LA RECONQUISTA 2

- -_ ¿Así que al final fuiste a Madrid?

- - Si, seguí un impulso. Sentí que debía ir.

- - Y que tal fue? Encontraste la inspiración que buscabas?

- - Pasé dos días paseando por sus calles, vi el Palacio y el Teatro Real, los jardines de Sabatini, el templo de Debod, la casa de Sorolla, la casa de Campo... hasta el museo del ferrocarril; si, fue un buen fin de semana, pero sobretodo encontré a Venus.

- - ¿A Venus?

- - Si, allá estaba, en el centro de la estación. Era imposible no verla, radiaba una luz que la diferenciaba de los demás. Ella me enseñó los rincones más bellos de la ciudad y también los menos conocidos.

- - ¿Y la retrataste?

-- Cada rincón suyo, cada milímetro de su piel, cada lunar, cada cabello... está retratado en mi cabeza. No hay mejor lienzo que ese, por mucho que pase el tiempo no se olvidará.

LA RECONQUISTA 1

De nuevo se encontraba delante de una encrucijada, cerró la tapa del libro y releyó el título “crea tu propia aventura”. Y tanto que si! Era la cuarta o quinta vez que, al acabar una página se encontraba con un texto en negrita. El chico ya había conocido la chica, el azar hizo que lo hiciera por internet. Luego había ido sorteando obstáculos a través de las páginas hasta llegar el momento en que la chica y el chico coincidían. Y justo cuando pensaba que el cuento llegaría a su final se topaba con su última decisión: Si quieres que el chico bese a la chica pasa a la página 35, de lo contrario avanza hasta la 56. Difícil decisión, no sería la primera vez que un final feliz depende de ella. Se tomó unos segundos antes de decidir, entonces pasó a la página adecuada. En ella los protagonistas repetían el beso, solo que en un décimo piso con la luna de valencia al fondo.

Bobby McFerrin - Don't Worry Be Happy

Que el espiritu del rocanrol me ayude!

Queridos visitantes de Franxapaworld, lo que nunca hasta ahora habia sucedido ni pensé que sucederia, ha sucedido: se me ha pegado una canción, y no cualquiera: la canción de un anuncio. Lo que antes no consiguieron ni "La cuenta naranja" con el "we have the whole world in our hands" o "coca-cola" con su gran clásico "siempre coca-cola..." lo ha conseguido una estúpida canción en la que un jovenzuelo afirma con voz melódica que lo que más quiere en el mundo es hablar inglés (si fuera un génio estaria partiendome de risa en mi lámpara) sin horarios, sin clases y con un profesor que "sea una fiera" (cosa que daria pié a otro debate sobre lo que realmente quiere el jovenzuelo) para poder hablar de "business", de futbol o de chicas. A ver, aclarate. Lo que seguramente quieres es un colega para salir por ahi porque probablemente nadie te soporta!

He intentado por todos los medios curarme de este virus radiofonico, con Ozzie Osbourne, con Chemical Brothers, con CPV... pero no hay manera, cuando vuelvo a oir esa estúpida canción en la radio vuelvo a empezar. He hecho el firme propósito de pelear o al menos de aprenderme un estribillo nuevo, pero sobretodo he hecho el proposito de acabar con tanta crueldad innecesaria. Voy a llamar a la SGAE, una letra así de cutre seguro que se la ha inventado alguien antes. Es cruel, pero alguien tiene que hacerlo!

Y en la mochila nuevos sueños e ilusiones

Otro nuevo curso ha empezado y de nuevo con la incertidumbre como dominadora. La vida ha dado otra vuelta, ha tomado un nuevo camino que aún no se hacia adonde me llevará. Ahora mismo me da la impresión de tener muchas cosas a medias: un proyecto de vida a medias, un nuevo libro a medias... y un trabajo aún sin conocer. Aun así las esperanzas también son muy grandes: poder tener una jornada completa, vivir un año en la gran Barcelona, ver mucho mas a esa persona que me alegra la vida, viajar... quedan muchos meses para que finalice otra etapa, pero al menos es una la afronto con optimismo, forma parte del nuevo Fran Xapa: el antiguo se hubiera puesto en lo peor para alegrarse mas de los momentos felices.

LA FÓRMULA VALENCIANA

Es un artículo "prestado" del País, pero creo que resume la realidad valenciana de una forma muy fiel. (Por si acaso, abogados expertos en derechos de autor, estad alerta por si PRISA va por mi)

LA FÓRMULA VALENCIANA

Meninfot es como se conoce en Valencia a quien todo se le da una higa. Palabra ad hoc que bien puede aplicarse a la izquierda valenciana y su base ciudadana, sumidas desde hace lustros en la sima de una perpetua oposición. Secas como el cauce del río Turia.Una tierra que fue adalid de la libertad es hoy el feudo de una derecha corrupta y chulesca.

Mientras la izquierda de la ciudad de Valencia, y del País Valenciano en general, es más bien meninfot, la derecha se dedica a sus negocios, privados y/o públicos. Algunos, como Terra Mítica, parque temático ubicado en un secarral, pierden millones con alegre despreocupación. Otros, como la visita del Papa en 2007, han supuesto el despilfarro de 84 millones de euros del erario público. La punta de lanza de la actual derecha política valenciana es la burguesía agraria que llegó desde las comarcas a las ciudades con el talante de un llauro (labrador) a lo Paco Martínez Soria. Se mudaron con su subcultura y son los que hoy mandan. La progresía, entre tanto, lleva años mesándose los cabellos sin entender cómo el AVE de la historia puede ir para atrás, pues en menos que canta un gallo se pasó de celebrar que la ciudad de Valencia había sido capital de la II República en su etapa postrera a fastos papales y marianas procesiones dignas de una superproducción de Cecil B. de Mille.

Fuera de aquí la gente se pregunta: ¿cómo es posible que el PP valenciano lleve 19 años seguidos sin perder las elecciones autonómicas y municipales? ¿Ha cambiado algo desde que se reventara ese forúnculo de merendones que es el caso Gürtel? ¿Son los votantes de Castellón inmunes el caso Fabra y los de Alicante inmunes al caso Ripoll? ¿Cómo es posible que, pese a todo lo que se sabe de Paco Camps, tantos de sus votantes le estén agradecidos por la oportunidad que les ha brindado de asarse al sol los domingos en las gradas sin techado del puerto para disfrutar de la fórmula 1 y de Fernando Alonso en acción?

Los socialistas valencianos ven cómo siempre les adelanta un PP de tono chulesco, que aprendió el inestimable valor político del golpe de efecto, los fuegos artificiales tan queridos en las tierras valencianas. El populismo político valenciano del siglo XXI es una mascletá, como las risotadas de la alcaldesa Rita Barberá ante las acusaciones de que El Bigotes le compró el bolso. La edil exhibe una mueca a lo Millán Astray, y con la cabeza echada hacia atrás, parece decir: "Da igual lo que penséis, de aquí no nos moveremos".

Todo comenzó a torcerse para la izquierda a finales de los 80 cuando el conocido popularmente como búnker barraqueta comenzó a avivar el anticatalanismo y fabricó de la nada un monstruo secesionista, el blaverismo, que logró divorciar este país perplejo de sus primos naturales del norte. Apareció una caricatura salida de un sainete de Bernat i Baldoví llamado Vicente González Lizondo para enarbolar el pendón anticatalán y con un remake del Vivan las caenas y otro del Muera la inteligencia, el blaverismo empezó a subir como la espuma.
La burguesía urbana ilustrada fue acorralada por una clase venida del campo y extremadamente conservadora. Al principio, el PP sudó tinta para frenar el populismo de los blaveros, pero luego llegó el llamado Pacto del Pollo que disolvió Unión Valenciana en las filas del PP. Lo que catapultó a Rita Barberá a la alcaldía de Valencia en 1991, y ahí sigue.

