dimecres, de febrer 27, 2008

Que se mueran los feos (o Una de Publicidad II parte)

Buenos dias, visitantes y seguramente televidentes a Franxapaworld.

Hace tiempo ya formulé la teoria que algunos creadores de publicidad son demasiado "creadores"; quien quiera confirmarla solo tiene que ver el ultimo anuncio de un conocido refresco de color amarillo o naranja. Después de ver como dos guaperas se disfrazan de tios feos para ligar, solo caben dos conclusiones: el autor es un feo que se "venga" de la humanidad de esta manera o el autor es un experto en ciencia-ficción; pero como quizá haya gente que no lo haya visto o que no lo termine de entender, explicaré porqué en la "tan quemada por los americanos epoca del instituto" las cosas no iban así.
Los feos eramos "vegetarianos", en otras palabras: comiamos "carne" solamente por accidente o equivocación. Es cierto, teniamos algunas virtudes, pero no siempre era "sacar dieces en todas las materias", "saber hacer experimentos de ciencias" o "ser unos genios de las matematicas". Si sabias escuchar o tenias simpatía podias acercarte lo suficiente, y en muchos casos tener una gran amistad con alguna chica, pero eso siempre tenia techo: Cuando necesitaban un amigo, ayuda o simplemente apoyo pues te buscaban. Cuando querian "diversión" iban a buscar al guaperas de turno. Luego, cuando el guaperas de turno se fijaba en otra o pasaba de ella, entonces te buscaba de nuevo. Algunos feos intentabamos aprovechar el momento, conducta que por otra parte nos parecia amoral (porque tenemos nuestro corazoncito), pero era inútil: siempre se las apañaban para marcar raya. Nuestra pequeña esperanza de que hubieran aprendido se desvanecia al mes siguiente, cuando otro "guaperas" se terminaba cruzando en el camino. En verdad, el único consuelo es que, al final, la naturaleza es generosa: cuando el cuerpo se harmoniza el estudiante feo se transforma en abogado con buena cartera, bastante majo y guapete.
En cambio los guaperas eran como los que realizan la "guia michelin": les invitan a comer allá donde vayan, y ellos solamente aceptaban o rechazaban la invitación a su apeténcia. Tenian tambien virtudes: en muchos casos acompaña una labia fuera de lo normal: por eso muchos pasaban de curso, embaucaban a algunos feos "virtuosos" para que les echaran una manita a cambio de meterlos un poco en su ambiente (los guaperas abababan cumpliendo, mas que nada porque siempre necesitan un cómico para cuando se aburren); claro está, mantener un rostro, un cuerpo y una fama no es una tarea facil y requiere muchas horas de gimnasio, esteticista y "vagar por el parque". En cuanto a las chicas, nunca hacian esfuerzos inutiles. Para escucharlas, acompañarlas de compras, o para recibir consejo estaban los feos. Ellos estaban por las tareas "de verdad", por tanto sus esfuerzos consistian en utilizar su labia en los momentos clave. Por desgracia para muchos, su teoria de que "siempre habrá un feo para explotar" no es cierta: algunos sacan su orgullo y deciden dejar de hacer el gilipollas, otros desaparecen de su vida; así que llega un momento en que son "cuerpos danone con cerebro petit-suise". Por supuesto, de la misma forma que no todos los feos son genios, tampoco los guaperas son cafres: unos cuantos consiguen sacar adelante los estudios. Unos pocos que conservan su labia se convierten en "clase alta" (solo van a determinados restaurantes), los mas siguen anclados en las tacticas dialecticas que antaño triumfaban en las discotecas, y ahora mas que nada dan pena (Creo que te he visto en alguna parte, te pareces a Penelope Cruz...).
En fin, visto esto, se comprenderá que dos guaperas que se disfrazan (y de que manera) en dos feos es totalmente disparatada.
Por cierto, Franxapaworld ya tiene un lugar "fisico". De momento es un pueblito muy pequeño, pero cuantos más lo visiteis, más crece, así que visitad http://ciutat-franxa.myminicity.es
Agur!!!

diumenge, de febrer 24, 2008

I Want to be elected

Buenos dias, visitantes de Franxapaworld!

