Encerrados

Llovía afuera y yo sin paraguas, ¡maldito hombre del tiempo! Lo peor es que me quedaba un trecho hasta llegar al cine del centro, donde iba todos los miércoles con la esperanza de encontrar a mi príncipe azul. Pero la gente es tan solitaria cuando camina… encerrados en su música, en su chica, en su mundo. ¡Ya podía ir repartiendo sonrisas! Nadie se fijaba en mi.
Así, encerrada en mis mismos pensamientos, casi choco con él: me alargaba un paraguas con una sonrisa. Se la devolví mientras tomaba su regalo, y me alejé sin darme cuenta que mis espaldas iban diciendo “beba ron con cola”

¿Espejismos?

Buenas tardes, visitantes de Franxapaworld!

No hay nada como tener una semana a rebentar de citas para sentirse activo! jueves empecé un cursillo de "pedagogia y audiovisuales" y no lo terminé hasta un apoteósico sábado en que el asistí a la última jornada y casi corriendo me fui a mi academia a "soltar un discurso".

En fin, que ese jueves fui allá con un pensamiento: "a ver que me cuentan y que pase rápido, ojala me den puntos por este". El pensamiento cuando terminé el sábado es... no se, porque es dificil de describir. Mejor intentad adivinarlo vosotros. Durante los tres dias que duró el cursillo los diferentes ponentes me enseñaron que los adolescentes de hoy en dia no son tan diferentes como nos lo intentan hacer creer. Si, hay una corteza fuera modelada por la publicidad en masa, por una educación a veces demasiado laxa y por "demasiado bienestar", pero las histórias siguen por debajo, y pueden hacerse brotar. Para ello sólo es necesario dedicarles tiempo y enseñarles herramientas y cómo usarlas para que ellos mismos saquen eso de dentro de ellos. Los resultados son sorprendentes: grupos de alumnos haciendo tareas de voluntariado con inmigrantes, rodando spots en favor de ellos, escribiendo guiones e interpretándolos ellos mismos sobre sus problemas e inquietudes...

Por desgrácia los mismos ponentes e asistentes también coincidieron en que nadie, ni en el Ministerio de Educación, ni mucho menos en esta Comunidad Autónoma, más empeñada en hacer aprender inglés, chino y ahora rumano (sin querer decir que eso no es importante, sólo que puede haber otras prioridades) les interesa que los chicos y chicas sepan abrir los ojos al mundo que tienen delante. No pude evitar acordarme de lo que solía decir un buen amigo: "ensenyeu-los a llegir i després vorem qui llaura" (enseñadlos a leer y después veremos quien labra)

"No se de donde sales, pero apestas..."

Buenas tardes, visitantes de Franxapaworld!

Provoca tanta repulsión como la halitosis, es tan peligrosa socialmente como la aerofagia, pero sin embargo apenas se ha estudiado: me estoy refiriendo a ese fenómeno llamado "diarrea bucal". En parte entiendo que no se hayan pagado investigaciones sobre ese fenómeno, más que nada porque es muy dificil de tratar. La gente suele ponerse en manos de los profesionales cuando saben que tienen un problema, y desgraciadamente pocos saben que sufren de este mal; pero lo cierto es que es un fenómeno fascinante.

Seguro que todos conoceis algún sufrido paciente de "diarrea bucal": es facil de reconocerlos, son aquellos que, en el momento menos oportuno, sueltan lo menos apropiado. Esto debería hacer (sin que lo compartamos) que todos los que le rodean opten por "pasar" de esa persona e invitarla sólamente en casos de necesidad, pero sin embargo en la práctica no es así: depende del "status" de la persona. El problema es cuando esas personas, de repente, se vuelven conscientes de su problema y del hecho que a los demás no parece importarles.

En política es donde más casos de este tipo han existido, desde la lengua desatada de Alfonso Guerra o Jesús Gil (por más que no se pueda considerar a este último como político, y sí como aprovechado) hasta los modernos representantes de nuestros dias. Lo peor es que la toleráncia de la ciudadania a la "diarrea bucal" parece aumentar, y eso cuanto menos, es grave. Antes al menos se le daban dos palmaditas y se le decía "ay, pillín, más que pillín". Ahora unos les ríen las grácias, y los que deberian poner un poco de orden siguen mirando para otra parte. Esto explica que, por ejemplo, alguien tan importante como el Presidente de la Diputación del País Valenciano diga que "los que dicen gairebé y aleshores son gilipollas y hay que rematarlos" y la gente se parta de risa (bueno, todos menos los que dicen "gairebé y aleshores"). O que un alto cargo eclesiástico diga que eso de los abusos sexuales son unos pecadillos y que lo que realmente es escandaloso es el aborto, un político diga que tiene más razón que un santo, ¡y a la gente le de igual! Excepto a las víctimas o familiares de ellas, claro.

Por mi parte, sigo estudiando eso de la diarrea bucal. Pero a distáncia, por lo que pueda pasar...

REENCUENTROS

"¿Te acuerdas de mí?" !Cómo no acordarme! Nos vimos en Berlín por primera vez, entre aquellas sucias calles de las afueras, siempre cerca de los refugios. Y luego reconocí tus andares ligeros entre los compatriotas que habíamos ido a parar a Austria. Después te perdí la pista, hasta que me volví a cruzar contigo en aquel cascarón de nuez con el que nos marchamos a Inglaterra. Si, he reconocido tus formas estiradas e indefinidas muchas veces, aunque nunca habíamos cruzado las miradas como ahora: “Entonces, ¿me ha tocado el turno?”

Tanto 'pa que?

Buenas tardes, visitantes ansiosos de Franxapaworld!

Después de tanto tiempo mordiéndose las uñas, aguantando la ansiedad, intentando buscar paciencia bajo las piedras, esperando a que Camps por fin "dijera la verdad, aclarara todo delante del juez, demostraria que no hay nada". Pues bien, ha llegado ese dia, y ¿qué es eso tan importante que iba a decir delante del juez?: "Mire usted, los trajes los compré yo, además pagué en metálico (a pesar de que valían 6.000 euros) y de hecho le iba a traer las facturas, pero mi mujer, que es la que lleva los asuntos de dinero en mi casa, ha roto las facturas".

En fin, poco más hay que añadir! Solamente que el autor de estas líneas está contento porque la vida le sonrie (aunque un poco "de medio lao") tanto que ahora se cree el "rey del mambo".

IMAGENES

Entonces reconocí la mirada de la fotografía, a pesar de todo no dije nada. La pobrecilla estaba muy ilusionada, pasando páginas y páginas del álbum… “Estos somos nosotros en París, y mira, cuando nació Paula…” Me incorporé un poco para poder ver mejor, siempre poniendo esa cara de bobalicón a la que últimamente estaban acostumbrados. Me limité a asentir, mirar el rostro comprensivo de la familia y, de vez en cuando, hacer algún comentario tonto como “¿Entonces siempre he llevado barba?”.

TRANSGRESIONES

Todo mandato es minucioso
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones
Por ejemplo inventar el buen
amor
aprender
en los cuerpos y en tu cuerpo

Oír la noche y no decir
amén
trazar
cada uno el mapa de su audacia
Aunque nos olvidemos
de olvidar
seguro
que el recuerdo nos olvida

Obedecer a ciegas deja
ciego
crecemos
solamente en la osadía

Solo cuando transgredo alguna
orden
el futuro
se vuelve respirable
Todo mandato es minucioso
y cruel
me gustan
las frugales transgresiones.


Mario Benedetti

Mundos paralelos

El sábado salieron los cofrades de la Avenida del Puerto en procesión, también se manifestaron los dependientes en el centro. El FC Barcelona ganó la liga sin jugar, y Soraya quedó penúltima en Eurovisión; pero no para mi. Mi reloj se detuvo ese día a las 17'30 y no volvió a ponerse en marcha hasta dia y medio después

Defectos

“Lo mejor sería ir a por el destornillador.” Mi padre hacía la misma broma cada vez que a mi hermanito, que se iba a dormir antes que nosotros, le daba por llorar. Entonces, como para hacérnoslo más creíble, iba a la caja de herramientas y tomaba siempre el mismo destornillador, el delgadito de color rojo. Nosotros le dejábamos hacer, y siempre poníamos la sonrisa en los labios, hasta que un día me entraron ganas de hacer pis y pasé por delante de la habitación. Entonces lo entendí todo: ¡mi papá fabricó a mi hermanito con un defecto y por eso todas las noches tiene que ajustarlo!

Sueños...

A veces sueño histórias. No se si será muy normal o no, pero aparecen y se desarrollan mientras duermo. Algunas son alegres, otras tristes, la mayoria extrañas. Unas pocas de esas historias, las que finalizan antes de que despierte y puedo recordar sin demasiados problemas, terminan yendo a parar a un papel. Ayer empecé a desarrollar una de esas histórias, y entonces me di cuenta de donde proceden.

No es cierto que el pasado pasa y se olvida, se deja atrás. Parte del pasado sí se queda en la cuneta, el que no tiene importáncia, el que duda si quedarse en el tren o no. En cambio los recuerdos realmente importantes se quedan, cada uno adquiere una forma dependiendo de cómo se perdieron: algunas veces en forma de odio, otras como tiernos recuerdos para evocar en momentos especiales. A veces se quedan flotando, y en sueños se filtra algún retazo. Ayer, en medio de esa historia, pude reconocer el recuerdo al cual pertenecía, y no era agradable, pero me debo a mis historias y no lo voy a modificar. Al menos quizá así me deje en paz...

Rosendo, Aurora Beltrán y Barricada "A la sombra de una mentira y Muerte ven"

Dejando de lado que los intérpretes son de los mejores artistas que han salido de españa, la canción es una auténtica pasada. Aquellos que quieren triumfar en la vida haciendo realidad su talento, seguid la letra

Una sensación de merecer
me persigue sin cesar.
Un exceso de valoración
me pudiera confundir.

Dónde estás
que tan poco se te ve.
Como admitir como deformidad
lo que no es repetición.
Si la maldita elección la posibilidad
es la sola solución.

Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

Por fin la idea original
se funde con la piel
puesta en escena con tal precisión
que me llega a convencer.

Dónde estás
que tan poco se te ve.
Es una forma de mediocridad
que me niego a poseer.
No tengo nada que perder

para mal o para bien.

Y todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

Me puedo abandonar y olvidar que estoy aquí
gesticular descomponer
aunque no pueda dormir.

Todo lo que consigo
es que nadie entienda que
a la sombra de una mentira
moriré.

GNR - Think about you

I said baby you been looking real good
you know that i remember when we met,
it's funny how i never felt so good
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever.
There wasn't much in this heart of mine
but there's a little left and babe you found it
it's funny how i never felt so high
it's a feeling that i know i know i'll never forget,
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one, i think about you...
yeah! hahaha!
I think about you
you know that i do
i think about you
all alone only you
i think about you
oooh its true
i think about you
yes i do...
Somethin' changed in this heart of mine
and i'm so glad that you showed me
honey now you're my best friend
i wanna stay together 'til the very end
oooh, it was the best time i can remember,
oooh and the love we shared
lovin' that'll last forever,
I think about you
honey you're the time my heart says 'yes'
i think about you
deep inside i love you best,
i think about you
you know you're the one i want
i think about you
darling you're the only one
I think about you (oh oh yeah)
i think about you (oh you)
i think about you (only you you you...)
i think about you (you know i do)
i think about you (only you)
i think about you,
only you,
only,
you,
only.