Empezó la larga marcha por el desierto de la izquierda del País Valenciano. Muerto Joan Fuster, diluidos los periódicos impulsados por la burguesía urbana progresista como Diario de Valencia, situada en la marginación la izquierda nacionalista (Acciò Cultural), el terreno estaba libre para el peor de los escenarios posibles: un urbanismo salvaje impulsado por la derecha ruralota. Hoy la destrucción del litoral valenciano es tal que Benidorm es casi un parque ecológico. Entre 1997 y 2006 se construyeron en el país perplejo 750.000 viviendas, lo que supuso la desaparición de 180 millones de metros cuadrados de suelo rústico. Y esta insaciable clase dominante barrunta ya, con el beneplácito de Paco Camps y su Consell, unos planes de ordenación del territorio que suponen añadir 718.000 viviendas en tan solo 57 municipios. Se expande la pesadilla a lo Mad Max.

Los socialistas valencianos también tienen su responsabilidad. Gobernaron la ciudad y la comunidad a finales de los setenta y comienzos de los ochenta y tomaron algunas decisiones relacionadas con la actual situación. La más vistosa fue el modelo de la televisión pública autonómica: el actual híbrido entre ramplonería folclórica y desfachatez partidista nació con ellos. Bajo mandato socialista, Canal Nou fue diseñado como una botiga para marujas a fin de no enfadar a los blaveros.
Valencia no siempre fue así. El historiador Ramiro Reig escribe que en los primeros lustros del siglo XX, durante la Feria de Julio, el pueblo pedía a la banda municipal que tocara La Marsellesa, y que el Viernes Santo los concejales republicanos paseaban en tartana por la ciudad contra la orden que lo prohibía. Valencia era laica, liberal y progresista hasta el punto de que en las elecciones de abril de 1931 la candidatura de Alianza Republicana alcanzó porcentajes superiores al 75% en los distritos populares.

Pero la Valencia de hoy continúa seca como el Turia bajo el cruel sol de julio. Ni siquiera parece interesada en recuperar su espíritu extraviado.

Abelardo Muñoz es periodista y escritor.

EL SÍNDROME DE POULIDOR

Raymond Poulidor fué uno de los mejores ciclistas de su época, sin embargo nunca pasó a la história por sus gestas deportivas sino porque nunca ganó. Bueno, si, pero nunca una de las grandes (Tour, Giro o Vuelta). Después de ver el resultado de un año de trabajo empiezo a entender qué sentia: pelear, mejorar, dar lo mejor de si mismo para luego quedar "entre" los mejores. Deberia estar contento, quedar el 7 entre cerca de 80 aspirantes a profesor no está nada mal, pero el problema es que es el mismo resultado que el año pasado. Y el otro. Y el otro. En realidad menos el primero, los demás siempre he terminado entre los 10 primeros aspirantes, por lo demás de poco me ha valido. Ver tus progresos deberia ser gratificante, si no es porque también ves a los demás adelantarte. Sueñas con compartir tu vida con alguien a quien ames y que te ame, con viajar por el mundo, y ¿porque no? con esa moto en la puerta de casa, y mientras tienes que posponer esos sueños y pensar "queda menos, paciencia, queda menos..." ves como los demás alrededor consiguen lo mismo que tu. A veces trabajando menos. ¿de que sirve escribir una novela si después fuera de los amigos nadie se interesa por ella? o sacar adelante el trabajo, los estudios, viajando dos veces a la semana a Barcelona, para quedarse solamente entre los ocho primeros. En fin, supongo que en su dia Poulidor se hizo las mismas preguntas. Él siguió con su carrera y, aunque no ganó, fué reconocido "campeón de los campeones" por "L'Equipe". Un brindis por Poulidor.

SI NO ES VEU ÉS PERQUÈ NO ES VOL VEURE

Fa pocs dies ha sortit l’informe Raxen 2010, elaborat per “Movimiento contra la Intolerancia”, en el qual el País Valencià ha guanyat altra medalla i per golejada: som líders en actes violents racistes i feixistes, cosa què alguns ja temíem en veure els atacs contra la universitat, contra la llibreria 3 i 4, contra seus de partits polítics, i més encara, manifestacions racistes amagades sota innocents convocatòries on es canta “moros no, España no es un zoo” amb la veu molt alta i les venes dibuixant-se al coll, o conferències amb il•lustres personatges del KKK què són permeses envers la llibertat d‘expressió, amb una consideració de la que no pogueren gaudir la Unió de Periodistes Valencians, per exemple. El que sí em resulta estrany és la naturalitat amb la qual s’ha pres l’assumpte, si be és cert què els mitjans de comunicació (probablement excepte Canal 9, però ja era massa demanar) s’han fet ressò de la notícia molts d’ells ho han despatxat amb un petit espai tant a la premsa escrita com l’audiovisual. Tampoc és que els polítics s’hagen pronunciat gaire. La única paraula que he sentit és precisament per obviar l’assumpte i assegurar què el País Valencià te els mecanismes adients per lluitar contra aquest problema, la qual cosa tenint en compte els resultats significa què A) existeixen els mecanismes però estan infrautilitzats o B) aquestos mecanismes no existeixen. Pitjor encara és la indiferència amb la qual s’ho han pres els principals afectats per la notícia, com són els ciutadans. No es senten comentaris pel carrer, ni a les cafeteries, no hi ha hagut cartes a la premsa, ni s’han demanat explicacions als polítics, i m’estic referint tant a l’exercici col•lectiu com individual de la ciutadania.

Tot plegat em porta a pensar què potser estem massa acostumats a un tipus de violència. Les comparances són odioses i no vull justificar un odi per un altre, però cada cop què s’incendia un caixer automàtic a Euskadi les declaracions de polítics, de organitzacions cíviques i dels ciutadans de peu diuen la seva a voltes durant dies; en canvi quan s’incendia la porta de la sèu d’un partit polític a València es despatxa amb un titular a la secció de successos de la premsa escrita i com a molt a la part autonòmica del telediari de “La Uno”. Potser el què ha arrelat és la tàctica de l’estruç: soterrem el cap, si no ho veiem és que no existeix; quan en realitat el que no veiem no ho volem reconèixer què existeix. No deurien caldre informes com el Raxen per recordar-nos què hi ha associacions, partits polítics, penyes de futbol, grups encoberts, etc. Què prenen com a raó d’existir l’odi a aquells que no són o pensen com ells; d’altra banda existeixen mecanismes de l’estat de dret que s’han demostrat eficaços front altres tipus d’odi. Treiem el cap del terra, usem la Llei de Partits per alguna cosa més que il•legalitzar els partits afins a Batasuna. Treiem dels estadis de futbol als grups ultres què es diverteixen imitant els micos quan un jugador de raça negra agafa la pilota (ironies de la vida, sempre juga a l’equip rival), què no es permeten més actes i conferències de gent què es declara racista o xenòfoba, evitem manifestacions vergonyoses per Russafa davant els ulls dels immigrants, que curiosament són els que més dignament es comporten davant aquestes provocacions, utilitzem els antidisturbis per alguna cosa més que colpejar manifestants en defensa del cabanyal.

Primer partido: Franxapa Vs "El Tribunal"

Después de semanas de entrenamiento y preparación hoy es la gran cita; Fran Xapa, que aspira por tercera vez al cetro, se enfrenta a todo un equipo con nombres tan variados que, para no ponerlos todos, simplemente le llamaremos... (CHAN, CHAN CHANNNN) "El Tribunal". El gran duelo, el primero de la serie, se decide a las 10 de la mañana en el instituto Juan de Garay. Los participantes se situan en sus puestos, se hace el siléncio, y se produce el sorteo. Nuestro aspirante se queda ahi, detrás del pupitre, concentrado. Ya se ha tomado las dos "rulas" (legales, eh?) para los nervios y espera impaciente el resultado. Los números empiezan a salir en la pizarra, un pequeño signo de preocupación se dibuja en la frente de nuestro aspirante: "ha salido el 18, como el año pasado". En la cabeza empiezan a aparecer el régimen general de la seguridad social, las bases de cotización... por suerte ahora lo lleva mejor que el año pasado. De repente sale el 31, "la representación de los trabajadores...". Pero el de la Seguridad social iba después de ese, o sea que... una bombilla aparece encima de la cabeza de Fran Xapa, o l haria si fuera un dibujo animado. Se pasa la lengua por los labios, con menos gracia que el tipo de Martini, i decide su alineación inicial: el bolígrafo Cross que alguien se dejó un dia en la EOI i que pertenece al equipo desde el primer campeonato. La cola gira, la mina sale... se da la salida y allá va! "El mundo laboral y las profesiones han cambiado..." los minutos de tanteo pasan rápido, el equipo empiea a mostrar un juego fluido, más apropiado al de las grandes citas y el que le hizo conseguir el subcampeonato en Barcelona. De repente el primer contratiempo, el equipo pierde fuerza, se diluye. "Cross" pide cambio. Entra a jugar "Casa de la Cultura de Burjassot" que enseguida vuelve a organizar el juego. Las páginas pasan, la primera, la segunda... el primer tiempo finaliza bien de ritmo, a este paso se cumplirán lospronósticos. Los cinco primeros folios se terminaron, hay que tirar de reserva. Llegan los minutos finales, hay un pequeño desfase, el equipo acelera. A veces parace que "Casa de la Cultura" desfallece también pero resiste el embate. A los cinco minutos finales se llega con el séptimo folio recién empezado, las últimas palabras salen del bolígrafo... y termina el primer asalto! sin dda, un buen primer papel para el veterano aspirante. Queda ver qué opinan los jueces, pero hoy se puede marchar a casa con la tarea bien hecha.

