Y no, no es que me he vuelto hermafrodita ni he apadrinado a nadie. Hoy ha quedado por fin registrada la primera copia de "Jugar con fuego", novela negra ambientada en Valencia y que es mi primer trabajo de más de cien hojas. No ha sido un parto fácil, ha costado un año y pico de gestar, ha necesitado al menos tres limpiezas y lavados de cara y se han invertido unas cuantas horas delante de la libreta y la pantalla.
Como resulta que estamos en rebajas, que yo bastante tengo pateando la ciudad buscando trabajo de profesor y que en unos pocos dias me iré al pueblo, a descansar y dormir, voy a lanzar mi oferta particular: cada interesado que se dirija a mi y me pida un ejemplar tendrá una copia en PDF (que son 132 folios, oigan!) lo más pronto posible. De momento sólo está disponible en "versión española", pero estoy trabajando ya en la "versión original". Y si nadie se interesa, os lo perdeis! MMUUUAAHAHAHAHAHAHA (risa de malo) ya lo pagareis a 25 eurazos en las tiendas!
Ah! y si lo que necesitais es un profesor, pues también lo aceptaria
dimecres, de juliol 29, 2009
dissabte, de juliol 18, 2009
EPILOGO
Viaje de ida (Otra vez con prisas)Como toda gran obra, también tiene su epílogo. En este caso vemos como nuestro protagonista vive aún un jueves frenético debido a una llamada de teléfono, que le advierte que las notas salen ese mismo día. La mañana transcurre entre viajes desde la Conselleria de Cultura y Rectorado de la Universidad. En esos viajes se da cuenta de que, en realidad, se llama “Mañez Palanca Mañez”. Esta pequeña menudencia hace que se quede compuesto y sin título. Aun así le da tiempo para cambiar el billete de ferrocarril, de viernes a jueves. A la llegada a Alicante toca darse una carrera de marcha atlética con maleta y mochila a cuestas tratando de llegar al instituto antes de que cierre. Es una batalla perdida, el instituto está cerrado desde poco antes que llegara el tren. Así toca enfrentarse a otra noche de nervios en la cual las cifras bailarán en la cabeza (4’5, 6, 8, 5’2…) Hacen la nueva versión del Coche Fantástico en la Tele. KITT de repente es un repelente. Este descubrimiento me desanima y me echo a dormir, mañana toca levantarse temprano (para variar)
Día de las notas y vuelta (¡por los pelos!) Me levanto y de nuevo al instituto, con un poquito menos de nervios. Al menos al principio, porque en cuanto entro y una compañera me dice “son muy bajas las notas” ya me preocupo. Y mucho más cuando veo que la lista es cortita cortita. Me busco, y suspiro de alivio: estoy dentro. Al menos no he hecho el viaje en balde. Además me entero que la “interina numero 2” ha suspendido con un 2’3 y además le dio ayer un ataque de nervios, ¡Que pena no haber estado a tiempo! La misma compañera que me cuenta eso me dice que la hoja de autobaremo, que viene a ser una hoja en blanco donde haces una especie de curriculum, es errónea. Me toca rehacerla de nuevo delante de todo el mundo. Al final dejo un buen montón de diplomas y me vuelvo al hotel, con el bocadillo de anoche luchando por salir. Decido que no es mi día cuando al llegar al hotel me dice el portero que “no hay agua corriente”, aunque sí queda agua en la cisterna. Me quedo sin ducha, pero nadie me librará del otro placer. Finalmente a las 14 horas salgo otra vez para casa, y a las 16 estoy de nuevo en casita. Vistos los hechos, puedo concluir que esta historia tiene un final abierto, así que el año que viene preparaos para “Oposiciones IV: Reload”
Día de las notas y vuelta (¡por los pelos!) Me levanto y de nuevo al instituto, con un poquito menos de nervios. Al menos al principio, porque en cuanto entro y una compañera me dice “son muy bajas las notas” ya me preocupo. Y mucho más cuando veo que la lista es cortita cortita. Me busco, y suspiro de alivio: estoy dentro. Al menos no he hecho el viaje en balde. Además me entero que la “interina numero 2” ha suspendido con un 2’3 y además le dio ayer un ataque de nervios, ¡Que pena no haber estado a tiempo! La misma compañera que me cuenta eso me dice que la hoja de autobaremo, que viene a ser una hoja en blanco donde haces una especie de curriculum, es errónea. Me toca rehacerla de nuevo delante de todo el mundo. Al final dejo un buen montón de diplomas y me vuelvo al hotel, con el bocadillo de anoche luchando por salir. Decido que no es mi día cuando al llegar al hotel me dice el portero que “no hay agua corriente”, aunque sí queda agua en la cisterna. Me quedo sin ducha, pero nadie me librará del otro placer. Finalmente a las 14 horas salgo otra vez para casa, y a las 16 estoy de nuevo en casita. Vistos los hechos, puedo concluir que esta historia tiene un final abierto, así que el año que viene preparaos para “Oposiciones IV: Reload”
dimecres, de juliol 15, 2009
TERCER VIAJE (Show must go on!)
Viaje de ida (¿¿¿Me he equivocado de época???)
Tercer viaje al sur, como los patos, para encarar la tercera prueba. Como el primer viaje resultó más interesante que el segundo, pues me decido otra vez por el diesel de las 4 y media. Llego justito justito, (¡puñetera EMT!) y no me queda más remedio que sentarme en el primer lugar que encuentro libre: un asiento lleno de bolsas y maletas hasta arriba, pertenecientes a la señora que tengo al lado. Le pregunto si está libre y si quiere que deje alguna de las maletas arriba. Resulta ser “Sor Citröen”, que un poquito más crecidita y mucho más afónica (tanto gritar con esa voz de pito era demasiado peligroso) se dirige a Cartagena cargada de bártulos. Mis sospechas se confirman cuando se santigua en cuanto el tren arranca. Me enfrasco en mi lectura y en mi mp3, pero atento por si la Sor quiere charlar. De repente me da la impresión que me he equivocado y estoy en un ferrocarril de los años 70, como en la serie de televisión esa. Me asusto más aún cuando un gitano de los “de libro” y su churumbel aparecen por el pasillo diciendo al revisor “jaaaai payo, aquí donde se pué meá” y al churumbel “vamo, su pimo, que es por allá”. Menos mal que llego a la estación y me doy cuenta de que no, que simplemente es que hay gente muy curiosa en el tren de las 4 y media.