Pasado

Cerré la puerta despacio, sin hacer ruido. Estaba en el al colegio donde tantos años estudié. Allá estaba la profesora, de espaldas, solucionando una ecuación de segundo grado, y Toni y Miguel pasándose una cáscara de nuez, y Mari, obesa, mirando una revista de chicos que sostenía entre las piernas, y esa niña tonta con dos coletas intentando atender la lección, y el tonto de Gerardo detrás de ella metiéndole polvos pica-pica y tirándole de las coletas. Me di la vuelta despacio y volví a salir. No, allí tampoco encontraría la razón por la que me enamoré de él.

A buenas horas!

Buenas noches, avispados visitantes de Franxapaworld. Todo un Parlamento Europeo ha tardado nada menos que tres años en darse cuenta de que se estaban cometiendo abusos en la costa mediterránea. Bravo, más vale tarde que nunca. Supongo que hay situaciones que, o se viven, o es más complicado darse cuenta; claro que si te echan de casa pagándote una miseria para dar tus tierras a un constructor y que él se forre a tu costa, es fácil que llegues a la conclusión de que quizá se esté cometiendo una injusticia contigo. Y bueno, con el resto del mundo a los que les ocurre igual. El caso es que ahora no sólo se reconoce que “está pasando algo”, sino que además se ha amenazado a España que, o ceja en sus actitudes, o se puede ir despidiendo de los fondos estructurales. Habrá quien piense que “hay esperanza” y que quizá ahora cambien las cosas, yo no soy tan optimista. Por lo pronto ahí está el Hotel del Algarrobico bien paradito, aún no saben que hacer con él (demolerlo = caro, dejarlo = ilegal). Los eurodiputados españoles, tanto los de color rojo como los de color azul, se han pasado el último año intentando hacer un lavado de cara, diciendo que “no es para tanto, algún asuntillo suelto… pero poca cosa”. Los señores eurodiputados extranjeros no se han tragado la píldora, por mucho que los españoles echaran azúcar, y ahora su respuesta es la de siempre: “la culpa es tuya, no tuya, que es mas capulla”. Baste un ejemplo: hay quien ha dicho que “ahora creerán en todas partes que esto es una república bananera, donde no se toma en serio la propiedad privada y donde la justicia es un cachondeo.” Pues eso, a los hechos me remito.

Mundanales cosas

Buenas tardes, elegantes visitantes de Franxapaworld. Últimamente estoy siguiendo muy atentamente la Operación Gürtel. ¿porqué?, os preguntareis, (o no, es igual). ¿Por qué sorprende ver a Paquito Camps de Golf en problemas? Muchos en mi tierra ya sabíamos que algo olía mal en el País Valenciano. ¿Porque me gusta la política? Pues si, tengo mis inquietudes, pero es algo más que eso. ¿Por el morbo, entonces, de oír día tras día los escándalos en la prensa? Bueno, por ahí va la cosa. El verdadero motivo son las declaraciones del sastre, gracias a él e indirectamente a Garzón podemos saber algo de la cara oculta de los políticos. ¡Ah, los políticos! Tan idealizados, tan altos en su pedestal, que a veces incluso se caen y se dan un gran trastazo por no mirar al suelo. ¿Alguien se ha preguntado alguna vez cómo es el día a día de los políticos? ¿Alguien se ha imaginado a Rajoy cocinando una tortilla? (española, claro). ¿A Zapatero liberando a Willi? ¿A Aznar echando un casquete? Vale, hay imágenes que no deberían aparecer en el cerebro, pero a lo que iba: la operación Gürtel no sólo está sacando historias turbias del cajón de las facturas, ¡nos está permitiendo saberlos gustos de nuestros políticos! Ahora sabemos cosas tan interesantes como que Trillo es tan bajito que los trajes que se compra tienen que ser acortados un palmo para que le entren, que Camps es muy exigente con la ropa que viste y cada dos por tres devuelve su ropa para que se la adecenten, que necesita además una presilla especial en la parte de atrás de los pantalones para que le cuadre bien la culera y no vaya por ahí enseñando “la hucha” (cosa que gran parte de la humanidad agradecemos), o que tiene el mismo gusto en coleccionar zapatos como la protagonista de Sexo en Nueva York. Más aún, ahora se que el protocolo en el Vaticano exige llevar chaleco negro en el smoking, que el “cerebro” de la trama en Valencia presume de ser “el mejor vestido de España”. En fin, que mejor me voy a seguir leyendo la prensa, ¡a ver si me entero de más cosas!

Enter Sadman - Y las risas que me he pegado con el jueguecito...

1.Pon tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música)
2.Para cada pregunta, aprieta el botón de siguiente para saber la respuesta
3.Responde con el título de esa canción
4.Etiqueta a 10 amigos a los que les podría gustar este juego y también a la persona que te pasó el juego

SI ALGUIEN DICE "ESTO ESTÁ BIEN?" TÚ DICES:Satisfy my soul – Bob Marley Si, siempre hablo así, alguien me dice “esto está bien” y yo le respondo “satisface mi alma”

QUÉ DESCRIBIRÍA MEJOR TU PERSONALIDAD?Desencuentro – Marea No soy tan pesimista, pero bueno…

QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/A?Blues del autobús – Sabina & Miguel Rios Porqué tendré esta canción guardada???

CÓMO TE SIENTES HOY?Fun for me – Moloko Esto tiene más lógica (pero porqué tendré estas canciones guardadas???)

CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?La Bamba – Rancid Bueno, si, pasármelo bien y siendo humilde (cuantas cosas enseñaron en su día Los Lobos)

CUÁL ES TU LEMA?No soporto el rap – Sabina & Manu Chao Mentiraaaa! Me encanta el hip hop!

QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?Sabbath, bloody Sabbath – Iron Maiden Espero que no!!!
EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?!Y yo que se! – Extrechinato y tu Es una respuesta doble… no se en que pienso a menudo, y a menudo pienso en yo que sé

CUÁNTO ES 2+2?Porrada – Soulfly Claro, dos mas dos… nos vamos de porrada…

QUÉ PIENSAS DE TU MEJOR AMIGO?Wild Challenguer – BSO BoBoBo Esta sí es Buena! Realmente mi mejor amiga es una “wild challenguer”, y por eso la admiro

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?Cuidaito, compay gallo, cuidaito – Compay Segundo y Elíades Ochoa Si, la história de mi vida: lo suelo escuchar a menudo

CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?Ábreme la puerta – Mojinos escozíos Eso también lo resume todo (PERO YO TE PIDO POR LO QUE MÁS QUIERAS, QUE NO TE LLEVES LOS DISCOS DE PIMPINELAAAAAAA)

QUÉ QUIERES SER CUANDO SEAS MAYOR?Ghetto superstar – Mya Bullworth Claro! El sueño de mi vida!

QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?A mi me gusta el pimpiribimpimpim – MCD jajajajajajaja!!! Si, eso justo!

QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?Oh, the guilt – Nirvana Bueno, a veces no soy culpable…

QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?.Howlin’ Wolf – Eric Sardinas Excelente elección!

QUÉ CANCIÓN VAN A PONER EN TU FUNERAL?Down to whiskey – Eric Sardinas Si, van a pensar que soy fan incondicional de Eric Sardinas, pero me gusta lo del whiskey (con un poquito de limón)

CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?This is not a love song – Sex Pistols Eso, make love sin compromiso! Mi hobbie preferido! Lástima que se de tan pocas veces…

CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?You’re standing on my neck – Splendora (BSODaria ) Me extraña que no os hayais dado cuenta!!!

QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?Jo sóc el teu amic – Els Pets En serio, no está hecho aposta

QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?La venganza del perico – Elíades Ochoa & Compay Segundo Si, un periquito decide vengarse de la humandad dejando heces por todas partes, terrorífico, verdad?

CÓMO VAS A MORIR?Piece on me – Eric Sardinas Hecho pedacitos???

DE QUÉ COSA TE ARREPIENTES?Shadow of your love – Guns ‘n Roses Si, de eso, de ser sólo la sombra de tu amor (que bien sé quedar, eh?)

QUÉ TE HACE REIR?Living on my own – Freddie Mercury Pues claro! Me paso el día bomba, viviendo solo y partiendome el ojal!

QUÉ TE HACE LLORAR?Rico Vacilón – Vieja trova santiaguera & Jarabe de Palo Si tu lo dices…

TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?Ring my bell – Anita Ward Sonarán campanas?...

LE GUSTAS A ALGUIEN?Fucking USA – La Polla Vale, eso acojona! Le gusto a los USA y encima canta La Polla…

SI PUDIERAS VOLVER ATRÁS EN EL TIEMPO, QUÉ CAMBIARÍAS?So Alive – Ryan Adams Conste que nunca me he sentido muerto!

QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?Chase the sun – Planet funk Si, estoy dolido porque no llego al sol

QUÉ NOMBRE LE VAS A PONER A ESTA NOTA?Enter Sadman – Metallica Como no!!!!

UN POCO DE ESPERANZA

Nos revolvía el pelo con cara de contento cada vez que pasábamos por delante de su tienda, a veces nos daba unos pocos caramelos. Entonces nos quedábamos un ratito más, esperando a ver si volvía a meter la mano dentro del gran bote de plástico; él aprovechaba para contarnos historias de su país, cuentos de las mil y una noches, Ali Baba, Aladino… Sin embargo aquel día fue diferente. Nos revolvió el pelo, si, pero no como siempre. Su mirada, llena de infinita tristeza, oteaba los periódicos colgados buscando un poco de esperanza procedente de Bagdad.

Nunca he sido fruta

El hombre que tenía detrás me preguntó “¿hace mucho que espera?”, y de repente no supe qué contestarle. Hacía mucho que esperaba al amor de mi vida, pero últimamente lo que más esperaba era a trabajar de lo que más me gusta. Claro, que llevo casi toda mi vida esperando a que el puñetero mundo se arregle por fin. Quizá sólo quiera saber si la cola del banco para pedir un préstamo era muy larga. Así que al final, opté por huir campo a través: “Lo siento, señor. Nunca he sido fruta”

Blanco y negro

En la puerta había una gorra negra, o eso creía yo. Hoy, envuelto en esa nube de optimismo que me acompaña desde que me desperté, es de un color rojo resplandeciente, igual que el sol. ¡Ah, el sol! Brillando en la inmensidad del cielo azul, casi puede hasta olerse. ¿O es el verde césped que se extiende debajo de mis pies? O las rosas rosadas que se extienden en el parterre de al lado, antaño grisáceas y pálidas. Hay quien dirá que el precio pagado es mucho, pero ¿de que sirve tener alma si no puedes percibir los colores?