En que mundo vivimos!

En un mundo tan surrealista a veces como el nuestro no nos debe sorprender abrir una mañana el periodico "Sport" en la cafeteria de siempre, mientras te desayunas un café con leche y un bocadillo de sobrasada mallorquina, y encontrar un titular como el siguiente: "Al Qaeda no atentará durante el Mundial". Ya es llamativo que "Al Qaeda" comparta protagonismo en un periódico deportivo, pero sigo leyendo la notícia. Al parecer el gobierno Irakí habia dejado caer que el Mundial de futbol podria ser un objetivo y el propio Al Zawahiri ha desmentido la afirmación mediante un comunicado oficial en el que alega... PROBLEMAS DE AGENDA! Vamos, que cuando la burocrácia llega tan lejos es para empezar a preocuparse. Después de leer la notícia me he acordado del inefable Gila, que se habria sacado de la manga una llamada de los servicios secretos españoles:

- Es Al Qaeda?... está Al Zawahiri? que se ponga... Al, viejo rufián, que nos tenias preocupado... hacia tiempo que no sabiamos de ti! anda que... menuda la armaste la última vez, a quién se le ocurre poner voz de falsete. Si, pues no veas, un mes largo estuvieron los americanos decidiendo si eras tu el que hablaba o no... pues a ellos no les hizo ninguna gracia! Oye, que se me va el santo al cielo, te llamaba porque se va a montar un torneo de futbol ahi al lado, en Sudáfrica... nada, un campeonato de nada, el Mundial... si, claro, Messi no se pierde una. El otro dia intentamos hacerle perder el avión, aún no sabemos que falló, si usamos un boli tambien de tinta negra... pues eso, que vuestros vecinos de Irak nos han comentado que igual os pasabais, y era por preguntar... si, mira la agenda... ya, es que ahora estamos un poco en cuadro... que me vas a contar! ahora los tenemos todos investigando en Valencia, Mallorca, Marbella, Barcelona... si, si, ya te digo... ah! vale, que lo tienes todo ocupado? pues mejor, estamos mas tranquilos... si, si... claro, pues nada, que ya hablamos otro dia, oye, que los americanos aún quieren invitarte al balneario ese que tienen en Cuba... ya, ya, de tu parte... si, que algun dia te pasarás. Bueno, rufián, si, con dios... con dios...

(http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=716833&idseccio_PK=1581&h=)

Los chistes de médicos no volverán a ser como antes...

Dice el Ministro de Sanidad de Brasil que los ciudadanos no hacen suficiente deporte, especialmente entre semana; esto de por si no seria una novedad... todos los ministros de sanidad de todos los paises han dicho esto en algun momento de sus vidas. Lo curioso es que, en lugar de recomendar paseos en bicicleta o andando, natación ligera o el método pilates como fundamentales en un estilo de vida sano, ha recomendado hacer sexo cinco veces a la semana: “Bailen, practiquen el sexo, mantengan el peso, practiquen actividades físicas y, principalmente, midan la tensión arterial”; menos mal que remarcó al final de su intervención "obviamente, con protección". Estas revelaciones en cualquier mente crítica suscitaria dos preguntas interesantes: en primer lugar, yo tenia a Brasil como un mito en esas cuestiones, ¿quiere decir esto que lo que nos vende el "bulldog" en sus videos musicales es mentira? ¿en un lugar como Brasil, la samba, Ipanema... los brasileños practican sexo menos de cinco veces a la semana?. Pero sobretodo en segundo lugar, ¿que pasará con los chistes de médicos cuando todos los ministros de sanidad se adhieran a la idea?

- Mire, doctor, es que tengo hipertensión
- ¿hace usted deporte?
- Salgo a jugar un partidito de futbol cada sábado con los amigos del trabajo
- Eso es poco. A partir de hoy tómese al menos dos de estas al dia
- Pero oiga, esto son condones...
- Pues eso, al menos dos al dia, mañana y noche, y si da también a mediodia.
- ¿Entonces no me va a prohibir el alcohol y el tabaco como hacen todos los demás?
- Quite, quite, eso ya está pasado, ¿no ha oido al ministro de sanidad de Brasil? es mas, ¿tiene usted pareja? entonces le voy a recetar veinte centilitros de whiskey para el fin de semana, que le veo muy tímido, a ver si espabila y de paso trae algun niño al mundo, que la pirámide de población está muy mal.

Def con dos - Ultramemia (video clip)

Falange Española, Manos Limpias y el juez Varela quieren dedicar este videoclip a Baltasar Garzón, para ver si entiende que en realidad ellos no lo hacen con mala intención, simplemente cumplen con el deber del autentico ciudadano español... si tampoco es tan incómodo vivir de rodillas!

Placer numero cuatro de los pequeños placeres de esta vida

Compartir una tarta de tres chocolates en un buen local por la noche

Cosas que se pueden aprender de los vampiros viendo Daybreakers

Lo más normal cuando vas al cine es que si la película te deja con sensación de "y ahora qué" es porque te has equivocado tu. Bueno, a veces puedes echarle la culpa a quien te la ha recomendado, pero incluso así muchas veces es culpa tuya por hacerle caso a alguien que ha demostrado sobradamente que su criterio para el buen cine es algo dudoso. Sin embargo hay veces que te ves arrastrado, un amigo te llama a media tarde y te dice "¿haces algo? ¿no? pues tomate un bocadillo rápido que nos vamos al cine". En estos casos es muy recomendable estar presente en la taquilla y cerciorarse de que la elección es, cuanto menos, decente. En caso contrario puede suceder que te encuentres con la entrada en la mano sin apenas darte cuenta y sin saber a quien se la tienes que pagar (aunque si es a la cajera te enterarás enseguida). Pues eso mismo me sucedió a mi hace apenas una semana. Cuando colgué el teléfono movil una mano me daba una entrada para "Daybreakers" y otra tomaba cinco euros de la mia. La conclusión al salir fué "bueno, al menos no son vampiros "moñas""; es evidente que la película en cuestión puede ser largamente criticable por su guión simplista y falto de estructura clara, por un excesivo toque "gore", por quedarse a medias entre el cine de suspense y el de acción o por su destartalado final. Sin embargo hasta de lo mediocre se puede aprender, y eso es lo que hice. Para aquellos que no han visto la película o para los que la han visto y no se han dado cuenta de la increible sabiduria vampirica que contiene ahi van unas rápidas nociones.