Día del examen y vuelta (JAAARRRLLLL)
Me despierto otra vez a las 6 de la mañana, ¡!!DOS VECES EN APENAS 15 DIAS!!! Eso no es sano, (aunque muchos currantes me inflen ahora el blog diciendo que tengo mucha cara y que soy un vividor). Así que me toca de nuevo hacerme el caminito hacia el instituto y desayunar en el bar de enfrente. Poco a poco nos juntamos los “protagonistas”, los que van a actuar como yo y los que van a aguantarme a mi y a los demás. Entre el primer grupo hay una mujer que dice ser la “interina número dos”. Mala pata, me toca aguantar las fanfarronadas hasta que me encierren en el aula.
Me toca salir a escena. Ya me he relajado, he preparado el material, y tengo lista la estrategia: basarme en los clásicos, en los de toda la vida, los que no pueden fallar. “Adelante”, me dicen. Carraspeo un poco y empiezo:
- Soy un fistro de profesooorll que viene a presentar una programación para un curso cobarrrrde pecador de la praderaaaarl”
A las 11 y media salgo de allá, no he arrancado ningún aplauso pero porque no es costumbre de ellos aplaudir a los candidatos, pero al menos tengo la sensación que les ha gustado. Me ha faltado un poco de atrezzo (pero ponerme calva era un poco demasiado) y quizá el paso del “indeciso” me haya salido un poco forzado. A la salida está la “interina número dos”, ¡hora de mi venganza! Cuando me dice que ha respondido a todas las preguntas del práctico le voy diciendo alguna de mis respuestas, que no coinciden con las suyas. De repente ya no está tan segura. Me despacho diciéndole que bueno, que de todas formas el práctico no vale demasiado… y que además no soy rival para ella (no dejo caer en cual de los sentidos). Me enchufo el mp3 y me voy a comer a la estación.
Nuevo espejismo, al ir a comprar el billete veo a Risto Mejide detrás de mi. Encima suyo hay un cartel que pone “¿Tienes cara redonda? ¿pelo rapado? ¿nada en el cerebro? De los creadores de “disfrázate te Bisbal”, ahora viene la última moda: “conviértete en Risto”. Sólo tienes que comprarte las gafas de sol” Me froto los ojos, el cartel desaparece. En lugar de Risto hay un cafre disfrazado como él. De ahí me voy al “Bocata” a comer, que a esas horas está casi siempre vacio. Una pareja (ninguno de ellos parece científico ni profesor universitario) y su bebé, que juega con un paquete de tabaco, se sientan al lado. La conversación sube de tono poco a poco, y antes de que me de cuenta están diciéndose de todo (suegras por el medio incluso). Me miro las manos, pero no, no me he vuelto invisible. Por si acaso desaparezco, no sea cosa que busquen un juez imparcial.
Para rematar todo el tren llega con media hora de retraso. ¡Al menos me reembolsan la mitad! A las nueve llego a casita feliz y contento: ¡!!POR FIN SON VACACIONES!!! Y, por tanto, puedo finalizar todo con un:
FIN
PD: todo este relato en tres post lo dedico a Venus, que siempre ha estado cerquita (aunque lejos), dando ánimos, consejos, y todas esas cosas.
Tercer viaje al sur, como los patos, para encarar la tercera prueba. Como el primer viaje resultó más interesante que el segundo, pues me decido otra vez por el diesel de las 4 y media. Llego justito justito, (¡puñetera EMT!) y no me queda más remedio que sentarme en el primer lugar que encuentro libre: un asiento lleno de bolsas y maletas hasta arriba, pertenecientes a la señora que tengo al lado. Le pregunto si está libre y si quiere que deje alguna de las maletas arriba. Resulta ser “Sor Citröen”, que un poquito más crecidita y mucho más afónica (tanto gritar con esa voz de pito era demasiado peligroso) se dirige a Cartagena cargada de bártulos. Mis sospechas se confirman cuando se santigua en cuanto el tren arranca. Me enfrasco en mi lectura y en mi mp3, pero atento por si la Sor quiere charlar. De repente me da la impresión que me he equivocado y estoy en un ferrocarril de los años 70, como en la serie de televisión esa. Me asusto más aún cuando un gitano de los “de libro” y su churumbel aparecen por el pasillo diciendo al revisor “jaaaai payo, aquí donde se pué meá” y al churumbel “vamo, su pimo, que es por allá”. Menos mal que llego a la estación y me doy cuenta de que no, que simplemente es que hay gente muy curiosa en el tren de las 4 y media.
Día del examen y vuelta (JAAARRRLLLL)
Me despierto otra vez a las 6 de la mañana, ¡!!DOS VECES EN APENAS 15 DIAS!!! Eso no es sano, (aunque muchos currantes me inflen ahora el blog diciendo que tengo mucha cara y que soy un vividor). Así que me toca de nuevo hacerme el caminito hacia el instituto y desayunar en el bar de enfrente. Poco a poco nos juntamos los “protagonistas”, los que van a actuar como yo y los que van a aguantarme a mi y a los demás. Entre el primer grupo hay una mujer que dice ser la “interina número dos”. Mala pata, me toca aguantar las fanfarronadas hasta que me encierren en el aula.
Me toca salir a escena. Ya me he relajado, he preparado el material, y tengo lista la estrategia: basarme en los clásicos, en los de toda la vida, los que no pueden fallar. “Adelante”, me dicen. Carraspeo un poco y empiezo:
- Soy un fistro de profesooorll que viene a presentar una programación para un curso cobarrrrde pecador de la praderaaaarl”
A las 11 y media salgo de allá, no he arrancado ningún aplauso pero porque no es costumbre de ellos aplaudir a los candidatos, pero al menos tengo la sensación que les ha gustado. Me ha faltado un poco de atrezzo (pero ponerme calva era un poco demasiado) y quizá el paso del “indeciso” me haya salido un poco forzado. A la salida está la “interina número dos”, ¡hora de mi venganza! Cuando me dice que ha respondido a todas las preguntas del práctico le voy diciendo alguna de mis respuestas, que no coinciden con las suyas. De repente ya no está tan segura. Me despacho diciéndole que bueno, que de todas formas el práctico no vale demasiado… y que además no soy rival para ella (no dejo caer en cual de los sentidos). Me enchufo el mp3 y me voy a comer a la estación.
Nuevo espejismo, al ir a comprar el billete veo a Risto Mejide detrás de mi. Encima suyo hay un cartel que pone “¿Tienes cara redonda? ¿pelo rapado? ¿nada en el cerebro? De los creadores de “disfrázate te Bisbal”, ahora viene la última moda: “conviértete en Risto”. Sólo tienes que comprarte las gafas de sol” Me froto los ojos, el cartel desaparece. En lugar de Risto hay un cafre disfrazado como él. De ahí me voy al “Bocata” a comer, que a esas horas está casi siempre vacio. Una pareja (ninguno de ellos parece científico ni profesor universitario) y su bebé, que juega con un paquete de tabaco, se sientan al lado. La conversación sube de tono poco a poco, y antes de que me de cuenta están diciéndose de todo (suegras por el medio incluso). Me miro las manos, pero no, no me he vuelto invisible. Por si acaso desaparezco, no sea cosa que busquen un juez imparcial.