Se acerca el 9-M, y seguramente muchos de vosotros os habreis preguntado a quien apoyará este humilde autor. Pues bien, aqui teneis a mi candidato ideal! Lástima que no se presente...

dimarts, de febrer 19, 2008

Es la rutina, que mala rutina, es la rutina, quema cada dia

Buenas tardes, visitantes de Franxapaworld. Quizá ultimamente me hayais echado algo de menos, pues llevo un tiempo sin escribir demasiadas cosas. La razón? la rutina. A decir verdad no es algo que debiera preocuparme, la vida de un opositor depende mucho de su rutina hasta que aprueba y logra romper el "encantamiento", aunque en la mayoria de casos no es mas que un cambio de rutinas y a veces a peor (espero que no sea mi caso).
En fin, que en las ultimas semanas, viendo que además se acerca el dia de mi exámen, mi vida se ha reducido a un horario semanal del que es muy dificil salir: inglés, programar, dormir, estudiar, valenciano, y otra vez a empezar hasta el viernes. Esto deja poco tiempo para escribir, pero aunque tuviera de sobra no sabria que escribir: hace tiempo que no voy al cine, menos aún al teatro. mi bicicleta descansa guardada hasta esperar tiempos mejores, los libros que estoy leyendo son obligatorios de mis dos cursos y en cuanto a la actualidad, de deportes sólo me interesan el baloncesto y el ciclismo, y prefiero saborearlos en siléncio; las páginas de cultura me llenan de envidia al ver gente que ha cumplido su sueño y se lo han envuelto en un par de tapas duras; los sucesos vienen a ser "como ayer pero otro más", y con la política tengo una relación amor-odio. Me fascina observar el poder y cómo se comporta, pero me pone enfermo ver la hipocresía que impera en ese mundo y, sobretodo, la ignoráncia en general del pueblo "nacional", que cuanto más superior se cree, mas inferior es.
O sea, que visto el panorama, mejor hablar de mi rutina, que al menos no hace daño a nadie!
Hasta más ver!!!

dimarts, de febrer 12, 2008

O TODOS O NINGUNO

Dice Arias Cañete (bien conocido por su “gran actuación” en el término más teatral de la expresión) en el Ministerio de Agricultura que las medidas que el Partido Popular propone son necesarias porque los inmigrantes que vienen están poco cualificados, y que “ya no hay camareros como los de antes”. Bueno, en cierta manera tiene razón: los inmigrantes que vienen no tienen el Título Oficial de Camarero, ni la Diplomatura en Peón de Obra, ni el Máster en Recogida de Cítricos, pero eso no quiere decir que quien viene a nuestro país forma parte de la purria que su propio país no quiere. Bueno, habrá casos y casos, pero en general, quien viene trae bajo el brazo su Título Universitario Superior o su Certificado de Profesionalidad bajo el brazo; lo que viene a significar que lo que ocurre es que estamos poniendo como camareros, recolectores, peones de obra, y trabajadores en el hogar familiar a licenciados en Filología, Economía, Bellas Artes, Medicina, etc. Que vienen porque en sus propios países no encuentran trabajo.

Por otra parte los españoles cada vez más dejan sus estudios, olvidan la lectura y se aferran a trabajos que les explotan, pero les permite tener dinero para gastar en juergas de fin de semana. Así pues, teniendo en cuenta de que algunos españoles mantienen gran parte de las “malas costumbres” que se dice son propias de los inmigrantes, como creer fervorosamente en una religión, emborracharse los fines de semana, trapichear con drogas, robar y atracar, y asociarse a bandas terroristas; y además han adquirido otras no “propias” como conducir temerariamente, formar bandas callejeras, agredir por motivos raciales, homófobos i/o sexuales, sobornar altos cargos, y en general “hacerse rico sin trabajar nada”, me parece que necesitan tanto como los inmigrantes firmar el contrato, o sea que mi propuesta es la siguiente: O LO PASAMOS A TODOS, O NO LO PASAMOS.

dissabte, de febrer 09, 2008

Si de repente lo veis todo rosa, es normal

Buenas tardes, visitantes "mancos" de Franxapaworld.