- Los vampiros no sólo toman sangre, también toman café (aunque regado con una generosa ración de plasma, que como todo el mundo sabe, es soluble con la cafeína)
- Los vampiros caminan de dia por túneles subterraneos, probablemente le tienen fóbia al olor a ajo que a veces desprende el metro, antiguo invento humano que no se utiliza desde la conquista de la tierra por los vampiros.
- Un vampiro puede alimentarse de sangre de cualquier animal, para ellos no existe eso de "lo que se come se cria". La sangre humana equivale al "Don Perignon" o el "Moët Chandon".
- Los vampiros sufren el síndrome de abstinencia si no comen a intervalor regulares, que en su caso viene a ser unas... cuatro horas. Por tanto si eres vampiro puedes bañarte tranquilamente después de comer que no tendrás un corte de digestión.
- Un vampiro puede beber sangre de otro vampiro, sin embargo cuando esto sucede se convierten en "criaturas del inframundo". Para haceros una idea, se convierten en Gollum pero con alas. Esto da mucho que pensar sobre el pasado del "pobre Smeagol"...
- Los vampiros pueden conducir de dia si blindan por completo su coche, para dirigirlo se guian por unas microcamaras en el techo. Sin emgargo pueden sobrevivir bajo la sombra de un árbol sin quemarse. A esto se le llama "paradoja del vampiro".
- Un vampiro puede volver a ser humano aún después de tener durante años el corazón parado. Para ello deben quemarse por completo y apagarse antes de quedar carbonizados. Sin embargo cuando renacen tienen la piel impoluta, a esto se le llama "el blindaje del vampiro".
- Cuando un vampiro muerde a alguien que era un vampiro pero que ya no lo és se vuelve tambien humano. Aunque por pocos minutos, porque después el resto de vampiros lo despedaza. A esto se le llama "crueldad".
- Cuando a un vampiro se le clava un objeto punzante en el corazón explota. Los cientificos aún andan estudiando el fenómeno por el cual la carne humana se transforma en goma-2 después de la vampirización.
- Los humanos se desplazan en "manadas" de noche, para evitar a las patrullas de vampiros que se desplazan de dia. Sin embargo este fenómeno ya se da en nuestros dias: se conoce como "vamos a salir antes para Benidorm y así no pillamos cola".
- Sin embargo las antiguas teorias acerca de que los vampiros se pueden convertir en murciélagos han quedado totalmente rebatidas. Prefieren desplazarse en "Cryslers".

Placer numero tres de los pequeños placeres de esta vida

- Compartir una bolsa grande de gominolas a media tarde, sin hacer nada más

Pobret Fransisquet...

Placer numero dos de los pequeños placeres de esta vida

- Mirarse a los ojos simplemente, sin decirse nada, solamente perderse en el brillo y dejarse llevar

Placer numero uno de los pequeños placeres de esta vida

Para aquellos que no los han vivido o aquellos que los vivieron pero los perdieron, aún estan a tiempo de poder sentirlos

PLACER NUMERO UNO:
- Escuchar la respiración de tu amor mientras duerme en tu hombro, sentir su contacto y su calor

Memorias de un docende decente IV

Pues ya estamos, a principios de febrero, justo en mitad de curso. Han pasado ya cuatro meses desde que empecé esta primera aventura y de momento ha habido más alegrías que penas. De hecho, pensándolo bien, penas hay pocas... como no sea el estrés de viajar dos veces a la semana. Los chicos son geniales, no he sido demasiado duro con ellos pero tampoco me han dado motivos, quizá pueden ser algo desordenados pero han cumplido con el trabajo de forma excelente, hay alguna excepción pero por el momento lo he dejado pasar.

Los inicios fueron algo desordenados, conocía las materias pero quedaba alguna laguna que al final he podido cumplir. Ahora he conseguido que mis alumnos tengan alguna noción del derecho, que sepan sobre propiedad intelectual, que sepan cómo se monta una empresa, y sobretodo que sean críticos con la sociedad, que piensen por si mismos y que conozcan mejor el mundo donde viven, si bien parte de esto último ya lo tenían dentro.
Enfrente quedan otros cuatro meses con nuevos retos, con más trabajo, pero con toda la ilusión del mundo. Porque además tengo alguien al lado que sabe hacer buenos los momentos alegres y también los tristes.

Para aquellos amantes del Jueves

Homer, simplemente Homer

Este mediodia nos ha dejado Homer, así, sin otro nombre. Homer era amarillo, se pasaba el dia comiendo, jugando y holgazaneando en su hogar y decia de vez en cuando "quiero mi bo...cadillo", pero sus semejanzas con el calvorota de la familia Simpson se acaban aqui. Nació en algún momento del 2006 en Montcada, hijo de una família acomodada. Las apreturas en su hogar le hicieron viajar a la capital, donde entró al servicio de la familia Palanca. Pronto fué conocido por su buen humor, su cariño y su talento musical (y por un poquito de cobardia). Durante sus dos años y medio de vida alegró el hogar con éxitos como "la marcha imperial", la sintonia del "Equipo A" o el himno del barça (era fiel culé y se pasaba el dia silbando esa melodía). También inventó el bird-ball, juego en el que iba volando de cabeza a cabeza de sus otros miembros de su familia adoptiva. Homer murió en la palma de la mano, escuchando la voz de sus amigos y sintiendo su calor. Dentro de poco descansará en Benifaraig, cerca de donde salió por primera vez del huevo arropado por sus padres.

queridos reyes magos, quiero para todo el mundo un poquito de sentido común, a ser posible

Dice el señor Gonzalez Pons, viejo conocido entre los valencianos por su "golpe de estado" a la AVL (la historia no ha dejado el detalle de si él o "Fountain of Blackberry" dijeron "quieto todo el mundo" cuando entraron), ha declarado referente al sistema de escuchas "SITEL" y indirectamente al caso "gürtel" que "aceptamos y nos parece bien que exista este sistema para luchar contra el terrorismo y el narcotráfico, pero es inaceptable que al resto de ciudadanos se nos grabe como si fuéramos narcotraficantes o terroristas".

Paso de entrar al trapo porque eso traerá más comentarios, y comentarios a esos comentarios, y comentarios que comentan esos comentarios... y gastar vida "pa estas cosas" es tonteria. Sale mejor analizar las palabras una por una para ver a qué se referia el narrador, ejercicio por otra parte divertido y saludable (menos cuando lo usan contigo, claro). En primer lugar se expresa en primera persona del plural, con lo que es facil deducir que "el resto" son los compañeros de partido de Gonzalez Pons, que a estas horas deberian estar algo preocupados por el "quid" de las declaraciones (pensándolo bien, hay otros com mayores preocupaciones). Leamos a continuación la frase, al señor González le parece muy bien que el sistema se use para luchar contra el terrorismo y el narcotráfico; hasta aqui muy bien, como muchos saben el SITEL es un sistema de escuchas telefónicas la única función del cual es ayudar a la lucha contra el crimen. Pero luego dice que le parece muy mal, peor que eso, inaceptable, que se use contra el resto de ciudadanos. Así de primeras eso da a entender que hay tres clases de personas en el mundo: los narcotraficantes, los terroristas, y el resto del mundo. Además, como está claro que los dos primeros son delincuentes, y parece refutar eso el hecho de que se "vea bien" que el SITEL se use contra ellos, y el resto no, la primera conclusión es: ¿para qué un codigo penal tan gordo? cortemoslo por la mitad: un título para delitos de terrorismo y otro para narcotráfico.

Más aún, lo que González Pons considera inaceptable es que se trate al resto del mundo como "narcotraficantes o terroristas", con esto yo creo que quieren hacer un guiño a algunas profesiones liberales como "proxeneta". Uno puede traficar con mujeres, pero tiene su corazoncito, y si le llaman "narcotraficante" se puede ofender... peor aún si le llaman terrorista.

A partir de aqui la pregunta a hacer al González Pons seria la siguiente: "entonces ¿el narcotraficante o el terrorista nace o se hace?" Porque claro, se considera que uno es narcotraficante cuando comercia con drogas, pero entonces ¿alguien del resto del mundo puede pasar a la otra categoria? ¿rige, quizás, la heréncia por nacimiento, tan clásica? ¿alguien que ha sido un ciudadano ejemplar, por tanto "del resto del mundo", durante treinta años de su vida y que de repente decide inmolarse? seria considerado como "terrorista", como "resto del mundo" o "fifty/fifty"? Porque claro, esto lía un poco. Si lo consideramos como "terrorista" y le aplicamos el SITEL toda la vida podria ser que descubrieramos un complot para un gran atentado, pero quizá es alguien del "resto del mundo" que le gusta vestir estrafalariamente y entonces seria inaceptable usar el SITEL contra él, y por contra, ¿podriamos jugarnos el aplicar el SITEL a un ciudadano respetable? porque quizá también nos estemos equivocando...

En fin, que como quiero ser generoso en este dia de hoy os ofrezco la pregunta de arriba para el primero que vea a González Pons, y para el resto del mundo y los políticos, sean del partido que sean, un poquito de sentido común cuando hablen... !que no cuesta tanto!

ahora vamos de superviviente!