Para rematar todo el tren llega con media hora de retraso. ¡Al menos me reembolsan la mitad! A las nueve llego a casita feliz y contento: ¡!!POR FIN SON VACACIONES!!! Y, por tanto, puedo finalizar todo con un:
FIN
PD: todo este relato en tres post lo dedico a Venus, que siempre ha estado cerquita (aunque lejos), dando ánimos, consejos, y todas esas cosas.
dimarts, de juliol 07, 2009
SEGUNDO VIAJE
Viaje de ida (esto ya es otra cosa)
Empieza el segundo viaje de nuestro héroe a Alicante, a enfrentarse por segunda vez a su archienemigo “examen”. Hora de salida: 19 horas, Estación del Norte. Como hay tiempo aprovecho para sacar un par de fotos de “estrangis”, a los de seguridad no les gusta nada que lo hagas. Esta vez salgo en Euromed, una horita y algo de viaje. Como no todo iba a ser perfecto me toca el asiendo donde ha estado pastando papas algún crio, me toca limpiar un poquito el asiento. Los otros viajeros están ya volviéndose a organizar, la manía de sentarse en el primer lugar que veas vacío. Luego cuando el titular del asiento se arma y se mueve medio vagón. En fin, me sumerjo entre los cascos y saco el “Mundodisco”. El compañero de asiento hace igual: pero él lleva una Blackberry.
Llegada al hotel, no estoy precisamente solo: una delegación de la Olimpiada de la Salud comparte hotel. Eso hace que me toque la cuarta planta. La parte negativa, pierdo el balcón. La positiva, no hay aparatos de aire acondicionado. A las 12 Pedrosa cruza la línea de meta en Laguna Seca y me pongo a dormir, mañana a madrugar otra vez!
Día del examen y vuelta (esto va a ser…)
Por suerte a las 8 sí ha bares abiertos. Según termino de desayunar y salgo para el instituto me da la impresión de estar viviendo un “dejà vu”. Poco a poco va llegando gente, pero sorprendentemente muchos menos de los que éramos el primer día. Empieza el examen, veinte preguntas cortas. Está chupado.
- ¿Que es la lipoatrifia semicircular? Pues eso que se hizo la Duquesa de Alba
- ¿Que es ventaja comparativa y ventaja absoluta? Pues si salgo de fiesta con mis amigos tengo ventaja comparativa con ellos a la hora de buscar temita. Y si soy el único hombre sobre la tierra tengo ventaja absoluta.
- ¿Qué es el dumping? Como el puenting pero en lugar de ti, echas un “dummie”
- ¿Qué es el “Benchmarking”? lo que hacen los grafiteros de mi barrio en los lugares donde se sienta la tercera edad
- ¿Qué es la Agencia Europea para la Salud y la Seguridad al trabajo? El órgano europeo que faculta a Sarkozy a meterte dos hostias si no te pones el casco en la obra
En fin, que me siento tan bien al finalizar la primera parte que me hago un bocata de jamón a la catalana y una caña, ante la mirada asombrada de mis compañeras que prefieren cosas sanas (tostadas, zumo, agua, café…) Empieza la segunda parte. Esta vez no se elige, te tocan 4 preguntas y apechugas con ellas. En una horita y algo terminado, y encima tengo convocatoria: el viernes 10 toca desenlace de esta peculiar saga. La vuelta, en un tren regional de esos que se mueven cual flanes de acero (esa frase es de una peli porno, ¡pero queda bien!). Hasta el jueves tocan los ensayos de la exposición, pero de momento la cosa queda en un…
CONTINUARÁ…
Empieza el segundo viaje de nuestro héroe a Alicante, a enfrentarse por segunda vez a su archienemigo “examen”. Hora de salida: 19 horas, Estación del Norte. Como hay tiempo aprovecho para sacar un par de fotos de “estrangis”, a los de seguridad no les gusta nada que lo hagas. Esta vez salgo en Euromed, una horita y algo de viaje. Como no todo iba a ser perfecto me toca el asiendo donde ha estado pastando papas algún crio, me toca limpiar un poquito el asiento. Los otros viajeros están ya volviéndose a organizar, la manía de sentarse en el primer lugar que veas vacío. Luego cuando el titular del asiento se arma y se mueve medio vagón. En fin, me sumerjo entre los cascos y saco el “Mundodisco”. El compañero de asiento hace igual: pero él lleva una Blackberry.
Llegada al hotel, no estoy precisamente solo: una delegación de la Olimpiada de la Salud comparte hotel. Eso hace que me toque la cuarta planta. La parte negativa, pierdo el balcón. La positiva, no hay aparatos de aire acondicionado. A las 12 Pedrosa cruza la línea de meta en Laguna Seca y me pongo a dormir, mañana a madrugar otra vez!
Día del examen y vuelta (esto va a ser…)
Por suerte a las 8 sí ha bares abiertos. Según termino de desayunar y salgo para el instituto me da la impresión de estar viviendo un “dejà vu”. Poco a poco va llegando gente, pero sorprendentemente muchos menos de los que éramos el primer día. Empieza el examen, veinte preguntas cortas. Está chupado.
- ¿Que es la lipoatrifia semicircular? Pues eso que se hizo la Duquesa de Alba
- ¿Que es ventaja comparativa y ventaja absoluta? Pues si salgo de fiesta con mis amigos tengo ventaja comparativa con ellos a la hora de buscar temita. Y si soy el único hombre sobre la tierra tengo ventaja absoluta.
- ¿Qué es el dumping? Como el puenting pero en lugar de ti, echas un “dummie”
- ¿Qué es el “Benchmarking”? lo que hacen los grafiteros de mi barrio en los lugares donde se sienta la tercera edad
- ¿Qué es la Agencia Europea para la Salud y la Seguridad al trabajo? El órgano europeo que faculta a Sarkozy a meterte dos hostias si no te pones el casco en la obra
En fin, que me siento tan bien al finalizar la primera parte que me hago un bocata de jamón a la catalana y una caña, ante la mirada asombrada de mis compañeras que prefieren cosas sanas (tostadas, zumo, agua, café…) Empieza la segunda parte. Esta vez no se elige, te tocan 4 preguntas y apechugas con ellas. En una horita y algo terminado, y encima tengo convocatoria: el viernes 10 toca desenlace de esta peculiar saga. La vuelta, en un tren regional de esos que se mueven cual flanes de acero (esa frase es de una peli porno, ¡pero queda bien!). Hasta el jueves tocan los ensayos de la exposición, pero de momento la cosa queda en un…
CONTINUARÁ…
dissabte, de juliol 04, 2009
PRIMER VIAJE
Día 30 de junio, 2009 (Jabba The Hut vive en Xàtiva)
Empieza la aventura de este año, si estuviéramos hablando de una película seria algo así como “Oposiciones 3: el desenlace final”; como en cualquier guión de una secuela cualquiera debe haber cambios en el guión: este año el principal es que se cambia de escenario: más difícil todavía, hacer los exámenes lejos de casa pero sin la inestimable ayuda de internet. Por ello el primer escenario es el andén de la Estación del Norte, donde nuestro protagonista busca el tren que le llevará a Alicante. Para su sorpresa se trata de un viejo tren diesel remodelado, los recuerdos de otro viaje en un tren semejante a Zaragoza, donde el ruido de los motores le impidió dormir en condiciones, aflora en su mente. Por poco tiempo, porque una brasileña impresionante hace entrada en el convoy. Eso hace perder el hilo de los pensamientos a cualquiera.