SER SUPERHEROE NO MOLA NADA

Ser superhéroe no mola nada. ¡Y lo digo yo, que era uno de ellos! Al menos hasta esta mañana. Parece ser que ayer noche me picó una araña namequiana radioactiva alimentada con criptonita. Y claro, después de eso te despiertas un poco diferente.
He descubierto mis superpoderes en la ducha, a veces mientras espero que se caliente el agua intento acelerar el proceso concentrando mi energía en las manos. Normalmente nunca pasa nada, pero ayer abrí un boquete del tamaño de un balón de fútbol en la pared. Claro, mi madre ha subido al oír el estruendo y se ha encontrado el “pedazo bujero”. Yo, contentísimo, iba a contarle mi descubrimiento, pero no me ha dado tiempo: antes de abrir la boca ya me había dicho

- ¿Qué te he dicho acerca de hacer agujeros en la pared? ¡Lo vas a arreglar tú!
- Pero mamá, ¡es que tengo superpoderes!
- ¡Pues utilízalos para ordenar el baño, y ahora mismo voy a llamar al médico para que te vea esa peca verde tan rara que te ocupa toda la cara!

Después de eso me he ido a probar mis nuevos poderes en la calle. Primero he intentado volar, pero eso no es nada fácil. Coger altura cuesta, y además has de poner los seis sentidos (cinco más el arácnido) alerta para no darte de cabeza contra una de esas luces de navidad, que aguantan puestas hasta fallas, y electrocutarte. Cuando he cogido algo de práctica me he dado una vuelta por el centro, ¡y ha sido alucinante! He recorrido en pocos minutos la orilla del rio, la calle Colón, la Plaza del Ayuntamiento… he aterrizado justo ahí, para descansar un poco, y entonces un agente de la policía local me ha multado. Al parecer me ha venido siguiendo a toda velocidad, y me ha puesto 500 euros de multa por exceso de velocidad y saltarme tres semáforos. Mis intentos de explicarle que era un superhéroe no sirvieron de nada: en este mundo sin capa no eres nadie. Eso si, me recomendó que un médico me viera el sarpullido verde que me ocupaba toda la cara.

Visto que por el día era demasiado peligroso probar mis superpoderes me marché a comer a casa, ya haría más pruebas al anochecer. Además, tocaba arroz al horno, ¡y no es cosa de llegar tarde! Me senté a la mesa, no después de lavarme las manos cinco veces (por las puñeteras telarañas que no dejaban de salir), pero se me fue el apetito. De repente el arroz, el tocino, las costillas de cerdo… no me atraían. Aun así comí como pude para no hacer un feo a mi madre (que nunca se debe hacer), pero no quité el rabillo del ojo de la mosca que revoloteaba por la cocina.

Por la tarde quise quedarme un ratito viendo la tele, y entonces me di cuenta que también tenía superinteligencia. De repente “hombres, mujeres y viceversa” había dejado de ser un estúpido programa: ahora dolía de verdad. Y hacer “zapping” no solucionaba demasiado, los programas de tele realidad me golpeaban como enormes “kame-hames” lanzados por mi televisor, excepto la dos, claro. Me di cuenta que estaría toda la vida abonado al “National Geográfic” y los documentales de “La Dos”.

Nada más caer la noche me fui a dar un garbeo a probar otros poderes nuevos, y lo primero que debo deciros es: “no uséis la hipervelocidad a menos que tengáis hiperfrenos”. Mas que nada porque, aunque tengas músculos de acero, un farolazo en medio de la frente duele. Justo después de recuperarme des trastazo vi una pobre señorita que lloraba porque intentaba llegar a su casa y había perdido las llaves, una ocasión perfecta para probar mis habilidades trepadoras y mi superfuerza. Así que me subí la chica al hombro y trepé por su edifico hasta la planta doce, que era la suya, ¡una experiencia alucinante! Claro, que si la chica tiene vértigo y no para de pedir “socorro” la cosa desluce un poco. Y más si el “Jaume I” y otro helicóptero empiezan a dar vueltas alrededor tuyo y a pedirte que te rindas: un marrón. La chica dándome patadas… los aparatos dale que te pego, disparando… claro, yo soy un superhéroe y las balas no me hacen nada, así que empecé a decirles que no dispararan, que era inútil y que sólo ayudaba a la señorita, y ellos ni caso. Entonces rompí de un puñetazo la ventana, dejé a la señorita en su piso y me dispuse a bajar. Entonces sucedió el desastre: se me resbaló una mano y me caí. Doce pisos. Claro, mi cuerpo es muy duro y soportó la caída, pero la tapa de alcantarilla de debajo no. Y repeler la suciedad no es un superpoder.

Así que ya ven, esta mañana he ido al médico y me ha sacado el veneno de la araña radioactiva namequiana alimentada con criptonita, paso de superpoderes. Bueno, de todos no, me he quedado con uno, ¡no sabéis lo que se liga siendo Duffman!

Daniel Higiénico - Mucho look y pocas nueces

Atentos a la letra... (mi gozo en un barril...)

Rubianes - El trabajo dignifica

En un fin de semana donde te ves envuelto en un estado policial, pierde tu equipo de baloncesto, pierde el barça, gana el madrid y encima marcan Raúl y Guti, sólo puede suceder algo peor: que un gran actor y personaje se marche de este mundo. Mi pequeño homenaje al gran Pepe Rubianes

15 dias en Agosto

Después de ver este corto uno desea más que nunca volver hacia atrás, donde los problemas no son problemas

EL SAN VALENTÍN DE PERE CUENCO

(Espero que se de verdad un día, porque estas cosas no molan… o algo, otro día mas de San Valentín y me encomiendo a todos los dioses del metal)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos gatos se pelean en los basureros bajo de la ventana de su casa de Ruzafa. Antes de desayunar unos los cereales de su hermana, coge el móvil ladrillo y mira la hora. Las doce, escribe un mensaje a su novia Patrícia “buena juerga la de anoche, espero que hoy no me des mucha caña, me pones chati”
Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro de la ciudad en su R5 cuatro puertas, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa, voy para el garito”. ¿El objetivo? Ir a tocar un rato con la peña, Tato quiere una canción de amor heavy para el concierto de esa noche. De paso si ve un regalo que sea lo bastante barato para entrar en el presupuesto y lo más llamativo posible para que la chica en el restaurante no vea que está comprada en la tienda hippie de la esquina. No se decide entre cuatro cosas: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Tienen un collar de piezas de madera muy mono, pero se pasa algo del presupuesto. Pere se fija en el anillo de al lado, pero si Pere es listo no lo comprará: el anillo de los cojones vale un huevo y parte del otro y eso significa renunciar a demasiadas cervezas, además Patricia se puede creer lo que no es. La segunda: las camisetas, no son demasiado caras pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de Gigatron con la leyenda “me pones a cien” puede no ser de su estilo, pero hay una de Bob Marley bastante chula, así que Pere toma nota mental. Tercera cosa: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que habitualmente usa perfume o probablemente será usado como alcohol etílico. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Ahora que recuerda el otro día Patricia decía que se había quedado sin Don Algodón así que deja el regalo para más tarde, se despide de la Cari que a estas horas no tiene demasiada clientela y sale para el local. De camino ve la cuarta cosa en una tienda de maquillaje, eso es rizar el rizo. Es dificilísimo acertar y probablemente lo que compre será cambiado; pero Pere ve unas bolitas relajantes para el baño y de decide a comprar un par. Un frasco de colonia no le puede salir muy caro y serán buen complemento. Un rato mas tarde Pere llega al local para enfundarse la Fender con punta de flecha y tocar durante un par de horas antes de comer.

Cuando Pere ha terminado de tocar invita a los colegas a comer al “Visente” sabiendo que no podrán venir más que el Gaby que sigue soltero. Los otros se disculparán y enviarán un mensaje a las novias diciendo que si les apetece comer. Pere y Gaby leen la carta y piden hasta ponerse morados; total ninguna noche ha estado en mala forma. Cuando Pere acaba de comer se dirige a casa, se pone el equipo a cien y se dispone a “flipar” un rato, necesita gasolina esta noche para aguantar la mierdamúsica de los pubs pijos. De camino a casa ha visto una floristería y se ha dicho que encargar un ramo no sale muy caro. Lo deja en la bandeja del R5 y ya se lo dará cuando la vea. Después de hacer cuernos durante una buena hora y media con los Maiden se va a examinar su ropa. Se mira los gallumbos y decide que no están nada mal, de todas maneras si quiere flipar esta noche se necesitará algo de chispa. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers que pone “Para abrir estirar”. Al lado tiene los tangas que le regaló, pero son demasiado incómodos y además implica también la depilación, de la que se ha declarado en contra. Pasado este punto intenta decidir si ponerse su camiseta de los conciertos o ir algo arreglado pero poco heavy. Un buen rato después decide ponerse los pantalones normales, los que no llevan cadenas, y un polo de su hermana que le queda bien. La tarde casi se le ha pasado entre flipar y preparar el vestuario, así que emplea lo poco que le queda antes de cambiarse en ensayar los pasos que dará esa noche utilizando su “muñeca hinchable”; cuando es la hora saca el disco de Porretas, comprado legalmente en la tienda del Jipi, del equipo de música y se guarda además el de Gamma Ray y uno de Scorpions por si tiene que desplegar el asiento trasero del R5. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, chati yeeeaaaaaaa”; al ratito en su ladrillaso suena “The Final Countdown”. Pere lee el mensaje: “Te espero, TQMCTAT”

EL SAN VALENTÍN DE QUIQUE PEREA

(O sea, el mío no, el de todo el mundo, ¿no? Porque es una fiesta como que hemos de compartir todos… como la del año pasado, Tacuerdas? Cuando nos salió la ocasión...)


Amanece un día 14 de Febrero de un año cualquiera, como se suele salir el fin de semana pondremos que, por casualidad, cae un Sábado para ahorrar papel. Quique Perea se levanta de la cama sobre las nueve de la mañana. El día sale radiante, el sol brilla y unos pájaros cantan en la ventana de su chalet de 300 metros cuadrados y piscina. Antes de desayunar unos deliciosos cereales de la galería del Gourmet coge el Nokia 3G y escribe un mensaje a su novia Alicia contándole lo bien que se ha levantado esa mañana, que los pajaritos cantan y deseándole un Feliz San Valentín, añadiendo TQM al final

Después de darse una ducha caliente se viste y sale para el centro comercial en su Escort descapotable, no sin antes haber enviado otro mensaje “acabo de salir de casa y ya te echo de menos”. ¿El objetivo? Un regalo que sea lo bastante caro y lo bastante llamativo para que la gente en el restaurante se gire. Para ello se pueden visitar cuatro secciones: la mas fácil pero la más cara: la joyería. Quique se para delante de un collar algo “hippie” con una cadenita de plata. Está dentro del presupuesto, así que lo anota en la libreta. También hay un anillo, pero si Quique es listo no lo comprará: un anillo lleva demasiadas connotaciones y la chica se puede creer lo que no es. La segunda sección: la ropa, dificultad media y dependiendo del producto no demasiado caro; pero has de tener muy clara la talla y su estilo. Con una camiseta de verano color azul claro y con un mensaje “tierno” se acierta seguro, así que Quique lo anota también. Tercera sección: perfumería, dificultad seria. El problema es que has de saber muy bien y asegurarte de que perfume utiliza o probablemente será usado como alcohol etílico, si se sabe qué le gusta no hay problema. La mayor ventaja de esta sección es que si a la chica en cuestión se le está acabando normalmente lo hace notar los días anteriores con frases escogidas cuidadosamente. Quique apunta el nombre del perfume que utiliza habitualmente Alicia. Cuarta sección: maquillaje, eso es rizar el rizo. No se recomienda porque es dificilísimo acertar y probablemente lo que compréis será cambiado; así que Quique va directamente a la sección de al lado: las medias. Es el recurso comodín, quedan bien y son baratas; se pueden usar como complemento pero se recomienda no sacarlas en el restaurante.