Hay lugares con muy mala fama en el mundo, donde la gente con sólo ir su nombre te advierte que no pongas un pié allí; estoy hablando de, porque no decirlo, un berenjenal. No se sabe qué posibles peligros originan estas hortalizas aunque es facil deducir que que sólo se desencadenan cuando estan en grupo. El caso es que como sólo trabajo un tercio de jornada, lo que significa nada que perder y mucho tiempo libre, pues he decidido ponerme en la piel del "último superviviente" y, no sólo meterme en un berenjenal, sino que además con camisa de once varas (y una muda, por si acaso). A donde me llevará el huerto? ni idea, pero de momento ni me parece peligroso ni amenazante. Aunqe eso si, es una absoluta locura!

La curva es bella

Desde pequeño te muestran la vida como una línea recta. Cuando en historia te mostraban las etapas por las que ha pasado la tierra lo hacen representandolas en una línea recta. Luego en matemáticas cuando te ponian problemas relacionados con la edad dibujaban en la pizarra la misma línea, y en general cada vez que te quieren enseñar la evolución de algo lo hacen en línea recta. Quizá es porque en realidad el diós al que se adora es el progreso, individual o colectivo, y el progreso más directo va en línea recta, pero esto no es exacto. La propia vida me ha dejado entrever cómo es (nunca el camino que sigue), y quizá también a todos vosotros y no os habeis dado cuenta. La vida es algo como un laberinto, lleno de curvas, encrucijadas, estrecheces, rincones oscuros, pero tambien fuentes frescas, sombras agradables... Te adentras en él o mejor dicho, te empujan a él y empiezas a caminar por un sendero. De repente surge un obstáculo en el camino y te obliga a tomar otro camino totalmente diferente, quizá más oscur, quizá más claro, y que puede que te lleve a una encricijada donde debes elegir qué sendero tomar. En mi caso hace ya unos meses que decidí cambiar el rumbo y tomar un camino que aún no adivino donde irá a parar, y no es un camino fácil, pero a pesar de todo no me arrepiento para nada de haberlo tomado. A veces los caminos más largos y más duros son los que llegan a un mejor claro.

Camps se pelea con un ciudadano: "No, no, ven y cuéntamelo"

És ben sabut que cada persona te els seus 15 minuts de fama (a voltes repartits, a voltes menys de 15 minuts). Hi ha gent que el malbarata anant al DEC, hi ha gent que es perd el seu moment perquè en eixe instant alguna cosa el distreu, i hi ha gent que l'aprofita perfèctament per convertir-se en portaveu d'una majoria que fins ara no te massa llocs on pronunciar-se. Per cert, a Catalunya la Generalitat ha reaccionat front casos de corrupció DEL SEU PROPI PARTIT (o amenys d'una part del tripartit) per fer un pla que te com objecte acabar amb aquestes pràctiques; aqui s'han negat a prendre cap mesura "perquè les que hi ha són més que suficients". No calen explicacions.

Síndrome del hombre-lija

Para aquellos que me preguntan porqué me he dejado barba, he aqui la respuesta

Memorias de un docente decente (III)

Buenas noches, visitantes de Franxapaworld!

Llevo ya un tiempo sin daros la vara sobre el nuevo "curre" del autor, principalmente porque de tiempo va justito, pero tambien porque cuando las semanas practicamente son iguales tampoco vale la pena desvariar más. Baste decir que de momento no puedo estar más contento, porque los alumnos son gente muy decente y respetuosa, porque mi compañera de trabajo es un sol y echa una mano cuando puede y porque los materiales de momento van saliendo. En estas semanas he vencido un miedo muy importante, que supongo que se tiene cada vez que se empieza en un nuevo oficio: la duda de "me va a gustar", especialmente alimentada en mi caso por medios de comunicación que poco más que te recomiendan que te compres un spray de defensa personal y amigos que te dicen que "ni locos se meten a eso". Es probable que sea porque para empezar he ido a parar a un muy buen lugar, pero de momento puedo decir "Si, me encanta mi trabajo!!!"

Esta semana además he podido asistir a la fiesta de inicio de curso del Centro donde doy clases. Una ceremonia muy sencilla, se entregó el premio por el "emblema de los 20 años del centro", que fueron a parar a tres de mis alumnos (el mérito no es mio, ellos son los cracks del diseño) y luego enseñaron algunos de los trabajos del año pasado. Me quedé sin palabras... quizá es porque soy un poco negado en diseño en general y en diseño por ordenador en particular, pero lo que vi fueron verdaderos trabajos, con su proyecto, memoria, recursos... especialmente me gustó el trabajo de ilustración. La chica hizo un cómic a partir de "Un dia de perros", de Hugh Laurie (que algún dia tengo que leer) y me sorprendió ver tanto talento dibujando. A este paso serán ellos los que me enseñen cosas a mi!

En fin, que ya llevo un mes de "profe" y de momento ni los viajes me cansan! Ya os contaré mas adelante. Por el momento me voy a cenar y os dejo en paz un ratito

Memorias de un docente decente (II)

Segunda semana y cuaro clases más en mi cuenta. La experiencia ya va haciendo y cada vez tengo más aprendidas las líneas de metro, los horarios y las estaciones, pero a pesar de todo a veces no se puede luchar contra los elementos. Martes salí con la gota fría pisándome los talones. Para resumir, mi tren llegó de Murcia con una hora de retraso y aún perdimos otra hora por el camino. Para rematarlo todo como eran "causas metereológicas" no me devolvieron el dinero; la consecuéncia de todo es que llegué media hora tarde cuando tenia hora y media de margen entre mi hora de llegada y las clases, y que por segunda semana consecutiva he comido a las cuatro y media de la tarde un bocadillo. Pero bueno, siempre hay imprevistos, si no la vida sería demasiado aburrida. Por otra parte he cogido la buena costumbre de caminar desde el hotel hasta el instituto los miercoles. No se cuantos quilómetros son, aunque sí se que son cerca de dos horas de camino, pero no importa, no tengo ninguna prisa. Además Barcelona es de esas ciudades donde apetece pasear. Siempre he pensado que cuando quieres ver una ciudad hay que hacerlo con la mirada alta (aunque en la práctica no se suele poner tan alta, por las cacas de perro, los pasos de peatones, los carteristas...) y Barcelona es ideal para eso. Es de las que te sorprenden con una casa preciosa en algún rincón donde no esteras que esté, o unas rejas muy elaboradas, o un bonito balcón. A veces te sorprenden más cosas, como encontrar un supermercado italiano que se precia de ser el único que tiene productos autóctonos en la ciudad. Para cuando llegas a dar clase estás relajado y listo.

De todas formas los chavales se portan bien... esta semana ya tocaba entrar en materia y he salido del paso bastante airoso, aunque he tenido alguna pequeña duda en detallitos que para otras clases he de tener en cuenta. Me han hecho los "deberes" y todo, y la verdad es que han salido bastante airosos de la prueba. Semana que viene me toca dar un poco de guerra a los de tercero. Lo que más me sorprende es el ambiente que hay en el centro, los chavales saludan cuando llegan, participan, piden la palabra, y se despiden cuando salen de clase. Aún mas, saludan cuando te encuentran por los pasillos y cuando intervienen demuestran que no usan la cabeza de adorno, aunque a veces les cuesta un poco participar. Muy diferente a lo que se ve a veces por mi tierra. La titular de la plaza ya me ha dicho que he empezado con buen pié, así que lo que bien empieza...

Diario de un docente decente

Buenos dias, visitantes de Franxapaworld! Cuando hace unos dias auguraba un curso lleno de esperanzas y proyectos nunca imaginé que tanto, para los que no han estado al tanto estos dias les pondré primero en antecedentes. Hace dos semanas recibí uno de los mejores regalos de aniversario que he recibido, y aunque acertaron de pleno y me encanta no es el DVD de "Otra noche sin dormir", se trata de una vacante para todo un curso en un instituto de secundária en ciclos formativos especiales, en Hospitalet de Llobregat. El dia de mi cumpleaños lo celebré por la mañana madrugando mucho y largandome de viaje a mi lugar de destino para aceptar la vacante (de hecho me quedé en el primer claustro del curso). Bueno, luego a la noche lo celebré con mis amigos, pero ya es otra historia que, aunque merecedora tambien de un espacio, se queda para mi.