Primer problema: encajar la maleta de viaje entre las piernas. Si subo la mochila arriba del maletón podré poner las piernas en una posición aceptable, claro que el asiento de enfrente queda prácticamente inutilizado. Una vez realizada esta maniobra toca desconectarse. “¿qué disco habrá primero en el MP3?” pues el de pop, ¡no podía ser otro! Pasan las tres primeras canciones en dos segundos, “porqué las pondría…” en ese momento recordé que hice el disco para evitar discusiones en el coche con gente con cultura musical limitada.
En Xàtiva se acaba la comodidad: un hibrido entre Jabba el Hut y humano, que suda profusamente, me pide permiso para sentarse delante. De repente ya no se está tan bien. Las piernas protestan, pero qué se le va a hacer… No tarda en quedarse amodorrado, son las 5 y el calor… cada vez va a peor: como a cámara lenta se va acomodando, abre la boca, gia la cabeza… y se pone a roncar. El vecino de asiento (que no soy yo) intenta la maniobra anti-ronquidos número 1, Jabba se despierta al oír los sonidos que emite el compañero de al lado y responde “yeah, yeah…” y le guiña un ojo. Como Jabba haya interpretado mal la situación, el chico de al lado tendrá problemas.
En Villena dos de los compañeros se despiden y en su lugar entran madre e hija (de unos 10 años). Jabba bromea con la chiquilla, y le dice que se siente con las piernas cruzadas “que si no pasará la gente y la verá así, en braguitas”… la nena se acurruca y le dice a su madre “me da miedo…” la señora se disculpa, pero yo le hago un guiño a la nena: “cuánta razón tienes, nena”
Día 1 de julio 2009 (Franxapa ‘parriba, Franxapa ‘pabajo)
No hay mejor despertador que un compresor de aire acondicionado, sobretodo si ha estado toda la noche encendido y no te ha dejado dormir como dios manda. Ducha fría (por el calor, ya me entendéis…) y después al bar de abajo, a desayunar. Los bares son siempre iguales en todas partes: el dueño departía con otros tres tertulianos sobre los nuevos fichajes del Hércules. Mientras bebo a sorbos pequeños el café con leche empiezo a observar que no ha parado de llegar gente, todos hablando de lo mismo: “la programación se entrega mañana, este chico llegará lejos… yo no me he mirado apenas nada del tema…” Empiezo a pensar que he sido seguido. Falsa alarma, son opositores pero para profesor de inglés de la EOI. Cuando termino me pongo “the Eye of the Tiger” en el MP3 y dirijo mis pasos hacia el instituto. “Survivor” descarga adrenalina en el cuerpo. Cuando llego al instituto me siento el rey del mundo.
Poco a poco vamos entrando en las aulas, el tribunal calificador trae en “bingo” y empieza el sorteo para el examen. Para los no iniciados en las oposiciones haré una recreación: los cinco chicos de San Ildefonso (tres aspirantes voluntarios, el Presidente y el Vicepresidente del Tribunal) sacan los números ganadores: “eeeeeel tres! eeeeeel cinco! Eeeeeeeel ocho! Eeeeeeel veintiocho! Eeeeeeeeel treinta y ocho! El tres, en cinco, el ocho, veintiocho y treinta y ooooochoooooo! Jodete y baila, jodete y baila, jodeteeeeeee y baaaaailaaaaaaaaa!”. Entre tanta joya me cuesta decidirme por una de ellas, hago un “pito pito colorito” sin que me vean: el elegido es el 38.
Termina el examen, hora de encender el móvil, hacer la crónica del exámen y buscar a ver donde será el próximo. Doy vueltas y vueltas al edificio pero no encuentro nada. Me marcho a comer, que me lo he merecido. Después de saborear un buen plato de tallarines y unos solomillos con chimichurri y pimienta caramelizada me dirijo al instituto para ver si hay convocatoria. Es en vano, ningún documento nuevo. Descanso un poco en el hotel, escribo un poquito y a las 6 me vuelvo a ir al instituto. Nada, que no hay manera. Voy a la Casa del Libro, que he visto alguna cosa interesante. A las 7 vuelvo a ir: como ya esperaba, nada de nada. Me duermo de nuevo bajo en arrullo del compresor del aire… esto es paz!
Día 2 de julio 2009, (y se te queda una cara de tonto…)
Como el día anterior, me levanto temprano y me dirijo por quinta vez en tres días al instituto. Me sorprende ver a compañeros opositores leyendo, “¿cómo se han enterado?” Lo pregunto por si acaso. Resulta que los cartelitos de marras están en otro edificio, menos mal que avisan. Miro la convocatoria, dos sentimientos luchan por la supremacía: alivio, porque eres el primero en leer el día siguiente y sabes que si alguien más hubiera abandonado ayer tendrías ahora un problema muy gordo; rabia, porque te das cuenta de que has hecho cuatro viajes en vano y has castigado tus pies inútilmente. Me vuelvo al hotel a escribir: algo habrá que hacer…
Día 3 de julio 2009, (¿¿¿hacer trampa yo??? Para nada! Se me nota enseguida…)
¡Que gran experiencia levantarse a las 6 de la mañana! Cuando aún es oscuro, no hay bares abiertos y el portero del hotel se extraña de verte salir, y no entrar que seria lo más normal en un joven apuesto como tu. Caminata (por sexta vez) al instituto, ¡menos mal que un bar ha abierto enfrente justo! Además las convocatorias están puntualmente en su lugar, con lo que me ahorro unas cuantas horas de “guardia” en el tablón. Entrego la programación y les leo el examen: el objetivo, hacer un par de cambios en el guión sin que se note. Por suerte algunas veces los opositores somos peores que críos de primaria, y la “seño” tiene que salir fuera a pedir silencio. Aprovecho para anotar mentalmente el lugar donde debo hacer el cambiazo. Misión cumplida, y suerte echada. He sido calificado, y no han deliberado demasiado. O piensan “este chico es un genio, ¡que nueva visión ha tenido sobre la Seguridad Social!” o piensan “!Este chico es un genio! Cuantas cosas se puede inventar en apenas dos horas sobre la seguridad social”. Me temo que hasta más adelante no se sabrá la verdad. Los compañeros de oposición me preguntan si he hecho trampa. Les respondo que no, con una sonrisa tonta. "se me da muy mal mentir".