Como Quique ha terminado de comprar y tiene tiempo de sobra llama a Alicia para comer, aun sabiendo que no podrá acudir. Ella se disculpará y dirá que le sabe mal, pero que ya se verán a la noche. Quique lee entonces la carta y pide el menú; para que sea perfecto no ha de ser pesado, no sea cosa que a la noche estemos en mala forma; tampoco ha de ser ofensivo para el aliento. Cuando Quique acaba de comer se dirige a casa para decidir que ropa se va a poner, no sin antes pasar por una floristería y encargar un ramo. Allí dice que lo lleven al restaurante a cierta hora. Quique se pasa la tarde examinando su ropa, empezando por lo principal: los gallumbos. Abre el armario y delante de el aparecen los boxers, los slips y su colección de tangas. Después de pensarlo mucho se decide por la opción tanga, harto incómoda pero muy sexy por si la noche se tercia. Eso implica también la depilación, que ya ha tenido la precaución de hacerse un día antes. Pasado este punto intenta decidir si ir de traje o arreglado pero informal. Un buen rato después decide ponerse los pantalones de cuero y el polo ajustado “Tommy Hilfiger”. La tarde casi se le ha pasado buscando el vestuario, así que lo poco que le queda antes de cambiarse lo emplea en ensayar los pasos de baile que dará esa noche utilizando su “muñeca de baile”; cuando es la hora saca el disco del Bisbi, comprado legalmente con la paga de papá, del equipo de música y se guarda además el de David Civera y uno de Chill Out por si la noche se pone caliente en el Escort descapotable. Envia un mensaje que dice “Voy por ti, TQM”; al ratito en su Nokia tercera generación suena “Loca”. Quique lee el mensaje: Te espero, CTAT”

Diferencias sutiles

Salvo quizás, por esa casi imperceptible gota de sangre seca, en nada más se distinguían. Palpó, incrédulo, de nuevo la textura. Arañó la tinta sin demasiado éxito, volvió a mirar al trasluz a través del papel, incluso volvió a sumergir ambos ejemplares en el líquido transparente, pero seguía sin encontrar nada nuevo. Al fin los sacó y los volvió a tender en la cuerdecita que atravesaba la habitación, y luego se dirigió hacia quien en silencio le observaba
- ¿Y dices que el billete de la izquierda es dinero negro?

Trabajos duros II

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. La sociedad empuja a la gente a buscar siempre el mayor interés pero no sabe muy bien donde dirigirse, y entonces entro yo en juego: les resuelvo su pequeño problema. En parte es culpa de los demás, se supone que debemos progresar y superarnos, cada vez más, ser productivos, hacer riqueza: tanto tienes, tanto vales; cuando los caminos para llegar a ese éxito son largos y buscas un atajo, yo lo encuentro enseguida y en apenas tres meses hago aparecer la riqueza
- ¡Pero si ha defraudado millones en fondos de riesgo!
- Bueno, pero no les mentí: les dije que las acciones serian rentables, pero no que lo fuera para ellos

Los Piratas - El equilibrio es imposible

Sobran las palabras... es suficiente la letra

¿Culpable?

- Llevabas muerta cinco días, yo te maté. Sufrías tanto… me cada vez que te quejabas me dolía a mí también, al final he sido yo el que no he podido aguantar: por eso te clavé la aguja. Dejaste este mundo en silencio, sin sufrimiento.
El Inspector Segura observó al anciano hablar al cuerpo tumbado en la cama, y ordenó a los agentes dejarles solo. Miró a los ojos al viejo,
- Usted no la mató, ¿verdad?
- Shhh! No se irá a chivar… - El viejo le devolvió una mirada de cordero - estoy solo en este mundo, no tengo otro sitio donde ir.

En las nubes

Buenas y ventosas tardes, frioleros visitantes de Franxapaworld!

Voy a dejar por una vez los microcuentos para proponer una cita: una cita en las nubes, por allá donde las ondas vuelan hacia unos cuantos receptores: No, el Presidente y Fundador de Franxapaworld no saldrá en la tele, sino en la radio. el gran K-man (nada que ver con un entrenador de futbol) colaborará por el momento con ese gran programa de radio, que se emite los miercoles en Burjassot Radio (93.8 FM y por internet www.burjassotradio.org) de nueve y media a 11 de la noche y que se llama "4X4". Mi sección será la de cine-televisión, y aunque va más bien por la parte final, no os perdais el resto!!!

Trabajo duro 1

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo. La gente suele esquivar estas tareas, les resulta arduo y desagradable, y entonces entro en juego: les resuelvo su pequeño problema. En parte es culpa de la sociedad, la gente acumula y acumula, y llega un momento en el que falta espacio hasta para vivir. Yo elimino ese exceso, apalabramos una cita y en apenas una mañana, ¡problema resuelto!
- ¡Pero si ha desvalijado cincuenta pisos en apenas mes y medio!
- Bueno, pero no les mentí: yo les dije que les vaciaba el piso en doce horas

Pepe Gafe

Al menos, para las mujeres, tiene mejor gusto. Para todo lo demás siempre ha sido un auténtico desastre: el en colegio apostaba contra el mejor jugador de guá, lo que le costó una ruina en canicas. En el instituto sacaba las chuletas en el único examen en que no podía hacerlo, de resultas tardó un año más en terminar. Luego en la Universidad le dio por invertir dinero en un chiringuito fiscal de dudosa reputación. Sin embargo fue capaz de conquistar a la mujer más bonita del pueblo, simplemente siendo él mismo. Lástima que estuviera casada con el alcalde.

Me avergüenzan los humanos, me avergüenzo de mi mismo

Regulares dias, visitantes de Franxapaworld. Si aqui tuvieramos políticos como en el otro mundo, el de verdad, observariamos con preocupación los hechos acaecidos en Oriente Próximo, pero aquí no somos así. Aqui, al menos los autóctonos (o sea, yo) nos avergonzamos del otro mundo, o la mayoría de el. Estan tan acostumbrados a llevar dos varas de medir... Observad a los países del primer mundo, ese que pretende llevar la voz cantante. Se pasea por aqui y por allá creyendose superior a todos: Loor a la cultura europea, superior a la del resto de países del mundo, excepto a la americana, que después de todo ha salido de Europa también. Ahora mismo está tranquilamente paseando. De repente viene su amigo árabe, llorando. USA le pregunta qué le ocurre, éste le responde que un señor muy malo abusa de él desde hace tiempo y le ha echado de su negocio, donde el primer mundo consigue energia baratita. USA monta en cólera, !qué es eso de amenazar el suministro de energia! y bueno, lo de golpear a su amigo... pues tambien. Enseguida llama a un par de amiguetes a quienes promete su parte del pastel y se va a darle una lección al malvado. Enarbola el estandarte de la democrácia y le dice a todo el mundo que va a liberar al mundo de alguien muy malo y que tiraniza el resto del mundo, y allá que se va. Un tiempo después llega al vecindario un chico nuevo. El chico también es un poco chulo, y chulea a los USA y al primer mundo enseñando medio de escondidas sus músculos. Enseguida USA le baja los humos y le dice que no se ponga así, a ver si le va a caer una buena, que no sabe con quién se la está jugando. "Y no me hagas hablar sobre cómo está tu pueblo". Ahora el primo lejano de los USA ha decidido que está hasta las narices de su vecinito, que vive en la miséria. Probablemente porque le hace daño a la vista ver ese panorama justo a su lado, o porque su jardincito se ha quedado un poco corto y quiere el suyo. El motivo es lo de menos, el caso es que se arranca la camiseta y empieza a soltar sopapos al vecino, que aunque tampoco es un angelito, es más debil y se defiende como puede. Éste lanza un grito, "Oye, que éste me está dando una paliza, ¿es que nadie va a poner paz aqui?". Sorprendentemente, o no tanto, USA se gira hacia su primito y le dice "¿quién es este?", a lo que su primito dice "Ah, no es nadie" y sigue golpeandole. Claro, que tanto golpear al final le entra hambre y, como deferéncia hacia su adversario le dice "voy a comer, pero dentro de tres horas estoy aqui, eh? no te vayas a marchar que luego he de seguir machacandote, para que no te vengan ganas de vengarte". ¿Y Europa? bueno, está un poquitín tentado a hacer un poco de justícia, pero claro, si se enfada el hermano mayor... mejor esperamos un poco a ver que pasa. En fin, vaya mundo más hipócrita. Se me olvidó, soy parte de este mundo. Pues eso.

"¿Era necesario?" o "Hay mitos que no se deberian tocar"

Felices fiestas, visitantes de Franxapaworld. Si, aqui también hay canciones, plantas decoradas, y regalos, solo que en lugar de llamarse Navidad se llama "Dia de Bon Scott", por ponerle un nombre, vamos!

Voy a pediros un pequeño ejercicio mental: son las doce y media de la mañana, hace treinta minutos que os habeis levantado. Mi yaya se ha ido y por fin puedo despedir a Ratzinger-Z desde un balcón del Vaticano. Aprieto un botón cualquiera, y aparecen en la pantalla dos pirados que se hacen llamar los "cazadores de mitos". Al principio no les hago caso, pero en ese momento oigo que uno le pregunta a otro "cuantas clases de gases crees que existen?" y el otro responde "Hay dos: unos con como los eruptos, el aire que coges se escapa por otra válvula. Otros vienen de la fermentación natural de los alimentos". Me froto los ojos y me limpio las orejas: anoche volví a las cuatro y media del Rincón Latino con un chupito de Cardhu, un cubata, una cerveza y uno de vodka-caramelo, y puede que me haya afectado algo, pero no. Esos dos realmente van a analizar la cantidad de gas que genera el cuerpo, o sea, cuantos pedos se tira una persona al día. Su experimento se basa en haber puesto comida a fermentar en balones de futbol americano y después ir soltando los gases poco a poco. Compadeciendo al cámara, que debe estar tragandose flatulencia apestosa detrás de flatulencia apestosa, me pregunto: "¿Hacia falta?" Yo era feliz antes de saber que las personas nos tiramos unos seis pedos al dia, y seguramente vosotros antes de la frase anterior también. ¿con que cara voy a mirar ahora a mis amigos? Si se le escapa alguno no podré evitar pensar si es el quinto, y por tanto puedo permirtirme quedarme un poco más o si es el primero y debo huir inmediatamente... Por si fuera poco uno de los dos miembros del dúo no se ha contentado con apuntar las flatulencias que se echa y la hora, sino que las describe en forma y sonido. Muy enriquecedor... me ha quedado marcado para siempre el "a veces es un trompeteo muy seguido, pero otras con una sola explosión sale todo". En fin, señores del Discovery... hay cosas sobre las que no se puede frivolizar.