Imaginad, estamos en un pueblecillo allá, en los USA. Un pequeño repostero, pongamos de nombre John Jackson, ebrio de amor por la moza con quien acaba de pasar parte de la noche (la historia no dice si es casta o "cortesana") y un poco de "scotch", decide dar rienda suelta a sus emociones y elaborar con todo lo que tiene almacenado tartas en forma de corazón de color rosa y unos cuantos bombones. Al dia siguiente, no sabe si porque va a cambiar el tiempo (estamos en febrero), ha cogido un resfriado o es efecto secundario de su "fiebre nocturna", se levanta con un ligero dolor de cabeza para ver, horrorizado, los frutos de su noche de vigilia. "que voy a hacer?", se pregunta y, aún en ropa interior, sale de su pasteleria tirándose de los pelos y gritando a pleno pulmón "La ruina, es la ruina".
Al mismo tiempo un florista que tiene su tienda en la misma calle, llamemosle Jack Johnson, sale también lamentándose de que su mujer, celosa por haber encontrado a la jardinera cuidando el esqueje del pobre Jack, le haya arrasado todo el campo de rosas. Cuando termina este momento de histéria John invita a Jack a tomar algunos de esos bombones que tan fervorosamente ha elaborado, y juntos trazan un plan. Al dia siguiente ambos adornan la calle con parte de las flores de Jack y papel higienico, y cuelgan una pancarta que pone "14 de febrero, dia de los enamorados", aparte de sendos carteles en sus respectivas tiendas que invitan a comprar tartas y flores a sus enamoradas. Ese dia, John y Jack, aún en ropa interior puesto que con tanto ajtreo se les habia olvidado un detallito como los pantalones, invitaron a todo el pueblo a celebrar su amor con su respectivas (o respectivos).
Unos cuantos siglos después la indústria pastelera americana, aliada con los floristas y los fabricantes de peluches, se reunen en secreto para tratar de analizar la crisis acuciante que padecen: después de las fiestas navideñas viene la cuesta de enero, y la gente prefiere usar su dinero para comprar cosas útiles de verdad: necesitan un motivo para poder vender sus mercancias. Después de horas de debate uno de los reposteros, que podria llamarse John Johnson, recuerda la história que su bisabuelo le contó; Jack Jackson, floristero que parece que tambien tiene antepasados en ese pueblo, también cree que es una buena idea: hay que hacer que se conozca el dia de los enamorados en todo el mundo, "no hay problem! somos americans y nosotros sabemos how to hacerlo". solo que quizá el nombre "dia de los enamorados" es largo y dificil de traducir y memorizar, así que Mark Valentin, juguetero, propone llamarlo "dia de San Valentín". El nombre no gustó mucho, pero como "San Johnson" o "San Jackson" no terminaba de sonar bien, no tuvieron más remedio que aprobarlo.
Y así se creó el (vomitivoporempalagoso) Dia de San Valentín, patrón de los enamorados; que años después miles de románticos de bodeguilla celebran dejandose pasta en restaurantes, pasteles empalagosos o flores baratas. La história, o quizá los propios Johnson, Jackson y Valentín, demasiado recatados, olvidaron el detallito de la ropa interior. Una pena, un dia en el que todo el mundo sale en ropa interior a la calle sí merece celebrarse.

dijous, de febrer 07, 2008

Tienes Talento?

Lunes por la noche, (o quizá otro dia, no lo se). Después de pegar una cabezada involuntária me despierto. Ante mi, en la tele, aparece un hombrecillo que quiere ser famoso, y para ello se presenta a un concurso de televisión. A la pregunta de "que talento tienes", el sujeto responde "puedo tirarme pedos cuando quiera". No se a vosotros, pero para mi me parece una metáfora estupenda de la clase de gente que pulula por el mundo (mas concretamente en españa) por estos tiempos: gente sin talento que se rebela contra su naturaleza y pretende salir en televisión pase lo que pase. Este sujeto, en cuestión, ya lo ha conseguido y quizá sea suficiente para él: va a tener para contar entre sus amigos para el proximo siglo; pero al menos no ha pasado a mayores. Me preocupan mas otros sujetos que se han dirigido haciendo parecido número en la prensa rosa: "cual es tu talento? pues yo se hablar mierda cuando quiero y de quien quieras". En fin, pronto me doy cuenta de que no es un sueño, que realmente hay un tio en la tele tirándose pedos delante del público con un micrófono en su esfínter cuando rubrica su actuación diciendo "los músculos de mi esfínter son com las piernas de Ben Johnson". Entonces me doy cuenta de que la realidad a veces se parece demasiado a la ficción