Regreso a Valencia a las 13 horas, Homer me hace un señor recibimiento: me habría llenado de besos y abrazos si no llega a ser porque es un pájaro. Con esto termina la primera parte de la película, con un sonoro…
CONTINUARÁ…
Empieza la aventura de este año, si estuviéramos hablando de una película seria algo así como “Oposiciones 3: el desenlace final”; como en cualquier guión de una secuela cualquiera debe haber cambios en el guión: este año el principal es que se cambia de escenario: más difícil todavía, hacer los exámenes lejos de casa pero sin la inestimable ayuda de internet. Por ello el primer escenario es el andén de la Estación del Norte, donde nuestro protagonista busca el tren que le llevará a Alicante. Para su sorpresa se trata de un viejo tren diesel remodelado, los recuerdos de otro viaje en un tren semejante a Zaragoza, donde el ruido de los motores le impidió dormir en condiciones, aflora en su mente. Por poco tiempo, porque una brasileña impresionante hace entrada en el convoy. Eso hace perder el hilo de los pensamientos a cualquiera.
Primer problema: encajar la maleta de viaje entre las piernas. Si subo la mochila arriba del maletón podré poner las piernas en una posición aceptable, claro que el asiento de enfrente queda prácticamente inutilizado. Una vez realizada esta maniobra toca desconectarse. “¿qué disco habrá primero en el MP3?” pues el de pop, ¡no podía ser otro! Pasan las tres primeras canciones en dos segundos, “porqué las pondría…” en ese momento recordé que hice el disco para evitar discusiones en el coche con gente con cultura musical limitada.
En Xàtiva se acaba la comodidad: un hibrido entre Jabba el Hut y humano, que suda profusamente, me pide permiso para sentarse delante. De repente ya no se está tan bien. Las piernas protestan, pero qué se le va a hacer… No tarda en quedarse amodorrado, son las 5 y el calor… cada vez va a peor: como a cámara lenta se va acomodando, abre la boca, gia la cabeza… y se pone a roncar. El vecino de asiento (que no soy yo) intenta la maniobra anti-ronquidos número 1, Jabba se despierta al oír los sonidos que emite el compañero de al lado y responde “yeah, yeah…” y le guiña un ojo. Como Jabba haya interpretado mal la situación, el chico de al lado tendrá problemas.
En Villena dos de los compañeros se despiden y en su lugar entran madre e hija (de unos 10 años). Jabba bromea con la chiquilla, y le dice que se siente con las piernas cruzadas “que si no pasará la gente y la verá así, en braguitas”… la nena se acurruca y le dice a su madre “me da miedo…” la señora se disculpa, pero yo le hago un guiño a la nena: “cuánta razón tienes, nena”
Día 1 de julio 2009 (Franxapa ‘parriba, Franxapa ‘pabajo)
No hay mejor despertador que un compresor de aire acondicionado, sobretodo si ha estado toda la noche encendido y no te ha dejado dormir como dios manda. Ducha fría (por el calor, ya me entendéis…) y después al bar de abajo, a desayunar. Los bares son siempre iguales en todas partes: el dueño departía con otros tres tertulianos sobre los nuevos fichajes del Hércules. Mientras bebo a sorbos pequeños el café con leche empiezo a observar que no ha parado de llegar gente, todos hablando de lo mismo: “la programación se entrega mañana, este chico llegará lejos… yo no me he mirado apenas nada del tema…” Empiezo a pensar que he sido seguido. Falsa alarma, son opositores pero para profesor de inglés de la EOI. Cuando termino me pongo “the Eye of the Tiger” en el MP3 y dirijo mis pasos hacia el instituto. “Survivor” descarga adrenalina en el cuerpo. Cuando llego al instituto me siento el rey del mundo.
Poco a poco vamos entrando en las aulas, el tribunal calificador trae en “bingo” y empieza el sorteo para el examen. Para los no iniciados en las oposiciones haré una recreación: los cinco chicos de San Ildefonso (tres aspirantes voluntarios, el Presidente y el Vicepresidente del Tribunal) sacan los números ganadores: “eeeeeel tres! eeeeeel cinco! Eeeeeeeel ocho! Eeeeeeel veintiocho! Eeeeeeeeel treinta y ocho! El tres, en cinco, el ocho, veintiocho y treinta y ooooochoooooo! Jodete y baila, jodete y baila, jodeteeeeeee y baaaaailaaaaaaaaa!”. Entre tanta joya me cuesta decidirme por una de ellas, hago un “pito pito colorito” sin que me vean: el elegido es el 38.
Termina el examen, hora de encender el móvil, hacer la crónica del exámen y buscar a ver donde será el próximo. Doy vueltas y vueltas al edificio pero no encuentro nada. Me marcho a comer, que me lo he merecido. Después de saborear un buen plato de tallarines y unos solomillos con chimichurri y pimienta caramelizada me dirijo al instituto para ver si hay convocatoria. Es en vano, ningún documento nuevo. Descanso un poco en el hotel, escribo un poquito y a las 6 me vuelvo a ir al instituto. Nada, que no hay manera. Voy a la Casa del Libro, que he visto alguna cosa interesante. A las 7 vuelvo a ir: como ya esperaba, nada de nada. Me duermo de nuevo bajo en arrullo del compresor del aire… esto es paz!