UN MAL COMIENZO

- Si no tuvo usted infancia oposite para registrador
- ¿Eso le dijiste? y que mas…
- Pueees! Que cuidara su higiene bucal, que un caballo tiene mejores dientes que él
- Aitor…
- Lo siento, jefa, recuerde que antes era “clown”
- Se perfectamente que eras clown, también se que eres nuevo, que era tu primer día, y que no pediste este curso, que querías ser fantasma, pero el caso es que ahora eres un oráculo, tu misión es apostarte en la bola de cristal correspondiente y ser educado con los que preguntan por su futuro!

Maldita Memoria

- No consigo recordar qué es un hada. Me hablan de ellas, y tengo esa sensación de que he oído esa palabra en alguna parte, pero no consigo ubicarla. No se sin son altas o bajas, si son de color verde oliva o azul como el mar. Ni siquiera se si vuelan como pequeñas mariposas, o simplemente se deslizan. Tampoco recuerdo que hacen, si te iluminan los sueños, si alimentan la imaginación …
- Lo entiendo, señor abogado, pero temo que para eso sólo se me ocurre un remedio: coja un buen libro y sumérjase en el.

La Polilla

Cuando lo vio por primera vez quedó fascinado por la alegría que irradiaba. Decidió acercarse un poco más, embrujado como una polilla; descubrió que la realidad era complicada, que no todo es luminoso, descubrió un mundo que le llamaba a gritos, y en contra de su sentido común hizo caso a la llamada. Cada palmo de terreno que descubría era más fascinante que el anterior; así se fue adentrando más y más, buscando cualquier excusa para explorar, hasta que fue demasiado tarde: se dio cuenta que una vez mas había caído en las garras de un amor imposible

Mikel Laboa - Txoria txori

El lunes pasado dejó este mundo un gran cantautor a los 74 años. Conocí su música por la película "la pelota vasca", y me fascinó la fuerza y el sentimiento que pueden emanar de una voz y una flauta. Desde aqui dejo este pequeño homenaje

Espejismos

Mientras me abalanzo sobre ella voy cayendo en la cuenta de que quizá el angelito del hombro izquierdo tiene razón, que no es real. En el fondo ya lo sabía: Es extraño encontrar a tu “media naranja” de improviso, en la misma parada en la que coges el bus todos los días. Es extraño sólo encontrarla ahí, a pesar de ir siempre a los mismos eventos, es extraño que alguien coincida contigo en todo. Pero nunca quise creerlo, en lugar de eso le dije la besaría y ante su silencio, cerré los ojos y me abalancé sobre ella.

Reencuentros

- Ahora solo se alimenta de ricachones, la muy víbora – El hombre dio un sorbo a su refresco
- Siempre supe que terminaría así. ¿Recuerdas que bien lo pasamos juntos? Éramos los amos del mundo, hacíamos lo que queríamos, vivíamos por impulso… - La mujer miró al cielo con ojos soñadores
- Pensábamos que seria para siempre, hasta que ella metió sus narices.
- Si, tenia ese gen que atrae los problemas
- A ella y a los demás. En fin, ¿que tal está nuestro hijo?
- ¿Caín? Huyó a Oriente arrepentido y se hizo budista.

Mascotas

La serpiente me quedó más gorda de lo previsto, pero aun así decidí acogerla como el resto de los animales. Pronto me di cuenta que eso no seria posible: para empezar comía demasiado, En segundo lugar espantaba a los demás inquilinos, que se negaban a aceptar que el pobre animalito era vegetariano; y luego estaba el asunto del espacio: si seguía creciendo a ese ritmo pronto no tendríamos espacio para vivir, así que tuve que hacer de tripas corazón. La dejé en el primer lago con aspecto tranquilo que vi, y deseé por su bien que nadie la encontrara jamás.

Momentos

Buenas tardes, melancolicos visitantes de Franxapaworld! Imagino que en vuestra vida ha habido muchas clases de momentos... momentos alegres, momentos no tan alegres, experiencias... Hoy me gustaria hablar de esos momentos inigualables, esos en que el tiempo parace ir tan de prisa y que no te gustaria que terminaran jamás.

Este domingo me reencontré con mis amigos V y J en Madrid; para quienes no sepan quienes son (aparte de los autores de los blogs que recomiendo en algun rinconcito de esta página) les diré que son personas muy especiales y que tan solo las veo una o dos veces al año. Cuando nos conocimos todos teniamos un sueño muy parecido, un sueño que queriamos algun dia hacer realidad; ahora ellos están mas cerca que yo de conseguirlo. El destino ha hecho que siempre nos separen unos cuantos centenares de quilometros, pero aun así se que andan cerca.

Domingo fué una de esas veces en que los astros se juntan y nos volvemos a encontrar. Tan solo fueron tres horas, tres horas en que rememoramos viejos tiempos, reimos como siempre, hablamos de proyectos... tres horas que se pasaron en un suspiro antes de volver a casa; pero tres horas inolvidables al fin y al cabo, tres horas que me recuerdan mi sueño y me hacen cobrar nuevos ánimos para conseguirlo

Yes We Can

Visitantes de Franxapaworld, ya tenemos nuevo "presidente del mundo" (Del terrestre, claro). Desde Franxapaworld deseo mucha suerte al nuevo presidente, parece que los americanos y, de rebote, nosotros, tenemos una nueva oportunidad de al menos hacer un par de remiendos a este mundo

DESPEDIDA

La mujer que había dentro de mi me abandono en una noche como esta – Dijo el viejo, mientras se incorporaba para atizar un poco el fuego – Fue hace mucho tiempo; hasta entonces estábamos muy unidos, disfrutábamos con nuestra compañía. Siempre íbamos juntos a cualquier parte, teníamos… ¿Por qué no decirlo? Cierta empatía. Hasta que un día nos enfadamos. Ni siquiera recuerdo el motivo, ni que sucedió exactamente. De repente estaba en el hospital, y ella se había marchado. Sólo me dejó una bonita cicatriz de recuerdo-

- Sabe que fue de ella?

Mis padres solamente me dijeron que había marchado para siempre. Supongo que encontraría un cuerpo mejor que compartir

Periodismo de investigación

Buenas noches, helados visitantes de Franxapaworld (al menos si leeis desde Valencia o Teruel, por ejemplo)

Hace dias que me asaltaba una de esas "dudas ancestrales" que se te ocurren cuando no tienes nada que hacer o cuando caminas solo por la calle y tu cabecita se pone en marcha; si, como esa de "porqué los perros hacen lo contrario que nosotros, que meamos en casa y nos aguantamos cuando estamos en la calle". Pero a lo que iba. Seguramente si habeis estado en alguna peluqueria (femenina o unisex, claro) habreis visto esa cosa con páginas que en algunos mundos se denomina "prensa del corazón", pero la mayoria de gente lo conoce como "Revistas esas de cotilleos". El otro dia cayó una de esas en mis manos, y como no tenia nada mejor que hacer pues me entretuve en echarle un vistazo al "reportaje" sobre la nueva casa que Adrien Brody le ha regalado a la Elsa Pataki (Los lectores masculinos podrán entender la razón por la cual miré precisamente ese reportaje). Para aquellos que nunca se han visto tentados en leer una de esas revistas, les diré con un ejemplo gráfico como es un reportaje de esos: Salid a la calle armados con un palo, pinchad la primera catalina de perro que encontreis, pintadla de rosa, echadle azucar por un tubo y luego una buena rociada del perfume más empalagoso que tengais: el efecto que produce el resultado es el mismo que produce la lectura de esas páginas.

En fin, que a partir de entonces me pregunté porqué existen esas revistas? porque invaden el 90% de las salas de espera? porqué la gente las compra? pero sobretodo, como habrán conseguido que un "periodista" redacte eso? Así que me propuse hacer "periodismo de investigación": recorrí todo mi barrio y parte del vecino de peluqueria en peluqueria intentando responder estas cuestiones. Después de que una señorita bastante atractiva a pesar de su flequillo teñido de rosa me dijera "niño, si no vienes a hacerte nada, desaparece y deja de leer por encima del hombro" me vino la luz: llegué a saber "el porqué de todas las cosas" (gran pelicula, por cierto).

La respuesta es muy simple: porque les da igual. La gente que compra esas revistas no utiliza el intelecto para leer: simplemente miran las fotografias... y como mucho repasan los titulares. Así que da igual lo que diga la letra pequeña. Realmente, podrian estar llenas de "blablablablablabla, digodigodigo" y la gente no se daria ni cuenta. Evidentemente, a los "periodistas" les resulta una tarea bastante sencilla: basta con redactar una hoja por las dos caras con cualquier cosa que tenga que ver con el tema, sazonada con detalles como "la duquesa, tan atractiva como siempre, deslumbró a los asistentes con un vestido de Valentino azul turquesa", o "La feliz pareja demostró una vez mas ante el público que están más enamorados que nunca". Como el 80% de una página lo ocupan las imagenes, con eso tienes para un reportaje de... 6 o 7 páginas.

Ni que decir tiene que ha cambiado mi opinión sobre quien se encarga de la redacción de esas revistas: cuanto menos, envidia sana, porque cobran por escribir poco y simple. En el peor de los casos pena, porque algunos de ellos serán becarios o pobres licenciados que no encuentran nada mejor. Pero bueno, la via es así de dura! en próximos reportajes, otras preguntas como "porqué cuando llueve hablamos con todo el mundo a todas horas sobre el tiempo"

Reencuentros

Buenos dias, olvidados por unos dias visitantes de Franxapaworld: Hacia tiempo que queria poner al dia este blog, pero esto va por rachas: hay veces que te dan ganas de contarlo todo, hao otras que no tienes nada que contar. Anoche me decidí a romper esta mala racha, aunque sea para contar el chiste del "hada", y precísamente esta mañana me he encontrado con algo que merece la pena compartir. En fin, salta a la vista que no es "hijo mio", mis vástagos no suelen ser tan guapos; pero creo que los maestros siempre han de tener un rinconcito, yo no creo que a Jose Luís le importe demasiado!

"…Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistadas falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar... cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

"JOSE LUIS BORGES, APRENDIENDO"

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta

Quizá es casualidad, quizá nostalgia, pero ha coincidido que menda ha llegado a una nueva decena esta semana (ale, corred a ver en el perfil a ver que fecha pone) con el descubrimiento de este clip.