Pues bueno, vistos los antecedentes hoy ya puedo hablar de mi primera experiencia como profesor. Me ha tocado dar "Entorno Laboral, Gestión Empresarial" y "Ciéncias sociales aplicadas", que ahora os sonarán tan a chino como me sonaron a mi el primer dia. En esta semana me ha tocdo espabilarme, programar en apenas una semana y pico, buscar y preparar materiales... y dar clase. Las actuales curcinstáncias y el hecho de que cobre en proporción a mi jornada (1/3) hace además que me pase media semana metido en un vagón, ya sea de tren o de metro. Pero he tenido mucha suerte, me ha tocado un centro pequeño de artes y diseño y con unos alumnos talluditos y buena gente.

El primer dia impone, para qué mentir! e impone para las dos partes: ellos están expectantes, mirándote, y tu diciendo cosas bien meditadas para no meter la pata, pero una vez superado ese escalón las cosas van mucho mejor: me las ude arreglar para poder hacer un debate en clase de temática mas o menos libre, por ser el primer dia, alrededor de la creación de empresas. Manejo dos grupos, uno de segundo curso y otro de tercero, de unos quince a veinte alumnos, y de momento las sensaciones son buenas. La profesora a la que sustituyo y otros compañeros me han dicho que me lo psaré bomba con ellos, pero cuidado no se me hagan vagos. La semana que viene entro ya en matéria, asi que probablemente vereis más trozos de este diario.

¿Magia?

El mago se arremangó, hizo cuatro pases mágicos y, de repente, sacó un ramo de flores enorme de las manos. El público aplaudió a rabiar, mientras el mago saludó de nuevo y se dispuso a preparar el siguiente truco. Mi vecino de asiento se extrañó un poco por mi poca efusividad aplaudiendo y me preguntó la razón.
- Es un truco, ha hecho que nuestros ojos se fijaran en un punto para que no veamos lo que sucede en otro
- Ah, ya entiendo, usted es mago
- No señor, yo veo telediarios

El señor se quedó si cabe más sorprendido que antes, así que le invité después de la función (porque es de muy mala educación hablar mientras otro actúa) a tomar unas cañas mientras se lo explicaba.
- Ese truco no es exclusivo de los magos, en realidad es de los más antiguos del mundo. Los políticos lo usan a gran escala y continuamente: mientras dicen algo para distraer tu atención hacen lo que realmente quieren hacer. Naturalmente, hay que estar muy atento para descubrirlo y siempre lo haces tarde, pero eso no quita que sepas que, a la siguiente vez, hay gato encerrado.

Como que mi nuevo amigo seguía siendo algo susceptible tomamos prestado el periódico del bar, y pudo ver como por una parte te enseñan el Circuito de F1 para que no veas como se construye un nuevo colegio formado íntegramente por barracones, o como muestran el proyecto de la Ciudad de las Lenguas y bajo mano planifican el “Resort” con campos de golf donde realmente se hablarán de esas lenguas. Y piden dinero a otras administraciones para confrontar y que no se sepa que a pesar de que Mundo Ilusión ha quedado aparcado se siguen gastando dinero público en ello, sin saber muy bien a donde va a parar, o se “pierden” cajas con pruebas judiciales como por arte de magia… Tanto se convenció de que en realidad los políticos son magos que estuvo mirando y mirando las páginas intentando buscar la excepción, y por supuesto, encontrándola.
- Pero éste no hace esas cosas
- Claro que no, porque él no es un mago, no engaña. Rus dice que lo hará porque es así de chulo y a quien no le guste que no mire, y efectivamente, así lo hace. Y la gente le aplaude igual…

LA VIDA SIGUE… OTRO AÑO MAS

LA VIDA SIGUE…
A veces puede suceder que en un mes no pase nada, y otras parece que el mundo ha cambiado de arriba abajo. La experiencia me dice que lo segundo ocurre cuando desconectas, aunque sea por breve tiempo, de algún lugar, algunas personas o en general de una forma de vida. Eso mismo me ha sucedido a mi: entre agosto y septiembre apenas pasa un suspiro, pero puede ser lo suficiente para que un día te acuestes siendo un joven algo juerguista, sin preocupaciones importantes y amante de la buena cerveza y al levantarte hayas pasado a convertirte en un ciudadano medio de tu país, que cobra el sueldo medio del país, tiene deudas como la mayoría de los ciudadanos del país y un utilitario como muchos de los ciudadanos del país. En mi caso está más marcado aún, porque el inicio del curso es también el inicio de otro año en la vida particular. Mucha gente se pasaría una semana con los ánimos bajos, pero en mi caso estoy acostumbrado a extender los brazos y ver qué deparará el futuro, no cómo un conformista que navega a la deriva, sino más bien como un caminante que no sabe demasiado bien cómo será el camino que está siguiendo. Así que este año supondrá un auténtico reto: nuevos amigos, nuevos sentimientos, nuevo trabajo, nuevas ilusiones, y porque no decirlo? Nuevo coche y nuevo dinero en mi cuenta!

Es niña, ha pesado al nacer 132 folios A4 y ha quedado bautizada como "Jugar con fuego"

Y no, no es que me he vuelto hermafrodita ni he apadrinado a nadie. Hoy ha quedado por fin registrada la primera copia de "Jugar con fuego", novela negra ambientada en Valencia y que es mi primer trabajo de más de cien hojas. No ha sido un parto fácil, ha costado un año y pico de gestar, ha necesitado al menos tres limpiezas y lavados de cara y se han invertido unas cuantas horas delante de la libreta y la pantalla.

Como resulta que estamos en rebajas, que yo bastante tengo pateando la ciudad buscando trabajo de profesor y que en unos pocos dias me iré al pueblo, a descansar y dormir, voy a lanzar mi oferta particular: cada interesado que se dirija a mi y me pida un ejemplar tendrá una copia en PDF (que son 132 folios, oigan!) lo más pronto posible. De momento sólo está disponible en "versión española", pero estoy trabajando ya en la "versión original". Y si nadie se interesa, os lo perdeis! MMUUUAAHAHAHAHAHAHA (risa de malo) ya lo pagareis a 25 eurazos en las tiendas!

Ah! y si lo que necesitais es un profesor, pues también lo aceptaria

EPILOGO

 Viaje de ida (Otra vez con prisas)Como toda gran obra, también tiene su epílogo. En este caso vemos como nuestro protagonista vive aún un jueves frenético debido a una llamada de teléfono, que le advierte que las notas salen ese mismo día. La mañana transcurre entre viajes desde la Conselleria de Cultura y Rectorado de la Universidad. En esos viajes se da cuenta de que, en realidad, se llama “Mañez Palanca Mañez”. Esta pequeña menudencia hace que se quede compuesto y sin título. Aun así le da tiempo para cambiar el billete de ferrocarril, de viernes a jueves. A la llegada a Alicante toca darse una carrera de marcha atlética con maleta y mochila a cuestas tratando de llegar al instituto antes de que cierre. Es una batalla perdida, el instituto está cerrado desde poco antes que llegara el tren. Así toca enfrentarse a otra noche de nervios en la cual las cifras bailarán en la cabeza (4’5, 6, 8, 5’2…) Hacen la nueva versión del Coche Fantástico en la Tele. KITT de repente es un repelente. Este descubrimiento me desanima y me echo a dormir, mañana toca levantarse temprano (para variar)
 Día de las notas y vuelta (¡por los pelos!) Me levanto y de nuevo al instituto, con un poquito menos de nervios. Al menos al principio, porque en cuanto entro y una compañera me dice “son muy bajas las notas” ya me preocupo. Y mucho más cuando veo que la lista es cortita cortita. Me busco, y suspiro de alivio: estoy dentro. Al menos no he hecho el viaje en balde. Además me entero que la “interina numero 2” ha suspendido con un 2’3 y además le dio ayer un ataque de nervios, ¡Que pena no haber estado a tiempo! La misma compañera que me cuenta eso me dice que la hoja de autobaremo, que viene a ser una hoja en blanco donde haces una especie de curriculum, es errónea. Me toca rehacerla de nuevo delante de todo el mundo. Al final dejo un buen montón de diplomas y me vuelvo al hotel, con el bocadillo de anoche luchando por salir. Decido que no es mi día cuando al llegar al hotel me dice el portero que “no hay agua corriente”, aunque sí queda agua en la cisterna. Me quedo sin ducha, pero nadie me librará del otro placer. Finalmente a las 14 horas salgo otra vez para casa, y a las 16 estoy de nuevo en casita. Vistos los hechos, puedo concluir que esta historia tiene un final abierto, así que el año que viene preparaos para “Oposiciones IV: Reload”

TERCER VIAJE (Show must go on!)