Día 2 de julio 2009, (y se te queda una cara de tonto…)
Como el día anterior, me levanto temprano y me dirijo por quinta vez en tres días al instituto. Me sorprende ver a compañeros opositores leyendo, “¿cómo se han enterado?” Lo pregunto por si acaso. Resulta que los cartelitos de marras están en otro edificio, menos mal que avisan. Miro la convocatoria, dos sentimientos luchan por la supremacía: alivio, porque eres el primero en leer el día siguiente y sabes que si alguien más hubiera abandonado ayer tendrías ahora un problema muy gordo; rabia, porque te das cuenta de que has hecho cuatro viajes en vano y has castigado tus pies inútilmente. Me vuelvo al hotel a escribir: algo habrá que hacer…
Día 3 de julio 2009, (¿¿¿hacer trampa yo??? Para nada! Se me nota enseguida…)
¡Que gran experiencia levantarse a las 6 de la mañana! Cuando aún es oscuro, no hay bares abiertos y el portero del hotel se extraña de verte salir, y no entrar que seria lo más normal en un joven apuesto como tu. Caminata (por sexta vez) al instituto, ¡menos mal que un bar ha abierto enfrente justo! Además las convocatorias están puntualmente en su lugar, con lo que me ahorro unas cuantas horas de “guardia” en el tablón. Entrego la programación y les leo el examen: el objetivo, hacer un par de cambios en el guión sin que se note. Por suerte algunas veces los opositores somos peores que críos de primaria, y la “seño” tiene que salir fuera a pedir silencio. Aprovecho para anotar mentalmente el lugar donde debo hacer el cambiazo. Misión cumplida, y suerte echada. He sido calificado, y no han deliberado demasiado. O piensan “este chico es un genio, ¡que nueva visión ha tenido sobre la Seguridad Social!” o piensan “!Este chico es un genio! Cuantas cosas se puede inventar en apenas dos horas sobre la seguridad social”. Me temo que hasta más adelante no se sabrá la verdad. Los compañeros de oposición me preguntan si he hecho trampa. Les respondo que no, con una sonrisa tonta. "se me da muy mal mentir".
Regreso a Valencia a las 13 horas, Homer me hace un señor recibimiento: me habría llenado de besos y abrazos si no llega a ser porque es un pájaro. Con esto termina la primera parte de la película, con un sonoro…
CONTINUARÁ…
dissabte, de juny 27, 2009
Michael Jackson - Thriller
Homenaje a un artista a quien, como casi siempre, le pudieron los buitres que se le subieron a la espalda
dilluns, de juny 22, 2009
El temazo del verano
Se oye mal, pero no hay otro mejor! Mi homenaje a la llegada del verano "Que bonito es el verano, to sudados los sobacos, rozando la patata y cantando el estribillo"
dijous, de juny 18, 2009
Momentos de la historia
“Era mi diluvio, pero no mi barca”. Releyó la frase una vez y otra, pero no terminó de ver la punta. Suspiró y lanzó el papel encima de la mesa, ¡Que desgracia de trabajo! Tantos años aprendiendo caligrafía, gramática, latín y griego… para acabar de esta manera. Pensar que cuando era joven quería ser como Cervantes… Bebió un poco de agua, cogió de nuevo el trabajo y se concentró. No, no le gustaba nada. No quedaba apropiado, decididamente estaba perdiendo inspiración. Al fin emborronó la última frase y escribió en su lugar “Yo envié a mis naves a pelear contra los hombres, no contra los elementos”
dijous, de juny 11, 2009
Encerrados
Llovía afuera y yo sin paraguas, ¡maldito hombre del tiempo! Lo peor es que me quedaba un trecho hasta llegar al cine del centro, donde iba todos los miércoles con la esperanza de encontrar a mi príncipe azul. Pero la gente es tan solitaria cuando camina… encerrados en su música, en su chica, en su mundo. ¡Ya podía ir repartiendo sonrisas! Nadie se fijaba en mi.
Así, encerrada en mis mismos pensamientos, casi choco con él: me alargaba un paraguas con una sonrisa. Se la devolví mientras tomaba su regalo, y me alejé sin darme cuenta que mis espaldas iban diciendo “beba ron con cola”
Así, encerrada en mis mismos pensamientos, casi choco con él: me alargaba un paraguas con una sonrisa. Se la devolví mientras tomaba su regalo, y me alejé sin darme cuenta que mis espaldas iban diciendo “beba ron con cola”
dilluns, de juny 08, 2009
¿Espejismos?
Buenas tardes, visitantes de Franxapaworld!
No hay nada como tener una semana a rebentar de citas para sentirse activo! jueves empecé un cursillo de "pedagogia y audiovisuales" y no lo terminé hasta un apoteósico sábado en que el asistí a la última jornada y casi corriendo me fui a mi academia a "soltar un discurso".
En fin, que ese jueves fui allá con un pensamiento: "a ver que me cuentan y que pase rápido, ojala me den puntos por este". El pensamiento cuando terminé el sábado es... no se, porque es dificil de describir. Mejor intentad adivinarlo vosotros. Durante los tres dias que duró el cursillo los diferentes ponentes me enseñaron que los adolescentes de hoy en dia no son tan diferentes como nos lo intentan hacer creer. Si, hay una corteza fuera modelada por la publicidad en masa, por una educación a veces demasiado laxa y por "demasiado bienestar", pero las histórias siguen por debajo, y pueden hacerse brotar. Para ello sólo es necesario dedicarles tiempo y enseñarles herramientas y cómo usarlas para que ellos mismos saquen eso de dentro de ellos. Los resultados son sorprendentes: grupos de alumnos haciendo tareas de voluntariado con inmigrantes, rodando spots en favor de ellos, escribiendo guiones e interpretándolos ellos mismos sobre sus problemas e inquietudes...
Por desgrácia los mismos ponentes e asistentes también coincidieron en que nadie, ni en el Ministerio de Educación, ni mucho menos en esta Comunidad Autónoma, más empeñada en hacer aprender inglés, chino y ahora rumano (sin querer decir que eso no es importante, sólo que puede haber otras prioridades) les interesa que los chicos y chicas sepan abrir los ojos al mundo que tienen delante. No pude evitar acordarme de lo que solía decir un buen amigo: "ensenyeu-los a llegir i després vorem qui llaura" (enseñadlos a leer y después veremos quien labra)
No hay nada como tener una semana a rebentar de citas para sentirse activo! jueves empecé un cursillo de "pedagogia y audiovisuales" y no lo terminé hasta un apoteósico sábado en que el asistí a la última jornada y casi corriendo me fui a mi academia a "soltar un discurso".
En fin, que ese jueves fui allá con un pensamiento: "a ver que me cuentan y que pase rápido, ojala me den puntos por este". El pensamiento cuando terminé el sábado es... no se, porque es dificil de describir. Mejor intentad adivinarlo vosotros. Durante los tres dias que duró el cursillo los diferentes ponentes me enseñaron que los adolescentes de hoy en dia no son tan diferentes como nos lo intentan hacer creer. Si, hay una corteza fuera modelada por la publicidad en masa, por una educación a veces demasiado laxa y por "demasiado bienestar", pero las histórias siguen por debajo, y pueden hacerse brotar. Para ello sólo es necesario dedicarles tiempo y enseñarles herramientas y cómo usarlas para que ellos mismos saquen eso de dentro de ellos. Los resultados son sorprendentes: grupos de alumnos haciendo tareas de voluntariado con inmigrantes, rodando spots en favor de ellos, escribiendo guiones e interpretándolos ellos mismos sobre sus problemas e inquietudes...