Vuelos (Bersuit)

El 11 de septiembre no solo cayeron las Torres Gemelas. Otro 11 de septiembre se empezó a escribir uno de los capítulos más tristes y vergonzosos de la história, que luego fué imitado por otras naciones en sudamerica. Como no he podido encontrar ningun video acerca de la toma del Palacio de la Moneda, dejo este otro dedicado a las Madres de la Plaza de Mayo

MI CARAMELO - BERSUIT

Para todos los amantes del romanticismo, esta canción es un caramelo

Dia de limpieza

Hace tiempo deseaba quitar todos los recuerdos qe tengo desperdigados en los cajones de mi habitación, recuerdos de la universidad, de amigos, de lucha, de política, de música, de cine, de cultura... y ponerlos en el lugar donde realmente les corresponde: todos juntos y preservados en plástico, como mi museo particular de mi historia. Idiota de mi, olvidé que en mi historia, como en todas, hay momentos oscuros y grandes errores; así que esta tarde junto con todos los episodios felices han aparecido otros que ya habia olvidado que existian y han vuelto a la superficie con más fuerza, y más oscura, como quien entierra algo en el fondo del oceano y años más tarde sale a flote. Si hubiera sido un historiador decente hubiera catalogado esos momentos con los demás, pero no soy historiador: soy un simple personaje de otra hitoria más grande que lucha por emerger de la masa. Así que decidí destruir todo lo que tuviera que ver con mi primer gran error (fotos, cartas, recuerdos, todo) excepto algunas fotografias donde sale con más gente. Ellos no tienen la culpa de posar junto con una de las personas que ahora más aborrezco. Y que quereis que os diga... seré un mal historiador, pero sienta tan bien...

Por cierto, V. Tu ocupas un lugar muy importante en la historia, por desgracia poco documentado (una sola foto comiendote un burguer que tengo en un marquito). necesitaria material para dejarte donde te corresponde...

Corrigiendo errores

Buenos dias, visitantes de Franxapaworld!

Hace unos dias cuando colgé la "encuestilla" esa de la tele olvidé una serie que ha marcado a muchos de mi generación; pues bien, espero con esto enmendar mi pequeñito error y hacer recordar a la gente aquella niña tan extraña que decia "oyoyó"

Surfin' Papa

Buenas y calurosas tardes, visitantes de Franxapaworld!

Ha llegado a mis oidos que el papa vendrá a un encuentro de juventudes o algo así... en fin, que como tenemos vocación de servicio púbico, digoooo público, aqui dejamos una propuesta de lo que podria ser el himno del encuentro: joven, y desenfadado!

Teleee, teleeee!

Serie favorita de siempre (o la que te convirtió en telefriki): Los Simpson o Dragon Ball, aunque parezca infantil. Luego vinieron otras (el principe de Bel Air cuando era adolescente, Friends...)
- Serie imprescindible actualmente en emisión: Creo que los gazapos de "Cobra 11" son irreemplazables, "Padre de Familia", las frases grandilocuentes de los CSI, las enfermedades raras de House son tambien irreemplazables
- La cancelación que más dolió: No era una serie, pero de verdd que me dolió que Cuatro quitara de las parrillas "Six Pack"! la batalla entre escoceses y ingleses en un paso de cebra en el mediod e madrid es un momentazo de la tele!
- La serie que todo el mundo recomienda y tú no terminas de ver: Por mal que le sepa a V, "Dexter". No es culpa mia, en casa hay gente que no le gusta ver sangre a la hora de cenar
- La mejor frase telefriki: En el mundo de las frases CSI se lleva la palma, me quedo con dos: "He conseguido aplazar mi deposición para testificar delante del tribunal" y "- A la víctima le han disparado y se ha ahogado - Y se sabe ya la causa de la muerte?"
- Tu personaje preferido: Siempre me he sentido identificado con Vegeta, de Dragon Ball, pero tambien me gusta "Chendler", de Friends, o "Bryan", de Padre de Familia
- Sintonía que no se va de tu cabeza: Me encanta la de Daria, "Excuse me... you're standing on my neck"
- Serie que hizo que un día abrieras una cuenta en Blogger: Eso fué gracias a V... me entró envidia y me abrí la mia
- Lo más telefriki de tu colección de frikadas: No vale reirse! n Shin Chan que enseña el culo y otro que enseña "la tita"
- Un placer culpable (o no tan culpable): Dragon Ball... me ayuda a sentirme joven
- Soy fácil y me engancho si hay... Humor, buenos dialogos, y un final no previsible
- Tres preguntas fáciles para terminar: ¿Película más vista? ¿Libro más leído? ¿"La guerra de las galaxias" o "Star Trek"?: "El Milagro de P.Tinto", gran película española. "La Historia Interminable" a pachas con "El señor de los anillos"; y definitivamente Star Wars

El gazapo es bello

Buenas y calurosas tardes, estivales visitantes de Franxapaworld!

El pequeño desierto en que se ha convertido la franja horaria de las tres de la tarde, una vez se ha terminado el Tour de Francia y a Cuatro se le ha terminado el "cupo" de peliculas disney, me ha hecho descubrir una pequeña joya en uno de los canales de "pagote": la serie, natural de alemania (Made In UE, por tanto) se llama "Alerta Cobra" (Imagino que aqui es cuando V, bien se hecha a reir, bien me da una palmadita en la espalda y me dice "chico, te encuentras bien?")

En si, el hilo argumental es bastante simplista, sus protagonistas son dos agentes de la brigada de carreteras (algo así como la Guardia Civil de Tráfico) que, aparte de controlar el ídem, investigan una série de accidentes, el 90% de los cuales son catalogados de asesinato por sabotaje, y en el otro 10% hay una causa criminal subyacente (lo cual hace pensar que son más gafes que Jessica Fletcher). Por supuesto, saber quien es el malo no tiene ninguna dificultad: lo lleva escrito en la cara.

A pesar de que los guionistas se han afanado por darle un toque interracial (un protagonista es de origen turco, y el otro alemán), algunas gotitas de humor algo "inglés", y un poquito de romanticismo (para que no se ponga en duda que entre los dos policias, que hacen todo juntos, hay una relación de hecho) el principal reclamo son los accidentes automovilísticos: al menos se garantizan 2 persecuciones, 3 accidentes graves, y unos 8 vehiculos dando vueltas de campana por episodio. Sin embargo, su encanto es otro: los gazapos, tiernos y entrañables gazapos que sobresalen en cada accidente: coches que envejecen y rejuvenecen dependiendo de la toma, conductores que desaparecen y reaparecen (al final del accidente apenas hay vícimas, así cualquiera!) o coches sin conductor que antes de estrellarse pisan el pedal de freno. Y no creais que hay que ser experto para cazarlos, cualquier televidente un poco enteradillo los ve! es que parece que les da igual...

Así que ahora, después de comer, pues me pongo la seriecilla a ver con qué nueva errata me sorprenden.

En fin, que servidor va a tumbarse a la bartola un ratito, única forma en que uno no se gasta dinero; y para terminar una frase que nada tiene que ver con lo anterior: "da gusto tener amigos agradecidos"

Destino?

Buenas tardes, ligeramente calados visitantes de Franxapaworld. Hacia tiempo que no volvía a entrar en vuestras humides vidas, pero seguro que estabais deseando que fuera definitivo! (pillines!)
En fin, que el otro dia leí en una revista (que sale los miercoles pero yo la compro el sábado) una cita de las que te paras a pensar, para acabar reconociendo "tiene más razón que un santo, y nunca mejor dicho"; y para que lo veais, aqui os la dejo: "La religión ha llegado a convencer a la gente de que hay un hombre invisible, que vive en el cielo y mira todo lo que haces cada minuto del dia. Tiene una lista con diez cosas que no quiere que hagas y si haces alguna, te envia a un lugar lleno de fuego y humo, tortura y angustia, donde te mandará a vivir, a sufrir y a quemarte, a ahogarte, gritar y llorar, por siempre y para siempre hasta el fin del tiempo. !Pero él te ama!"

Todo esto porque? porque todos nos hemos preguntado alguna vida si lo que hacemos tiene sentido, y si somos nosotros quienes gobernamos nuestros actos o alguien lo hace por nosotros y a nuestras espaldas, sin que lo veamos. La respuesta es complicada, porque por una parte si eres dueño de tus actos no tienes que rendir cuenta de ellos más que a ti mismo, pero por contra ante cualquier error la responsabilidad es tuya. En cambio si alguien manda por ti es posible que no estés haciendo lo que te gustaria, quizá en algun momento de tu vida deseaste luchar para cambiar el mundo y ahora luchas por conseguir un trabajo de mil eurista, pero los errores no serán tuyos, sino de quien "maneja tu barca".

Desde aqui invito a todo el mundo a que se haga esta reflexión, porque seguro que saca alguna conclusión interesante. Por mi parte, con mis años sigo dandome de cabezazos para sacar una plaza como profesor (no espereis que ponga edad exacta: quien me conoce la sabe, y quien no que la mire en el perfil!), debido principalmente porque ganarse la vida con mi verdadera vocación es algo que solo lo consigue gente como Garcia Marquez, Camilleri o Tom Sharpe; conseguiria más facil una vivienda propia "okupandola" que pagandola, conduzco un aparatito de dos ruedas que no pasa de 80 (para que mas) y en cuanto a romances, la mayoria de las chicas que me han llegado a gustar terminan con otros, y las pocas que se han quedado me han dado más dolores de cabeza que alegrias. Aunque no todo es tan deprimente, tengo unos amigos y amigas que valen más de su peso en oro (principalmente porque ninguno es un pesado o pesada) y que junto con la familia dan los ánimos para seguir entrando en el mundo a cabezazos. Quizá esto sea un camino marcado, o quizá solamente que me equivoco mucho, pero en todo caso, voy a abrir los brazos y cerrar los ojos, y esperar a ver con que me obsequia la Diosa Fortuna

Ultimo? viaje, 27 y 28 de Junio: a mi me gusta el pimpiribim-pin-pin...

15'00: Llego al Luís Vives, y me encuentro a mis compañeras (ahora me doy cuenta que soy el único tio de la academia) de este año y del pasado, las he visto muy bien, la verdad!

16'00: empieza la prueba práctica, y no rezo diez ave-marias para que me de suerte porque no soy religioso! pero sí me acuerdo del caracol de mar que llevo desde hace años en el cuello. Desde que lo tengo no he suspendido apenas exámenes...

16'30: esto es el exámen práctico? y para eso me preocupo tanto? contesto 14 de 20 preguntas cortas, aunque alguna me la he inventado.

17'30: termina la primera parte, mis compañeras están un poco histéricas. A Vicen le ha salido estupendo, triunfará.

18'30: empieza la segunda parte, justo una hora antes de que salga mi tren hacia Sants. El Presidente del Tribunal dice que tenemos dos horas para terminar el exámen, pero yo no tengo tanto tiempo! además, hay 16 preguntas largas!!! Al final solamente tenemos que hacer 4 del bloque que elijamos. Las leo y me doy cuenta que dos horas es excesivo para esto. tendrá truco, como en el Trivial?

19'10: termino mi exámen, espero que entiendan la letra, y corriendo a la estación! llego a tiempo, menos mal que no hay Congreso del PP y la cola es normal!

19'30: mi vagón está casi vacio, detrás mio tengo una típica familia "española": el hombre calvo, barrigón y más simple que los botijos! la mujer callada, leyendo una revista "del corazón" y la niña (unos 10 años) revoloteando por ahi. Soy testigo de un milagro: que la nena sea mona, a pesar de la cara de ogro del padre.

20'30: Termino de leer mi programación justo cuando va a empezar la película: se rompió mi racha, en la pantalla leo "hasta que el cura nos separe". Detrás mio el ogro dice "mira, Minerva, que la película es muy bonita". Así ganan taquilla algunos...