 Viaje de ida (¿¿¿Me he equivocado de época???)
Tercer viaje al sur, como los patos, para encarar la tercera prueba. Como el primer viaje resultó más interesante que el segundo, pues me decido otra vez por el diesel de las 4 y media. Llego justito justito, (¡puñetera EMT!) y no me queda más remedio que sentarme en el primer lugar que encuentro libre: un asiento lleno de bolsas y maletas hasta arriba, pertenecientes a la señora que tengo al lado. Le pregunto si está libre y si quiere que deje alguna de las maletas arriba. Resulta ser “Sor Citröen”, que un poquito más crecidita y mucho más afónica (tanto gritar con esa voz de pito era demasiado peligroso) se dirige a Cartagena cargada de bártulos. Mis sospechas se confirman cuando se santigua en cuanto el tren arranca. Me enfrasco en mi lectura y en mi mp3, pero atento por si la Sor quiere charlar. De repente me da la impresión que me he equivocado y estoy en un ferrocarril de los años 70, como en la serie de televisión esa. Me asusto más aún cuando un gitano de los “de libro” y su churumbel aparecen por el pasillo diciendo al revisor “jaaaai payo, aquí donde se pué meá” y al churumbel “vamo, su pimo, que es por allá”. Menos mal que llego a la estación y me doy cuenta de que no, que simplemente es que hay gente muy curiosa en el tren de las 4 y media.
 Día del examen y vuelta (JAAARRRLLLL)
Me despierto otra vez a las 6 de la mañana, ¡!!DOS VECES EN APENAS 15 DIAS!!! Eso no es sano, (aunque muchos currantes me inflen ahora el blog diciendo que tengo mucha cara y que soy un vividor). Así que me toca de nuevo hacerme el caminito hacia el instituto y desayunar en el bar de enfrente. Poco a poco nos juntamos los “protagonistas”, los que van a actuar como yo y los que van a aguantarme a mi y a los demás. Entre el primer grupo hay una mujer que dice ser la “interina número dos”. Mala pata, me toca aguantar las fanfarronadas hasta que me encierren en el aula.
Me toca salir a escena. Ya me he relajado, he preparado el material, y tengo lista la estrategia: basarme en los clásicos, en los de toda la vida, los que no pueden fallar. “Adelante”, me dicen. Carraspeo un poco y empiezo:
- Soy un fistro de profesooorll que viene a presentar una programación para un curso cobarrrrde pecador de la praderaaaarl”
A las 11 y media salgo de allá, no he arrancado ningún aplauso pero porque no es costumbre de ellos aplaudir a los candidatos, pero al menos tengo la sensación que les ha gustado. Me ha faltado un poco de atrezzo (pero ponerme calva era un poco demasiado) y quizá el paso del “indeciso” me haya salido un poco forzado. A la salida está la “interina número dos”, ¡hora de mi venganza! Cuando me dice que ha respondido a todas las preguntas del práctico le voy diciendo alguna de mis respuestas, que no coinciden con las suyas. De repente ya no está tan segura. Me despacho diciéndole que bueno, que de todas formas el práctico no vale demasiado… y que además no soy rival para ella (no dejo caer en cual de los sentidos). Me enchufo el mp3 y me voy a comer a la estación.
Nuevo espejismo, al ir a comprar el billete veo a Risto Mejide detrás de mi. Encima suyo hay un cartel que pone “¿Tienes cara redonda? ¿pelo rapado? ¿nada en el cerebro? De los creadores de “disfrázate te Bisbal”, ahora viene la última moda: “conviértete en Risto”. Sólo tienes que comprarte las gafas de sol” Me froto los ojos, el cartel desaparece. En lugar de Risto hay un cafre disfrazado como él. De ahí me voy al “Bocata” a comer, que a esas horas está casi siempre vacio. Una pareja (ninguno de ellos parece científico ni profesor universitario) y su bebé, que juega con un paquete de tabaco, se sientan al lado. La conversación sube de tono poco a poco, y antes de que me de cuenta están diciéndose de todo (suegras por el medio incluso). Me miro las manos, pero no, no me he vuelto invisible. Por si acaso desaparezco, no sea cosa que busquen un juez imparcial.
Para rematar todo el tren llega con media hora de retraso. ¡Al menos me reembolsan la mitad! A las nueve llego a casita feliz y contento: ¡!!POR FIN SON VACACIONES!!! Y, por tanto, puedo finalizar todo con un:
FIN
PD: todo este relato en tres post lo dedico a Venus, que siempre ha estado cerquita (aunque lejos), dando ánimos, consejos, y todas esas cosas.

SEGUNDO VIAJE

 Viaje de ida (esto ya es otra cosa)
Empieza el segundo viaje de nuestro héroe a Alicante, a enfrentarse por segunda vez a su archienemigo “examen”. Hora de salida: 19 horas, Estación del Norte. Como hay tiempo aprovecho para sacar un par de fotos de “estrangis”, a los de seguridad no les gusta nada que lo hagas. Esta vez salgo en Euromed, una horita y algo de viaje. Como no todo iba a ser perfecto me toca el asiendo donde ha estado pastando papas algún crio, me toca limpiar un poquito el asiento. Los otros viajeros están ya volviéndose a organizar, la manía de sentarse en el primer lugar que veas vacío. Luego cuando el titular del asiento se arma y se mueve medio vagón. En fin, me sumerjo entre los cascos y saco el “Mundodisco”. El compañero de asiento hace igual: pero él lleva una Blackberry.
Llegada al hotel, no estoy precisamente solo: una delegación de la Olimpiada de la Salud comparte hotel. Eso hace que me toque la cuarta planta. La parte negativa, pierdo el balcón. La positiva, no hay aparatos de aire acondicionado. A las 12 Pedrosa cruza la línea de meta en Laguna Seca y me pongo a dormir, mañana a madrugar otra vez!
 Día del examen y vuelta (esto va a ser…)
Por suerte a las 8 sí ha bares abiertos. Según termino de desayunar y salgo para el instituto me da la impresión de estar viviendo un “dejà vu”. Poco a poco va llegando gente, pero sorprendentemente muchos menos de los que éramos el primer día. Empieza el examen, veinte preguntas cortas. Está chupado.
- ¿Que es la lipoatrifia semicircular? Pues eso que se hizo la Duquesa de Alba
- ¿Que es ventaja comparativa y ventaja absoluta? Pues si salgo de fiesta con mis amigos tengo ventaja comparativa con ellos a la hora de buscar temita. Y si soy el único hombre sobre la tierra tengo ventaja absoluta.
- ¿Qué es el dumping? Como el puenting pero en lugar de ti, echas un “dummie”
- ¿Qué es el “Benchmarking”? lo que hacen los grafiteros de mi barrio en los lugares donde se sienta la tercera edad
- ¿Qué es la Agencia Europea para la Salud y la Seguridad al trabajo? El órgano europeo que faculta a Sarkozy a meterte dos hostias si no te pones el casco en la obra
En fin, que me siento tan bien al finalizar la primera parte que me hago un bocata de jamón a la catalana y una caña, ante la mirada asombrada de mis compañeras que prefieren cosas sanas (tostadas, zumo, agua, café…) Empieza la segunda parte. Esta vez no se elige, te tocan 4 preguntas y apechugas con ellas. En una horita y algo terminado, y encima tengo convocatoria: el viernes 10 toca desenlace de esta peculiar saga. La vuelta, en un tren regional de esos que se mueven cual flanes de acero (esa frase es de una peli porno, ¡pero queda bien!). Hasta el jueves tocan los ensayos de la exposición, pero de momento la cosa queda en un…
CONTINUARÁ…