Por desgrácia los mismos ponentes e asistentes también coincidieron en que nadie, ni en el Ministerio de Educación, ni mucho menos en esta Comunidad Autónoma, más empeñada en hacer aprender inglés, chino y ahora rumano (sin querer decir que eso no es importante, sólo que puede haber otras prioridades) les interesa que los chicos y chicas sepan abrir los ojos al mundo que tienen delante. No pude evitar acordarme de lo que solía decir un buen amigo: "ensenyeu-los a llegir i després vorem qui llaura" (enseñadlos a leer y después veremos quien labra)
diumenge, de maig 31, 2009
"No se de donde sales, pero apestas..."
Buenas tardes, visitantes de Franxapaworld!
Provoca tanta repulsión como la halitosis, es tan peligrosa socialmente como la aerofagia, pero sin embargo apenas se ha estudiado: me estoy refiriendo a ese fenómeno llamado "diarrea bucal". En parte entiendo que no se hayan pagado investigaciones sobre ese fenómeno, más que nada porque es muy dificil de tratar. La gente suele ponerse en manos de los profesionales cuando saben que tienen un problema, y desgraciadamente pocos saben que sufren de este mal; pero lo cierto es que es un fenómeno fascinante.
Seguro que todos conoceis algún sufrido paciente de "diarrea bucal": es facil de reconocerlos, son aquellos que, en el momento menos oportuno, sueltan lo menos apropiado. Esto debería hacer (sin que lo compartamos) que todos los que le rodean opten por "pasar" de esa persona e invitarla sólamente en casos de necesidad, pero sin embargo en la práctica no es así: depende del "status" de la persona. El problema es cuando esas personas, de repente, se vuelven conscientes de su problema y del hecho que a los demás no parece importarles.
En política es donde más casos de este tipo han existido, desde la lengua desatada de Alfonso Guerra o Jesús Gil (por más que no se pueda considerar a este último como político, y sí como aprovechado) hasta los modernos representantes de nuestros dias. Lo peor es que la toleráncia de la ciudadania a la "diarrea bucal" parece aumentar, y eso cuanto menos, es grave. Antes al menos se le daban dos palmaditas y se le decía "ay, pillín, más que pillín". Ahora unos les ríen las grácias, y los que deberian poner un poco de orden siguen mirando para otra parte. Esto explica que, por ejemplo, alguien tan importante como el Presidente de la Diputación del País Valenciano diga que "los que dicen gairebé y aleshores son gilipollas y hay que rematarlos" y la gente se parta de risa (bueno, todos menos los que dicen "gairebé y aleshores"). O que un alto cargo eclesiástico diga que eso de los abusos sexuales son unos pecadillos y que lo que realmente es escandaloso es el aborto, un político diga que tiene más razón que un santo, ¡y a la gente le de igual! Excepto a las víctimas o familiares de ellas, claro.
Por mi parte, sigo estudiando eso de la diarrea bucal. Pero a distáncia, por lo que pueda pasar...
Provoca tanta repulsión como la halitosis, es tan peligrosa socialmente como la aerofagia, pero sin embargo apenas se ha estudiado: me estoy refiriendo a ese fenómeno llamado "diarrea bucal". En parte entiendo que no se hayan pagado investigaciones sobre ese fenómeno, más que nada porque es muy dificil de tratar. La gente suele ponerse en manos de los profesionales cuando saben que tienen un problema, y desgraciadamente pocos saben que sufren de este mal; pero lo cierto es que es un fenómeno fascinante.
Seguro que todos conoceis algún sufrido paciente de "diarrea bucal": es facil de reconocerlos, son aquellos que, en el momento menos oportuno, sueltan lo menos apropiado. Esto debería hacer (sin que lo compartamos) que todos los que le rodean opten por "pasar" de esa persona e invitarla sólamente en casos de necesidad, pero sin embargo en la práctica no es así: depende del "status" de la persona. El problema es cuando esas personas, de repente, se vuelven conscientes de su problema y del hecho que a los demás no parece importarles.
En política es donde más casos de este tipo han existido, desde la lengua desatada de Alfonso Guerra o Jesús Gil (por más que no se pueda considerar a este último como político, y sí como aprovechado) hasta los modernos representantes de nuestros dias. Lo peor es que la toleráncia de la ciudadania a la "diarrea bucal" parece aumentar, y eso cuanto menos, es grave. Antes al menos se le daban dos palmaditas y se le decía "ay, pillín, más que pillín". Ahora unos les ríen las grácias, y los que deberian poner un poco de orden siguen mirando para otra parte. Esto explica que, por ejemplo, alguien tan importante como el Presidente de la Diputación del País Valenciano diga que "los que dicen gairebé y aleshores son gilipollas y hay que rematarlos" y la gente se parta de risa (bueno, todos menos los que dicen "gairebé y aleshores"). O que un alto cargo eclesiástico diga que eso de los abusos sexuales son unos pecadillos y que lo que realmente es escandaloso es el aborto, un político diga que tiene más razón que un santo, ¡y a la gente le de igual! Excepto a las víctimas o familiares de ellas, claro.
Por mi parte, sigo estudiando eso de la diarrea bucal. Pero a distáncia, por lo que pueda pasar...
dimarts, de maig 26, 2009
REENCUENTROS
"¿Te acuerdas de mí?" !Cómo no acordarme! Nos vimos en Berlín por primera vez, entre aquellas sucias calles de las afueras, siempre cerca de los refugios. Y luego reconocí tus andares ligeros entre los compatriotas que habíamos ido a parar a Austria. Después te perdí la pista, hasta que me volví a cruzar contigo en aquel cascarón de nuez con el que nos marchamos a Inglaterra. Si, he reconocido tus formas estiradas e indefinidas muchas veces, aunque nunca habíamos cruzado las miradas como ahora: “Entonces, ¿me ha tocado el turno?”
dijous, de maig 21, 2009
Tanto 'pa que?
Buenas tardes, visitantes ansiosos de Franxapaworld!
Después de tanto tiempo mordiéndose las uñas, aguantando la ansiedad, intentando buscar paciencia bajo las piedras, esperando a que Camps por fin "dijera la verdad, aclarara todo delante del juez, demostraria que no hay nada". Pues bien, ha llegado ese dia, y ¿qué es eso tan importante que iba a decir delante del juez?: "Mire usted, los trajes los compré yo, además pagué en metálico (a pesar de que valían 6.000 euros) y de hecho le iba a traer las facturas, pero mi mujer, que es la que lleva los asuntos de dinero en mi casa, ha roto las facturas".
En fin, poco más hay que añadir! Solamente que el autor de estas líneas está contento porque la vida le sonrie (aunque un poco "de medio lao") tanto que ahora se cree el "rey del mambo".