dilluns, de febrer 04, 2008

Vidas ilustres 1

Buenas tardes, visitantes casuales de Franxapaworld
Esta tarde he decidido hacer un pequeño homenaje a aquellos personajes ilustres, a quien la humanidad ha adorado y que después de sus 15 minutos de fama, mas o menos largos, han caído en el olvido. Creo que, a pesar de todo, merecen que alguien se acuerde de ellos y rememore en pocas lineas todo lo que consiguieron en los buenos tiempos.
Mi primer personaje es alguien que, desde un origen humilde, se ha abierto paso a través de la vida con diversas profesiones, cada una de un ramo diferente, y en todas ellas nos ha arrancado cuanto menos una sonrisa. Estoy refiriendome, como no, a Snoopy, ese perrillo de raza indefinida que triumfó entre los 80 y los 90.
Snoopy nació en una granja humilde en medio de Texas, junto con sus seis hermanos de camada. Allá pasó sus primeros años de vida, amparado por una madre muy protectora y comprensiva que crió a sus siete hijos a pesar de que su padre, que trabajaba como pastor, les abandonara para unirse a una pandilla de lobos. Pronto quedó claro que los siete hermanos tenian talento para la farándula, y crearon un grupo de Country infantil que triumfó por todo el estado. Nuestro personaje aún no era demasiado conocido, la estrella del grupo era Spike, el guitarrista. Aunque no dejaron ninguna actuación en directo grabada, las críticas de la época fueron muy favorables, todos apuntaban que podian dar el salto al estrellato con una gira por todo el país, pero los celos aparecieron y el grupo acabó disolviendose, para tomar cada uno su propio camino. Snoopy decidió retirarse a un barrio tranquilo de NY, compartiendo piso con un joven de cabeza redonda cuyo nombre nunca fué capaz de recordar.
Fué entonces cuando empezó su carrera deportiva. El muchacho de cabeza redonda capitaneaba un equipo de "baseball" bastante mediocre, y decidió probar, mas que nada para divertirse. lo que al principio fué un juego, acabó yendo a más cuando se descubrieron sus cualidades: era rápido, resistente y sobretodo descarado. un año después terminó firmando por un equipo de segunda, que se atrevió con su fichaje. Allá también dejó huellas de su calidad, de hecho estuvo a punto de firmar por los NETS de NY, pero su carácter indisciplinado y extravagante le jugó una mala pasada: dormia mucho, comia constantemente, nunca quiso usar un guante de "baseball", prefería usar la boca, también jugaba descalzo. En realidad fué esta última causa la que acabó frustrando su fichaje: Nike pretendia que todos los jugadores usaran sus deportivas. Cuando su contrato finalizó ningún equipo, sabedores de sus costumbres, quiso ficharle, así que decidió colgar los guantes.
Visto que su futuro no estaba en el deporte, se decidió a estudiar y cultivar su mente. Se trasladó a Columbia y estudió allá derecho. Uno de sus profesores vió en su tenacidad una virtud, y le apadrinó para que, con el tiempo, fuera uno de los mejores abogados de la Corte Suprema. Esos fueron los mejores años, Su fama corrió tanto por todo el continente que pronto para asegurar que algo era verdadero, se decia "te lo juro por Snoopy!"; fué en esta época donde conoció uno de sus mejores amigos, Woodstock, empresario de la madera que más tarde se dedicaria a la producción musical (su mejor éxito fué el festival de rock que bautizó con su nombre). Sin embargo, sus rarezas volvieron a traerle la perdición: compró una mansión subterranea, con mesa de billar, incuso se rumoreaba que tenia un Van Gogh, pero sin embargo dormía en el tejado de su casa al aire libre, incluso cuando nevaba, pero lo que realmente le arruinó fué su adicción a las "galletas de perro saladas", incluso se rumoreaba que interrumpia los juicios para tomar un refrigerio a mitad mañana. Esta falta de formalidad y los celos de los demás abogados le llevaron a la ruina. Snoopy terminó enrolandose en la Marina y luchar en la primera Guerra del Golfo para esquivar a los miles de acreedores que esperaban en su puerta.
Para ese entonces, su mente ya no era demasiado lúcida, debido a los componentes artificiales de las galletas, de hecho él siempre creyó que luchaba en Francia, en la Primera Guerra Mundial, y nunca entendió porqué los nativos no entendian su francés. Eso no le impidió ser un gran piloto; sus atrevidos vuelos salvaron a muchos de sus compañeros, que por lo demás tomaron a broma sus delirios particulares.
cuando terminó la guerra de nuevo se encontró sin nada que hacer. Intentó dedicarse al tenis, primero como recojepelotas y más tarde como pareja de tenis de John Mcenroe, pero el carácter explosivo de este último le llevó a dejar el deporte de la raqueta. Como último recurso aceptó una oferta de trabajo de una pequeña agéncia de publicidad. la suerte volvió a sonreirle, su simpatía natural y la poca fama que le quedaba ayudaron a izar la pequeña empresa cerca del nivel de los grandes tiburones de la indústria. Snoopy protagonizó anuncios de toda clase: El cola-cao, Baqueira Beret, y la mayoria de clubes deportivos de españa se hicieron publicidad con su imagen. El anuncio que mejor recuerda es el que realizó para su ciudad adoptiva, New York, donde aparecía vestido de Estatua de la Libertad junto a su viejo amigo Woodstock, al cual le fué mal su segundo festival de rock. A pesar de todo, terminó por abandonar también este trabajo cuando grupos políticos de extrema derecha empezaron a utilizar su imagen fraudulentamente.
Actualmente se ha retirado de todo trabajo a el que fuera su segundo hogar, junto a su viejo amigo de la cabeza redonda que ahora tiene su propia peluqueria y Woodstock, y rechaza cualquier entrevista de cualquier medio. Aún así de vez en cuando se le puede ver animando al que él considera su sucesor: Bryan, protagonista de la série juvenil "Family Guy".
Y eso es todo, piltrafillas! si os portais bien, un dia de estos seguiré con la serie, quizá con "Heatcliff, el gato"