PRIMER VIAJE

 Día 30 de junio, 2009 (Jabba The Hut vive en Xàtiva)
Empieza la aventura de este año, si estuviéramos hablando de una película seria algo así como “Oposiciones 3: el desenlace final”; como en cualquier guión de una secuela cualquiera debe haber cambios en el guión: este año el principal es que se cambia de escenario: más difícil todavía, hacer los exámenes lejos de casa pero sin la inestimable ayuda de internet. Por ello el primer escenario es el andén de la Estación del Norte, donde nuestro protagonista busca el tren que le llevará a Alicante. Para su sorpresa se trata de un viejo tren diesel remodelado, los recuerdos de otro viaje en un tren semejante a Zaragoza, donde el ruido de los motores le impidió dormir en condiciones, aflora en su mente. Por poco tiempo, porque una brasileña impresionante hace entrada en el convoy. Eso hace perder el hilo de los pensamientos a cualquiera.
Primer problema: encajar la maleta de viaje entre las piernas. Si subo la mochila arriba del maletón podré poner las piernas en una posición aceptable, claro que el asiento de enfrente queda prácticamente inutilizado. Una vez realizada esta maniobra toca desconectarse. “¿qué disco habrá primero en el MP3?” pues el de pop, ¡no podía ser otro! Pasan las tres primeras canciones en dos segundos, “porqué las pondría…” en ese momento recordé que hice el disco para evitar discusiones en el coche con gente con cultura musical limitada.
En Xàtiva se acaba la comodidad: un hibrido entre Jabba el Hut y humano, que suda profusamente, me pide permiso para sentarse delante. De repente ya no se está tan bien. Las piernas protestan, pero qué se le va a hacer… No tarda en quedarse amodorrado, son las 5 y el calor… cada vez va a peor: como a cámara lenta se va acomodando, abre la boca, gia la cabeza… y se pone a roncar. El vecino de asiento (que no soy yo) intenta la maniobra anti-ronquidos número 1, Jabba se despierta al oír los sonidos que emite el compañero de al lado y responde “yeah, yeah…” y le guiña un ojo. Como Jabba haya interpretado mal la situación, el chico de al lado tendrá problemas.
En Villena dos de los compañeros se despiden y en su lugar entran madre e hija (de unos 10 años). Jabba bromea con la chiquilla, y le dice que se siente con las piernas cruzadas “que si no pasará la gente y la verá así, en braguitas”… la nena se acurruca y le dice a su madre “me da miedo…” la señora se disculpa, pero yo le hago un guiño a la nena: “cuánta razón tienes, nena”

 Día 1 de julio 2009 (Franxapa ‘parriba, Franxapa ‘pabajo)
No hay mejor despertador que un compresor de aire acondicionado, sobretodo si ha estado toda la noche encendido y no te ha dejado dormir como dios manda. Ducha fría (por el calor, ya me entendéis…) y después al bar de abajo, a desayunar. Los bares son siempre iguales en todas partes: el dueño departía con otros tres tertulianos sobre los nuevos fichajes del Hércules. Mientras bebo a sorbos pequeños el café con leche empiezo a observar que no ha parado de llegar gente, todos hablando de lo mismo: “la programación se entrega mañana, este chico llegará lejos… yo no me he mirado apenas nada del tema…” Empiezo a pensar que he sido seguido. Falsa alarma, son opositores pero para profesor de inglés de la EOI. Cuando termino me pongo “the Eye of the Tiger” en el MP3 y dirijo mis pasos hacia el instituto. “Survivor” descarga adrenalina en el cuerpo. Cuando llego al instituto me siento el rey del mundo.
Poco a poco vamos entrando en las aulas, el tribunal calificador trae en “bingo” y empieza el sorteo para el examen. Para los no iniciados en las oposiciones haré una recreación: los cinco chicos de San Ildefonso (tres aspirantes voluntarios, el Presidente y el Vicepresidente del Tribunal) sacan los números ganadores: “eeeeeel tres! eeeeeel cinco! Eeeeeeeel ocho! Eeeeeeel veintiocho! Eeeeeeeeel treinta y ocho! El tres, en cinco, el ocho, veintiocho y treinta y ooooochoooooo! Jodete y baila, jodete y baila, jodeteeeeeee y baaaaailaaaaaaaaa!”. Entre tanta joya me cuesta decidirme por una de ellas, hago un “pito pito colorito” sin que me vean: el elegido es el 38.
Termina el examen, hora de encender el móvil, hacer la crónica del exámen y buscar a ver donde será el próximo. Doy vueltas y vueltas al edificio pero no encuentro nada. Me marcho a comer, que me lo he merecido. Después de saborear un buen plato de tallarines y unos solomillos con chimichurri y pimienta caramelizada me dirijo al instituto para ver si hay convocatoria. Es en vano, ningún documento nuevo. Descanso un poco en el hotel, escribo un poquito y a las 6 me vuelvo a ir al instituto. Nada, que no hay manera. Voy a la Casa del Libro, que he visto alguna cosa interesante. A las 7 vuelvo a ir: como ya esperaba, nada de nada. Me duermo de nuevo bajo en arrullo del compresor del aire… esto es paz!
Día 2 de julio 2009, (y se te queda una cara de tonto…)
Como el día anterior, me levanto temprano y me dirijo por quinta vez en tres días al instituto. Me sorprende ver a compañeros opositores leyendo, “¿cómo se han enterado?” Lo pregunto por si acaso. Resulta que los cartelitos de marras están en otro edificio, menos mal que avisan. Miro la convocatoria, dos sentimientos luchan por la supremacía: alivio, porque eres el primero en leer el día siguiente y sabes que si alguien más hubiera abandonado ayer tendrías ahora un problema muy gordo; rabia, porque te das cuenta de que has hecho cuatro viajes en vano y has castigado tus pies inútilmente. Me vuelvo al hotel a escribir: algo habrá que hacer…

Día 3 de julio 2009, (¿¿¿hacer trampa yo??? Para nada! Se me nota enseguida…)
¡Que gran experiencia levantarse a las 6 de la mañana! Cuando aún es oscuro, no hay bares abiertos y el portero del hotel se extraña de verte salir, y no entrar que seria lo más normal en un joven apuesto como tu. Caminata (por sexta vez) al instituto, ¡menos mal que un bar ha abierto enfrente justo! Además las convocatorias están puntualmente en su lugar, con lo que me ahorro unas cuantas horas de “guardia” en el tablón. Entrego la programación y les leo el examen: el objetivo, hacer un par de cambios en el guión sin que se note. Por suerte algunas veces los opositores somos peores que críos de primaria, y la “seño” tiene que salir fuera a pedir silencio. Aprovecho para anotar mentalmente el lugar donde debo hacer el cambiazo. Misión cumplida, y suerte echada. He sido calificado, y no han deliberado demasiado. O piensan “este chico es un genio, ¡que nueva visión ha tenido sobre la Seguridad Social!” o piensan “!Este chico es un genio! Cuantas cosas se puede inventar en apenas dos horas sobre la seguridad social”. Me temo que hasta más adelante no se sabrá la verdad. Los compañeros de oposición me preguntan si he hecho trampa. Les respondo que no, con una sonrisa tonta. "se me da muy mal mentir".
Regreso a Valencia a las 13 horas, Homer me hace un señor recibimiento: me habría llenado de besos y abrazos si no llega a ser porque es un pájaro. Con esto termina la primera parte de la película, con un sonoro…
CONTINUARÁ…

Michael Jackson - Thriller

Homenaje a un artista a quien, como casi siempre, le pudieron los buitres que se le subieron a la espalda

El temazo del verano

Se oye mal, pero no hay otro mejor! Mi homenaje a la llegada del verano "Que bonito es el verano, to sudados los sobacos, rozando la patata y cantando el estribillo"

Momentos de la historia

“Era mi diluvio, pero no mi barca”. Releyó la frase una vez y otra, pero no terminó de ver la punta. Suspiró y lanzó el papel encima de la mesa, ¡Que desgracia de trabajo! Tantos años aprendiendo caligrafía, gramática, latín y griego… para acabar de esta manera. Pensar que cuando era joven quería ser como Cervantes… Bebió un poco de agua, cogió de nuevo el trabajo y se concentró. No, no le gustaba nada. No quedaba apropiado, decididamente estaba perdiendo inspiración. Al fin emborronó la última frase y escribió en su lugar “Yo envié a mis naves a pelear contra los hombres, no contra los elementos”