Después de tanto tiempo mordiéndose las uñas, aguantando la ansiedad, intentando buscar paciencia bajo las piedras, esperando a que Camps por fin "dijera la verdad, aclarara todo delante del juez, demostraria que no hay nada". Pues bien, ha llegado ese dia, y ¿qué es eso tan importante que iba a decir delante del juez?: "Mire usted, los trajes los compré yo, además pagué en metálico (a pesar de que valían 6.000 euros) y de hecho le iba a traer las facturas, pero mi mujer, que es la que lleva los asuntos de dinero en mi casa, ha roto las facturas".
En fin, poco más hay que añadir! Solamente que el autor de estas líneas está contento porque la vida le sonrie (aunque un poco "de medio lao") tanto que ahora se cree el "rey del mambo".
dimarts, de maig 19, 2009
IMAGENES
Entonces reconocí la mirada de la fotografía, a pesar de todo no dije nada. La pobrecilla estaba muy ilusionada, pasando páginas y páginas del álbum… “Estos somos nosotros en París, y mira, cuando nació Paula…” Me incorporé un poco para poder ver mejor, siempre poniendo esa cara de bobalicón a la que últimamente estaban acostumbrados. Me limité a asentir, mirar el rostro comprensivo de la familia y, de vez en cuando, hacer algún comentario tonto como “¿Entonces siempre he llevado barba?”.
dilluns, de maig 18, 2009
TRANSGRESIONES
Todo mandato es minucioso
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones
Por ejemplo inventar el buen
amor
aprender
en los cuerpos y en tu cuerpo
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones
Por ejemplo inventar el buen
amor
aprender
en los cuerpos y en tu cuerpo
Oír la noche y no decir
amén
trazar
cada uno el mapa de su audacia
Aunque nos olvidemos
de olvidar
seguro
que el recuerdo nos olvida
amén
trazar
cada uno el mapa de su audacia
Aunque nos olvidemos
de olvidar
seguro
que el recuerdo nos olvida
Obedecer a ciegas deja
ciego
crecemos
solamente en la osadía
ciego
crecemos
solamente en la osadía
Solo cuando transgredo alguna
orden
el futuro
se vuelve respirable
Todo mandato es minucioso
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones.
Mario Benedetti
orden
el futuro
se vuelve respirable
Todo mandato es minucioso
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones.
Mario Benedetti
Mundos paralelos
El sábado salieron los cofrades de la Avenida del Puerto en procesión, también se manifestaron los dependientes en el centro. El FC Barcelona ganó la liga sin jugar, y Soraya quedó penúltima en Eurovisión; pero no para mi. Mi reloj se detuvo ese día a las 17'30 y no volvió a ponerse en marcha hasta dia y medio después
dijous, de maig 14, 2009
Defectos
“Lo mejor sería ir a por el destornillador.” Mi padre hacía la misma broma cada vez que a mi hermanito, que se iba a dormir antes que nosotros, le daba por llorar. Entonces, como para hacérnoslo más creíble, iba a la caja de herramientas y tomaba siempre el mismo destornillador, el delgadito de color rojo. Nosotros le dejábamos hacer, y siempre poníamos la sonrisa en los labios, hasta que un día me entraron ganas de hacer pis y pasé por delante de la habitación. Entonces lo entendí todo: ¡mi papá fabricó a mi hermanito con un defecto y por eso todas las noches tiene que ajustarlo!
dijous, d’abril 30, 2009
Sueños...
A veces sueño histórias. No se si será muy normal o no, pero aparecen y se desarrollan mientras duermo. Algunas son alegres, otras tristes, la mayoria extrañas. Unas pocas de esas historias, las que finalizan antes de que despierte y puedo recordar sin demasiados problemas, terminan yendo a parar a un papel. Ayer empecé a desarrollar una de esas histórias, y entonces me di cuenta de donde proceden.
No es cierto que el pasado pasa y se olvida, se deja atrás. Parte del pasado sí se queda en la cuneta, el que no tiene importáncia, el que duda si quedarse en el tren o no. En cambio los recuerdos realmente importantes se quedan, cada uno adquiere una forma dependiendo de cómo se perdieron: algunas veces en forma de odio, otras como tiernos recuerdos para evocar en momentos especiales. A veces se quedan flotando, y en sueños se filtra algún retazo. Ayer, en medio de esa historia, pude reconocer el recuerdo al cual pertenecía, y no era agradable, pero me debo a mis historias y no lo voy a modificar. Al menos quizá así me deje en paz...
No es cierto que el pasado pasa y se olvida, se deja atrás. Parte del pasado sí se queda en la cuneta, el que no tiene importáncia, el que duda si quedarse en el tren o no. En cambio los recuerdos realmente importantes se quedan, cada uno adquiere una forma dependiendo de cómo se perdieron: algunas veces en forma de odio, otras como tiernos recuerdos para evocar en momentos especiales. A veces se quedan flotando, y en sueños se filtra algún retazo. Ayer, en medio de esa historia, pude reconocer el recuerdo al cual pertenecía, y no era agradable, pero me debo a mis historias y no lo voy a modificar. Al menos quizá así me deje en paz...
divendres, d’abril 24, 2009
Rosendo, Aurora Beltrán y Barricada "A la sombra de una mentira y Muerte ven"
Dejando de lado que los intérpretes son de los mejores artistas que han salido de españa, la canción es una auténtica pasada. Aquellos que quieren triumfar en la vida haciendo realidad su talento, seguid la letra
Una sensación de merecer
me persigue sin cesar.
Un exceso de valoración
me pudiera confundir.
Dónde estás
que tan poco se te ve.
Como admitir como deformidad
lo que no es repetición.
Si la maldita elección la posibilidad
es la sola solución.
Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.
Por fin la idea original
se funde con la piel
puesta en escena con tal precisión
que me llega a convencer.
Dónde estás
que tan poco se te ve.
Es una forma de mediocridad
que me niego a poseer.
No tengo nada que perder
para mal o para bien.
Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.
Me puedo abandonar y olvidar que estoy aquí
gesticular descomponer
aunque no pueda dormir.
Todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.
divendres, d’abril 03, 2009
GNR - Think about you
I said baby you been looking real good
you know that i remember when we met,
it's funny how i never felt so good
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever.
There wasn't much in this heart of mine
but there's a little left and babe you found it
it's funny how i never felt so high
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one, i think about you...
yeah! hahaha!
I think about you
you know that i do
i think about you
all alone only you
i think about you
oooh its true
i think about you
yes i do...
Somethin' changed in this heart of mine
and i'm so glad that you showed me
honey now you're my best friend
i wanna stay together 'til the very end
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one
I think about you (oh oh yeah)
i think about you (oh you)
i think about you (only you you you...)
i think about you (you know i do)
i think about you (only you)
i think about you,
only you,
only,
you,
only.
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