencia contra la mujer; exacto, el colectivo machista, que personalmente preferiría que no existiera o, que al menos, empezaran pegándose ellos mismos a ver qué tal les sienta.

La cuestión es que el Ministerio de Justicia (?) ha decidido hacer un cambio de protocolo, y dejar de perseguir los delitos que españoles o residentes en España cometen en el extranjero, al contrario que los otros países europeos. La razón, según ellos, que son delitos muy difíciles de perseguir porque algunos de esos residentes ni siquiera vuelven a España. (Traducción simultánea para el que no lo entienda: perseguir esos delitos es caro, así que mejor se las apañe el país donde se cometa el delito, que está más cerca). Esto es cojonudo cuando se trata de delitos contra la salud pública (droga), homicidio, etc. porque todos los países persiguen esos delitos dentro de su territorio. Pero hay otros delitos aquí que no son delitos en algunos países extranjeros. Y para poneros un ejemplo os cuento una história:

Pepito (nombre fingido para preservar la intimidad del andoba) quiere casarse con Juanita, una moza de muy buen ver que además es veinte años menos que él. Por desgracia Pepito es mas feo que los pies de otro por debajo, así que su única esperanza es camelarse (con dinero si hace falta, pa eso uno es rico) a los padres de Juanita para que la presionen/obliguen a casarse. Esto en España es ilegal, pero con el nuevo protocolo no pasa nada: sólo tiene que elegir un país donde los matrimonios forzados sean legales y casarse allí (y de paso hacen la luna de miel, mira qué bonito...). A la vuelta dará lo mismo que Juanita se escape de casa de Pepito y vaya a la comisaria: como el delito se ha cometido fuera, Pepito queda impune.

Resulta que Juanita, tan joven y lozana ella, no sabe cocinar demasiado bien, y ésto saca de quicio a Pepito al que le encanta el potaje de garbanzos con chistorra y tocino. Pero claro, en España hay una ley hecha por los jodidos rojos que impide darle una buena bofetada a tu mujer si el caldo está demasiado hecho; pero no pasa nada. Guardalas todas y aprovecha la próxima vez que os vayáis de vacaciones a un lugar donde eso no se persiga demasiado. Si a la llegada al aeropuerto Juanita se lo cuenta al de aduanas no pasará nada, porque el delito se ha cometido fuera y España no va a actuar.

Y así sucesivamente con unos cuantos delitos como mutilación genital, etc. etc.

Así que ya sabéis, amigos! Si sois parte del colectivo machista y no os habéis suicidado antes de matarla a ella, haced turismo. Como veis, !todo son ventajas¡

VELLS TEMPS

-          Mira’ls… com es regodejen en la seva opulència... saben que els mirem, i per això es mostren sense vergonya. Es creuen forts, saben que la unió fa la força, però no saben que nosaltres també ens podem unir... Tant de bo les coses fossin com en els vells temps, això si que era viure en benestar...

-          I tant!

-          Teníem el contracte d’arrendament de serveis, amb ell podíem fer el que volguéssim, gràcies a la... com li anomenaven?

-          Igualtat entre les parts

-          Si, igualtat entre les parts, aquella sí era una bonica igualtat! Gràcies als nostres amics els liberals, quin gran invent el liberalisme!

-          Si... i encara i tot venia gent a la porta de les nostres oficines a demanar treball! Signaven el que els posàvem davant.

-          Teníem tants que cada cop que algun d’ells patia un accident el despatxàvem i contractàvem un altre.

-          I el millor de tot és que després no tenien dret a protestar! I com que tenien prohibit unir-s’hi, l’asseguràvem ser més poderosos...

-          Aquells eren bons temps!

-          Què em fallat? Perquè les coses se’ns han tornat així?

-          Subestimarem el seu poder, s’unien en la clandestinitat... i ja saps que els polítics sempre han sigut dèbils. En fi, temps que ja no tornaran...

-          Te raó, estimat col·lega... Recordar és bonic, però no serveix per molt més. S’ha de mirar endavant.

-          Si, el futur ens somriu... un parell d’anys així i s’assemblarà molt... Pel capital, estimat col·lega!

-          Pel capital...

COSAS ABSURDAS QUE PODRIAN SUCEDER EN EL DIA DE LA POESÍA

(9’30 de la mañana del 21 de marzo de 2013, en una autopista cualquiera. Un policía da el alto a un vehículo. El automóvil se detiene y el conductor baja la ventanilla, el agente dice:)

-  No seré traidor, pues ahí detrás se avisa: iba usted demasiado deprisa

- -¿Perdone? – replica extrañado el conductor

-   Es que hoy es el día mundial de poesía, y para conmemorarlo el Ministerio de Cultura nos obliga a que todos nuestros actos oficiales sean en verso, ¡así que si no quiere pagar 30 euros más por incumplir una orden ministerial ya me está siguiendo el juego! “No es traidor quien avisa, iba usted demasiado deprisa.”

-          Está bien, probaré… Perdone usted, agente, iba charlando con mi hermano aquí presente y no vi la limitación. Pero si es cierto que la había, le pido a usted perdón.

-          ¡Eso ha estado muy bien! Ejem… Caballero, está usted perdonado, pero aun así tendrá que abonarle 100 euros al Estado.

-          Con todos los respetos, agente, ¿me toma usted por bobo? ¡Cien euros por esa pequeñez es un robo!

-          ¿Un robo? ¡En la legión tendría que haber estado, cumpliendo como soldado! Pero a mí no se me queje, que no soy más que un mandado.

-          Pues claro que me quejaré, si hace falta al ministro. ¿ha visto usted que frases más buenas me están saliendo del “finstro”?

-          No me cambie de tema… Por mi como se queja a la mismísima reina de Saba, pero esta multa ¡por Dios que me la paga!