21'00: la peli es subtitulada en inglés, así que aprovecho para practicar un poco. Resulta curioso como algun "lobby" americano inenta hacernos ver al clero como un grupo de gente simpática, agradable, dispuesta a echar una mano y que solo son enviados de dios; al igual que cantan las bonanzas del matrimonio y lo malo que es divorciarse... Por dios! si hasta Robin Williams, el que hace de cura, rapea!

21'15: El ogro llama a su hija. Giro la cabeza, tengo curiosidad por ver que maravilla de la naturaleza quiere enseñarle: mi gozo en un pozo. Estamos en Oropesa, y le está enseñando Marina d'Or. La niña mira ese mamotreto horroroso como si fuera el edén.

22'30: llegada a Sants, entre banderas y camisetas de españa. En el tren nos han dicho que ganaba por 2-0, al llegar al hotel son 3. Sorprendentemente, hay muchos menos coches en la calle que cuando se ganó a Italia.

23'30: Otra vez cenar en el McDowells... al final se me va a empachar la hamburguesa de gato. Una vez en la habitación, ensayo general y a dormir! mañana a las 8 toca actuación

7'00: después de darme una refrescante ducha oigo un trueno. Ahora ya se porqué estaba tan oscuro: está lloviendo, y a cántaros

7'30: me cuesta lo mismo el desayuno que la cena, y todo por un vaso de zumo de naranja que vale 3 euros!!! me quedo con las ganas de preguntarle a la cajera si está hecho con naranjas de la china.

8'10: la presidenta de mi tribunal dice que quizá deban empezar a las 8'30. Parece ser que la culpa es de una huelga de ferrocarriles

8'20: me encierran en una aula para preparar mi actuación, un poco más tade caigo en que no me han sorteado que Unidades debo exponer. Tengo tiempo, material y una pizarra, así que hago un ensayo general

9'00: la presidenta y un vocal se asoman asombrados a la ventana del aula: dentro, estoy dirigiendome a un público imaginario. Me pregunto si lo que hago es normal por ahi!

9'40: por fin expongo. La programación, excelente. La Unidad, un poco más floja. No he tenido excesivamente suerte con las bolas, pero al menos hice una unidad que no tiene nada que ver con el tema! eso les permite ver que no sólo domino una matéria. Al final, la pregunta del millón: "vas a tener tiempo de hacer todo eso"? por supuesto! soy super-profe! y puedo detener el tiempo si hace falta! (al menos mi profe de historia lo hacia...)

10'30: robo rápido de champú y gorros de baño del hotel, y a la estación! que el tren sale a las 11

11'10: cola en a puerta del vagón: unos "listillos" se han equivocado de coche, y no unos cualquiera: los que llevan cinco maletones enormes. No son los únicos despistados: un chaval se ha recorrido tooodo el tren para descubrir que el primer coche es el 3, y el último el 1; así que vuelve para atrás.

11'15: mi compañero de piso parece "guiri": gorro de pesca, bigotillo, sandalias, calcetines... solo desentona el "Marca" que está leyendo.

12'00: Termino mi novelita negra!!! y me ha salido un buen final! ahora, a pensar en ls siguientes casos de Armand Segura, Inspector.

12'30: Esta vez nos ponen "diarios de una niñera", puede que esté interesante! aunque solo sea para ver a Scarlett Johansson.

13'00: Nos acercamos a Tarragona, mi vecino me pide permiso para levantarse. La peli no está nada mal! previsible, pero al menos no es estereotipada como la del viaje de ida

14'00: la película termina y mi vecino no aparece. Seguramente habrá bajado en Tarragona. me cambio de asiento, me gusta más la ventana.

14'30: aparece mi vecino, que me da un susto de muerte! no es dificil saber donde ha estado en la última hora y media: andar vacilante, voz gangosa, aliento a whisky...

15'30: llegada a Valencia, mi vecino ha estado durmiendo "la mona" hasta llegar. Espero que no le de por caerse del andén!

15'40: esto no es del todo parte del viaje, pero me da un gustazo... un "idiota integral al volante", conocidos porque son jovenes, con coche de luo, ropa de marca, y se creen los reyes del mambo, ha sido abroncado por el policia que vigila la estación, por bloquear la entrada a la estación esperando a "su churri". El otro que bloqueaba la puerta, un subnormal que pensaba haber encontrado un refugio estupendo para halar por el movil sin que le multen, también ha recibido. Me aguanto la risa, pero está bien que de vez en cuando alguno de esos se lleven su merecido!

22 y 23 de junio, Viaje dos: no me des la brasa...

10'00: Una vez repuesto (que bien se duerme en casa), viaje otra vez a la Renfe para comprar los billetes de la tarde. El intento de ir en mi moto ha sido infructuoso: menos mal que los conductores tienen fobia al amarillo y nos dejan un aparcamiento en un "carga y descarga"

11'00: De vuelta en casa, me meto con los ejercicios prácticos.

11'10: Empiezo a odiar la Ley de Oferta y Demanda

12'15: Empiezo a odiar las ratios financieras

13'30: Decididamente, odio los Factores de Riesgo y la madre que parió a los TLV

17'00: llegada otra vez a la Estación del Norte, esperemos que puntuales.

17'10: de nuevo sentados en los mismos asientos que la otra vez, nos damos cuenta de que la estación está llena de compromisarios del PP. Allá donde levanto la vista veo "El Mundo", "ABC" y "La Razón.

17'30: De repente la gente se para a hacer cola ahi cerca. Sospecho que es para el tren que va a Madrid, pero no las tengo todas conmigo. Por si acaso, voy a ponerme en cola

17'40: Salgo de la sala de espera

17'41: Salgo del pasillo de las taquillas

17'45: salgo de la estación. Ahi está el final de la cola.

18'00: me subo a mi vagón, detrás de cuatro delicadas ancianitas que protestan sobre la puntualidad del tren

18'05: las ancianitas se transforman en compromisarias del PP. Se les une al coro un "pimpin" pelotillero, y juntos empiezan a alabar a Mariano, y a charlar sobre el congreso. Miro a mi alrededor, veo alguna cara de asco. Por si acaso me "desconecto"

19'30: Se enciende el DVD, a ver si es buena. Desconecto mis auriculares, parece ser que el "pimpin" tiene una foto dedicada de algun "cabeza de lista de partido", y dice que no la perderá por nada del mundo. Me "sumerjo" en "los 4 fantásticos y silver surfer".

20'30: las cuatro viejecitas y PP Boy siguen dale que te dale de brasas, ahora sobre Esquerra Republicana y Carod. PP Boy menciona a su madre, que no comprende que tenga inquietudes políticas. Yo tampoco lo entiendo, si no hay más que verle! Una de las viejecitas le pregunta si tiene novia. Evidentemente, si la tuviera no le hubiera dejado ir a solas al Congreso.

21'30: llegada a Barcelona Sants. Las 4 viejecitas y PP Boy se citan para la proxima "manifa" si no hay otro atentado, a dios gracias (frase textual de PP Boy). Me largo de ahi lo más rápido posible, puedo ser la proxima víctima de las viejecitas.

22'00: llego a la habitación, ordeno la ropa y leo un poquito. No hay prisa...

23'30: Después de hacer algo de zapping bajo a cenar: nada a mano, solo un "burguer". Espero que mañana el "gato" que me voy a comer no me arañe las tripas

24'00: vuelta al hotel, parece que españa ha ganado la Eurocopa antes de tiempo, a juzgar por los bocinazos y las banderas (toro inclusive)

7'30: desayuno rápido y para el "insti". Allá, hablando con unas compañeras, me entero que hay pocos supervivientes que y que puede que me toque volver el viernes.

8'00: La lectura, bastante bien. Las dos "rulas" relajantes se deshacen a tiempo, aunque la mano me tiembla un poco.

9'00: prueba terminada. Me voy a cambiar de ropa, que hace un calor infernal, y me voy a dar un garbeo

9'30: de nuevo me vuelven a pedir las vueltas de la maquina expendedora de billetes del metro, me han visto cara de tonto!

10'30: Después de dar u buen paseo por las Ramblas, y observar toda la fauna (literalmente) del lugar (hurones, patos, tortugas, iguanas...) me tomo un café y una baguette en un Pans. Las mejores horas del dia, oxes... incluso he visto una estapida de entrada en el Corte Inglés!

11'30: recogida de maleta, robo de material de baño y vuelta a casa.

12'15: llega el tren, para variar, con retraso. Además mi vagón crje cosa mala. Mi proyecto enfila su penúltimo capítulo.

15'00: caigo en la cuenta que no he avisado a mi hermano que tardaria cuando me llama él desde la estación del norte. Y yo ando en Benicassim!!! paciencia... esta vez me ponen "Ocean's 13". entretenida, sin más

16'00: llegada a Valencia. por cuanto tiempo? a saber!

20 y 21 de Junio, Viaje 1: sorpresa sorpresa

11'30: Llegada a la Universidad con unos pocos temas para repasar. Después de pensarlo mucho, llego a la conclusión que estoy realmente saturado y me dedico a leerlo tan solo.

12'30: Encuentro con un colega de los de toda la vida. Cafés on hielo "preparados", y charla alrededor del mundo laboral y las mujeres

14'30: En la maleta, ropa para dos dias y medicinas como para colocar a media Barcelona (pastillas para la migraña, pastillas para la rinitis, pastillas y spray para el asma, tranquilizantes...). En la mochila mi último proyecto a mitad, mi estuche con mis dos boligrafos preferidos, mi Proyecto Didáctico, y música a tope!!!

15'30: por cuarta vez le digo a mi yaya que he comido suficiente y no tengo más hambre. Al final, ante la visión de un huevo relleno únicamente, claudico y me como "el de la vergüenza".

16'00: El autobús llega a tiempo antes de morir deshidratados. Por supuesto, el aire acondicionado no funciona, pero al menos el bus mueve aire... que no viene mal! como siempre, detrás mio hay una nena pija que le cuenta a otra por teléfono lo que va a haer esa noche

16'30: Por decimotercera vez respondo que llevo los billetes y mi programación a mi madre. Miro el panel de llegadas y salidas y veo que mi tren llega a las 17'10 horas. Nos sentamos en los únicos asientos que quedan libres, probablemente porque desde ellos no se ve nada (un mamotreto de tienda lo tapa todo)

17'05: El tren no viene. Me levanto a mirar, pero nada hay en el horizonte. Vuelvo a mirar al panel, el tren que debia llegar a las 16'30 tampoco ha llegado. Una pequeña duda meronda la cabeza

17'15: Es la hora y el andén está vacio. Me asomo y veo que la hora de llegada ha cambiado: ahora dice las 17'35. Por casualidad escucho que algunos trenes se han retrasado a causa de una averia. Apuesto lo que quieras que es el mio

17'20: En el servició de atención me confirman que un tren se ha averiado, y que me espera para rato. Cuando vuelvo mi madre ya conversa con sus vecinas de banco, que casualmente también van a examinarse, solo que para maestra de inglés y en otro tribunal. Al menos la chica es simpática y de mi edad!