divendres, de febrer 01, 2008

Así se crea una película

9'30 AM: en unos importantes estudios de cine de Hollywood

Presidente - cada vez viene menos público para ver nuestras películas. Necesitamos reaccionar
Guionista A - En mi opinión es debido a la falta de valores y a la desmoralización de la sociedad en general
Presidente - Hemos de hacer algo y inmediatamente
Guionista B - necesitamos en primer lugar algo que sea realmente americano, para que los espectadores se sientan indentificados
G.A - Un film patriotico?
G.B - pero no podemos olvidar que estamos en año electoral, un film patriotico podria ser visto como un posicionamiento a cualquier candidato, y significaria perder la mitad de los espectadores
Guionista C - ¿Y porqué no un film de accion? Nunca nos ha fallado, y tiene la ventaja de que puede ser patriotico sin identificarnos con ningun partido.
P - Me gusta la idea, solo que se han hecho tantas cosas de acción...
G.A - Una historia realista situada en Iraq?
P - Es imbecil? acabamos de decir que "sin posicionarse", si el escenario fuera Iraq nos acusarian de ir en favor de los Republicanos!
G.C - Peor aún, los Republicanos podrian pensar tambien que vamos con los Democratas, no nos veria nadie!
G.B - Y el 11 S?
G.A - No es aún demasiado pronto?
G.C - Además, otro estudio ya tiene algo adelantado
P - No, no, lo que necesitamos es una buena historia de ficción
G. B - el problema es que cada vez se nos ocurren menos motivos por los cuales un fortachón se lia a mamporrazos
G.A - Ahora se lleva lo de enfrentar a personajes. Quizá podriamos intentar lo mismo
G.B - Algo así como Bruce Lee contra Jackie Chan?
G.A - O Steven Seagal contra Van Damme, o mejor aún! Chuck Norris
G.B - Algo así como "Commando Vs Rambo"?
P - No, no, y otra vez no! quedamos que algo patriotico! que hay de patriotico que dos ilustres soldados norteamericanos luchen entre si?
G.A - Tiene razón, señor presidente. Quizá... un "remake"?
G.B - Mmmm! no se, no veo el atractivo. Deberia ser algo novedoso
P - Excelente, B. La gente no se para a ver lo antiguo
G.C - pero una "secuela"? eso sí venderia
G.A - Pero de que?
G.C - Rambo, por ejemplo. Hace años que no vuelve Rambo. quizá la gente le haya estado esperando
G.B - pero habrá envejecid un poco
G.C - Pues mejor! así nuestro heroe se ve obligado a volver a la batalla
P - Excelente idea! un titulo simple, una trama conseguida... me gusta, C. Ahora solo necesitamos una frase famosa que haga que la recuerden
G.B - Algo como "mejor vivir un dia como león que ciento como cordero"?
G.A - O "mejor morir de pié que vivir arrodillado"
P - Eso es! ya lo estoy viendo... "morir por algo... o vivir por nada..." Genial, se levanta la sesión! Señores, hemos creado la pélícula del año! mi mas sincera enhorabuena!