-          Y digo yo, que ya que me está haciendo recitar sin venir a cuento, ¿no podría hacerme algo de descuento?

-          (Esa ha estado algo más forzada…) No tengo por competencia rebajar ninguna sanción, sino hacer que todos los conductores cumplan con su obligación.

-          ¡Mire que es cabezón, tanto dar la lata con la sanción! Pues bueno, tenga acá cien salmonetes, que ya estoy harto de tantos dimes y diretes; además tengo prisa por llegar al municipio y apenas tengo tiempo para dar vueltas a tanto ripio; pero aun así una cosa le digo seguro: que como me llamo Juan Angulo, usted y sus rimas se pueden ir a tomar por…

PROFES AIXÒ, PROFES ALLÒ ALTRE

M’he resistit tant com he pogut, però després d’una setmana d’exposició a internet les meves pilo... d’això, els meus atributs masculins estan lleugerament sobredimensionats amb tota aquesta polèmica amb les oposicions a mestres de Madrid.

                Abans de res, i parle amb la experiència d’algú que s’ha presentat a 5 voltes a la oposició (sols 1 suspens), he de tranquil·litzar als pares i mares d’aquest país. A les proves selectives per professors es presenten milers de persones, de les quals aproximadament un 20% es presenta per provar sort, sense cap preparació. La majoria d’aquest 20% desapareix en arribar el segon examen, en tot cas mai he vist a un institut públic algú que hagi aprovat sense preparació (coses de la vida, sí conec alguns que han acabat en la privada/concertada). Dit això sols queda afegir una cosa: “El que estigui lliure de pecat que llenci la primera pedra”.

                Crec que la majoria dels ciutadans hem rebut una excel·lent educació en col·legis i instituts públic, però la ment és traïdora i sovint els coneixements que no s’usen es distorsionen o es perden, i a tots aquells que ara es rompen les vestidures els passarà igual; però si igualment insisteixen en què no cometrien aquestes errades, intentin realitzar amb èxit un examen d’oposició. Els professors (o els que aspirem a ser-ho de veres) ens preparem durant almenys dos anys (sense comptar amb la carrera universitària), entre els “ha-ha” nelsonians d’aquells que es pagaven un BMW apilant taulells.

Si passen aquesta prova exitosament podem parlar aleshores d’incompetència en alguna cafeteria (probablement no caldria ni ajuntar dues taules). Casos no van a faltar, fa no massa els directius de Bankia i la CAM (directius de banc, senyors que se suposa tenen estudis superiors en economia, experts en definitiva, i que a més s’embutxacaven una generosa quantitat de diners) asseguraven davant una comissió d’investigació no saber què signaven, ni què significaven els gràfics que els mostraven. No recorde haver vist cap article de premsa criticant ferotgement aquesta incompetència, i en quant a les xarxes socials poca cosa. Crec recordar que el ministre d’hisenda va demostrar quan tractava de justificar la pujada de l’IVA que no tenia ni punyetera idea de com s’aplicava aquest impost. Algun economista del qual no recorde el nom va esmentar-ho en un article, tret d’això res de res. Aleshores, perquè tanta animadversió contra (suposades) incompetències amb els docents? No serà perquè altres incompetències són irrellevants, perquè almenys les dues que he citat són igualment preocupants, o pitjor. Doncs probablement per la mateixa raó que no considero una incompetència haver filtrat a la premsa el resultat d’un examen d’oposició.

Els responsables d’aquesta filtració busquen desacreditar una professió molt honorable per poder justificar les múltiples retallades que estan aplicant, i malauradament ho aconsegueixen, afavorits per l’enveja i la ignorància d’algunes persones. Be, cadascú és lliure de pensar com vulgui, però com va dir una professora meva “el problema de la llei de la granera és que et pot pillar a tu”, i no dubteu que si escau miraran de desacreditar a totes les professions que els destorbin o sobre les que vulguen retallar. Jo, per la meva part, podria obrir una llibreta i anar anotant totes les incompetències que veig dia a dia, però no patiu que no ho faré. Els fruiters, mercaders, policies, conductors d’autobús, taxistes, cambrers... del món no es mereixen pagar per uns pocs.

-      - Molt be, senyoreta…

-      - Jimeno, senyoreta Jimeno.

-   - Molt be, senyoreta Jimeno, benvinguda a bord! Si li sembla comencem a parlar de les seves condicions laborals. El seu salari será de 1.000€, que no està malament… és una mica més baix que el dels seus companys masculins, però s’ha d’entendre que les dones no rendiu tot el més igual, ja entén perquè, oi? Jaja!... altra qüestió, supose que li hauran dit alguna cosa del vestuari… be, nosaltres no usem uniforme, però al seu cas estarà molt de temps de cara al públic, i al públic li sol agradar les coses boniques, m’entén també, oi? Això si, compte perquè hi ha algún noi de la tercera planta amb qui hem tingut problemes. Simplement no es pose massa provocativa, i si li diu alguna barbaritat no li faci cas, és així… i no treuriem res d’una demanda per assetjament sexual, quina bestisa, no? Jaja! Assetjament sexual als nostres dies… Una pregunteta, ha dit que tenia parella? Casada? Be, no es que vulga entrar en la vida privada de ningú, però és clar, anem justos de personal i oi que seria una mica desconsiderat prendre agafar una baixa per maternitat quan la resta de companys treballa dur? Jaja! No s’ha de ser desconsiderat, eh? Perquè ara seriosament, si una cosa no suportem en aquesta empresa és l’egoïsme i la insolidaritat. Si vol tenir un xiquet, espere a les vacances, jaja! Així gaudirà més de l’experiència amb el seu fill! I be, què hi diu, acepta?

La dona es va alçar del seient i, ferma, sols va dir un mot: - NO