18'10: Por fin salgo para Barcelona. Saco mi libreta y me dedico a relajarme dejandome llevar por mi imaginación: m historia está llegando al final, pero debo tener cuidado con la prte "romántica". No me gustaria que me quedara demasiado empalagosa

20'00: Levanto la vista, van a poner una peli. Resulta ser una de "princesas Disney". No es mi viaje de suerte

21'45: llegada a Barcelona-Sants, me voy a que me devuelvan el dinero y me dedico a buscar el instituto donde me examino. Me meto en la primera calle que veo y me doy de bruces con el. Al menos aqui mi suerte me sonrie! saco la nota donde he anotado el metro a coger, y me dirijo a casa de una amiga que me aloja el fin de semana. (un sol de amiga, todo hay que decirlo!)

22'30: llego a la calle donde vive mi amiga. La llamo, está a punto de llegar. Me indica cual es su patio, y me acerco a curiosear mientras viene.

22'31: El patio en cuestión está pintado con graffitis, levanto la vista y veo un cartel con un escudo anarquista. Empiezo a tener la ligera sospecha que mi amiga es una okupa.

23'00: Llega mi amiga, tan guapa como antes de venirse a Barcelona. Nos ponemos al dia mientras llegamos al patio. Mis sospechas aumentan: sale a saludar una perrita (es sabido que en todos los casales okupa hay un perro)

23'05: Subimos al piso de arriba, y no se ve tan mal! Bueno, hay carteles y pintadas por todas partes, ý hay cierto desorden, pero por una parte veo un ordenador, un portátil y instrumentos. Por la otra, no huelo a suciedad, y eso es decir mucho teniendo en cuenta que soy alérgico y noto terriblemente la humedad y el polvo! Dentro hay dos chicos y dos chicas, cada uno de una parte de españa. Mis sospechas se confirman, he ido a parar a una casa okupada.

23'30: Termino de zamparme unos espaguettis un poco picantes que tenia mi amiga para cenar (con el retraso y eso no habia probado bocado). Mi amiga y yo nos ponemos al dia.

00'00: Descubro con asombro un ejemplar del único libro donde está mi nombre (aparte del de familia). Le enseño a mi amiga mi relato, y se asombra tanto como yo. Después de eso me enseña la casa y escojo una habitación. Realmente el lugar se parece muy poco a los casales de mi barrio. A pesar de que las habitaciones están separadas por telas, dentro hay muebles nuevos de todo tipo. En la "habitación" que he escogido hay un "radio-CD" de marca, libros, CD originales, un paquete con lentillas y 60 euros. Realmente las casas okupadas no son como las de antes!

00'10: Mi amiga ha alquilado el DVD de "salvad al soldado Ryan", uno de los chicos conecta su portátil a una tele, y empezamos a ver la peli.

01'30: Me subo a dormir, que a la mañana siguiente me levanto a las 8'00 horas. En la tele cientos de americanos hay muerto en Normandia, parece que habia barra libre en ketchup en esa película.

08'30:Salida hacia el instituto, todo normal! el despertador de mi movil no ha sonado, pero a cambio el movil 3G de uno de los compas de piso ha sonado como 3 veces. Por cierto, he dormido muy bien! dormir en un Casal Okupa no es tan grave (mientras no te desalojen, claro)

13'00: Examen pasado, y bastante contento, por cierto. Me ha salido un tema bastante redondo, falta que les guste. Escucho con preocupación que el lunes me toca volver.. A LAS 8 DE LA MAÑANA! urge buscar hotel para domingo noche, dado que casa de mi amiga está a media hora del instituto en metro y eso significaria levantarse a las 6 y algo de la mañana, y despertar a alguien para que cierre la puerta del "pisito".

15'00: Me reuno con mi amiga y otros amigos suyos en un restaurante árabe realmente bueno, bonito y barato.

18'00: Retirada a por el equipaje, y de vuelta a Valencia! Antes de esa hora me doy cuenta que he conocido a mi doble en femenino. Bueno, tanto como mi doble no, porque ella tiene más mala idea... pero ambos somos amantes del deporte, del ciclismo, de la buena música y de los libros. Creed que encontrar una chica que sepa lo que es una Kona con doble suspensión es raro... Lástima que al mismo tiempo, me diera cuenta de que "la verás, pero no la catarás"

19'30: salida hacia Valencia. Al menos, la peli es mejor, aunque soy un poco esceptico con las peliculas históricas. Al menos Jordi Mollà hace un gran papel!

23'00: llegada a Valencia y punto y parte, en otras ediciones: el viaje 2

6 peliculas que pagaria mucho por ver

No hay nada como una buena peli para entretenerse en los momentos más estresantes. Aqui vienen seis propuestas que serian rompe-taquillas

La vie en Jeune

Buenos dias, visitantes "tardones" de Franxapaworld.

El tiempo a veces no ayuda a hacerse el ánimo e ir a la biblioteca a estudiar (cosa que en breves voy a hacer), así que ayer decidí quedarme a ultimar los detalles del material didáctico que utilizaré en mi fase de oposición (que rollo, no?) y creo que hice bien en hacerlo porque gracias a eso pude oir una "señora" entrevista a alguien que J conoce bien, ya que hace muuucho se me adelantó en su blog: Albert Espinosa. Al principio no conecté su entrada a la entrevista, soy un poco flojo para los nombres, pero luego me llamó la atención eso del "amarillo", corrí a ver su blog y allá estaba. Tengo que decir que tuve el gusto de conocer a ese hombre hace un par de años cuando vino a hacer una una charla en la Universidad, y me sorprendió ver su buen humor y su palabra facil: no estaba aburriendo precísamente al auditorio. Comentó que él mismo habia estado en la "Planta Cuarta" y que, nuna llegó a entender porqué siempre pintaban ese lugar como algo triste, si los que estaban allá se lo pasaban en grande: aprovechaban la vida, lejos de lamentarse. De ahi salió la obra de teatro "Los Pelones", que al principio no triumfó, y que terminó siendo "Planta Cuarta" (en la que, por cierto, no estaba previsto en el guión original que cantara Estopa, eso es un añadido de "exigencias del productor").

Después de oirle en la radio me cae mejor, por su visión de la vida que tiene. Entre otras cosas dijo que estaba viviendo cuatro vidas y media, ya que sus compañeros de planta hicieron un trato por el cual vivian la vida de aquellos amigos que se perdieran en el camino, y que le gustaria morir en viernes, porque es el dia de los estrenos. Por supuesto, tambien habló de los amarillos, aunque no voy a extenderme porque quien quiera saber de ellos, que visite el blog de J que para eso se adelantó! Solo diré que tiene más razón que un santo, porque yo mismo me he conocido a más de un "amarillo". De hecho, gente como V, como M, como Y... os consideraria mis amarillos si no fuera por una pega: la definición dice que un amarillo es efimero, va y viene, y quizá no lo veas en mucho tiempo, aunque lo recuerdas por siempre. Bueno, quien sabe, quizá las circunstancias de la vida algun dia nos lleven lejos, y entonces seais amarillos de verdad... pero siempre sabreis que os llevo conmigo!

Ale, ya vale de ponerse sentimental! me voy a estudiar que ya toca!

The Daria Tribute

Por favor, pido una movilización general para que vuelvan a poner esta serie!

Mojinos Escozios - Himno no ofisia der mundia de Alemania

Bienvenidos, entusiastas visitantes de Franxapaworld!

Como muchos de vosotros ya sabeis este sábado empieza el festival de Eurovisión, un festival que, lejos de evolucionar, "involuciona" (o sea, que cada año más retrogrado); y que este año se caracteriza por la presencia del "chikiliquatre" como representante español, un personaje que ha levantado una gran controversia en todos aquellos medios periodisticos que no tienen nada mejor que hacer. Por resumir un poco la qüestion. unos dicen que les parece muy bien que nos caguemos directamente en el festival, mientras otros, que estiman la dignidad de un país según los votos que saquen en el "festival", piensan que es "una falta de respeto a la bandera". Como no quiero pronunciarme en favor o en contra de uno de los dos, principalmente porque paso del concursito de las narices, he decidido elevar una propuesta que hubiera satisfecho a ambos "bandos": nos permite cagarnos en Eurovisión y al mismo tiempo hacer el "homenaje" que quieren los casposos

De como hacer el ridiculo 2 veces en apenas 3 minutos

Buenos dias, visitantes de Franxapaworld!

No deberia estar aqui a estas horas, pero mi MP3 está cargandose y no tengo nada mejor que hacer, o si, pero puede esperar.

Entre tanto, iba a hablaros del ridiculo, no como esa sensación que tienes cuando apareces vestido de payaso enmedio de un escenario, o cuando todo el mundo va de gala y tu, que no recordabas que la cena era de etiqueta, apareces luciendo jeans. No, voy a hablar del ridiculo dialéctico, o esa sensación de "porqué habré abierto la boca", relacionada con el "tierra, tragame". La mayoria de esas veces tiene relación con nacionalidades o con el deporte; por ejemplo, estás en una reunión y dices "no me caen muy bien los murcianos, no paran de hablar raro". En muchas de esas ocasiones se despierta una alarma en tu cerebro, algo como "no se si decirlo, a ver si ese desconocido que tengo delante es murciano...", claro, que el 99% de las veces desobedecemos la alarma pensando "con el porte que tiene seguro que no es murciano", justo el mismo 99% en el que fallamos en nuestra predicción.

Bueno, hace un par de dias la alarma se negó a funcionar, y servidor vivió dos de esos "momentazos" en apenas 3 minutos. Ultimamente, por cosas de la oposición, hago de "reciclador de prensa" en el Centre d'Autoaprenentatge de mi facultad. Una de las chicas que trabaja allí, amiga mia, se recoge los suplementos de cultura que salen en la prensa que me llevo, así que cuando me encuentro con alguno, se lo guardo y se lo llevo. Eso ha hecho que tenga una bonita amistad con ella, después de todo es culta, le gusta la literatura, la música, el teatro... y es muy guapa. El martes me acerqué para llevarle unos cuantos suplementos que tenia atrasados, y empezamos hablando de música, pensé que habia ido a un concierto el otro viernes. Empezó a contarme que este año le hubiera gustado ir a más de uno, pero que por unas cosas y otras no habia podido; concretamente a este último porque tenia un recital de poesia, pero que no habia do mucha gente. Atentos, que aqui llega la primera pifia: no se me ocurre otra cosa que decir "es que la poesia, ultimamente, no vende demasiado", así, como si fuera un auténtico experto en la materia. Para rematar, ahora voy con la segunda pifia: como si fuera un "amigo bondadoso", voy y le hablo de un concursito a nivel aficionado que unos amigos habian montado, algo así como "si hubiera sabido que te dedicabas a la poesia te hubiera dicho de participar en un concurso que monta una asociación". Y cuando creía, no solo que la habia ayudado, más aún, que estabamos a igual nivel, la gran revelación: "no te preocupes, hace poco me dieron el Premio de la Critica de Poesia 2008". A partir de aqui, todo lo que sigue... "tierra, tragame" y todas esas cosas, aparte de una profunda admiración, no todos los dias se conoce a una persona igual, y muucha envidia TODOS PUBLICAN MENOS YOOOO!!!

Así que ya lo sabeis! no os confieis en las apariencias, y si suena la alarma en l cebreo, hacedle caso, "perl'amordedeu!!!"